witze - welches sind eure liebsten?

"Phoenix roxx the house" - Offtopicgerödel

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Beitragvon margera » 02.09.2007 22:14

Ein Häftling kann nach 15 Jahren aus dem Gefängnis ausbrechen.
Als erstes bricht er in ein Haus ein, um nach anderen Klamotten,
was zu Essen und vielleicht nach einer Waffe zu suchen.
Er nimmt also das erstbeste und findet ein junges Pärchen im Bett.
Er befiehlt dem Mann aus dem Bett zu steigen und bindet ihn an
einen Stuhl. Der Häftling wendet sich dann der jungen Frau zu
und bindet sie an das Bett. Währendessen steigt er über sie,
küsst ihren Hals, steht auf und verschwindet ins Bad.
Der Ehemann beugt sich vor und flüstert seiner Frau zu: "Der Typ
ist wahrscheinlich aus dem Gefängnis ausgebrochen, wie man an
seinen Kleidern sieht. Er hat sicherlich seit Jahren keine echte
Frau mehr gehabt. Ich hab gesehn wie er deinen Hals geküsst hat,
er möchte bestimmt Sex haben.
Was immer auch passiert, wehr dich nicht und lass es zu. Tu alles,
was er von dir verlangt und befriedige ihn. Ich weiß es ist sehr
eklig, aber er sieht sehr gefährlich aus und nur so können wir da
heil herauskommen. Sei stark Schatz, ich liebe dich über alles!"
Antwortet die Frau: "Er hat nicht meinen Hals geküsst! Er hat mir
ins Ohr geflüstert, dass er schwul ist und dich sehr süß findet.
Er hat mich nach Vaseline gefragt und ich hab im gesagt, dass wir
welche im Bad haben. Sei stark Schatz, ich liebe dich auch!!"
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Beitragvon Phoenix » 02.09.2007 23:17

Muahahahahaha!
der Phoenix
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Beitragvon RebelDevil » 02.09.2007 23:20

kommt ein polizist zu nem kleinen jungen, der sandmänner in seiner sandkiste baut.
sagt der polizist: na mein junge, was baust du da?
der junge: polizisten.
darauf antwortet der polizist: interessant, und wie baust du die?
der junge: 1/3 wasser, 1/3 sand und 1/3 scheiße.
der polizist darauf ganz entrüstet: so geht das nicht! wenn ich morgen wieder komm, baust du ohne scheiße!
am nächsten tag kommt der polizist wieder zum sandmännchen bauenden jungen und fragt diesen, was er denn mache?!
der junge: ich baue polizisten.
der polizist fragt freundlich: und wie baust du die?
der junge: 1/3 wasser, 1/3 sand und 1/3 scheiße.
daraufhin der polizist wütend: so aus!, wenn ich morgen komm baust du ohne scheiße! klar?!
am tag darauf kommt der polizist wieder an den sandkasten und sieht den jungen männer bauen, fragt ihn: was baust du heute?
der junge: postangestellte!
der polizist verblüfft: interessant? und wie baust du die?
der junge: 1/2 wasser und 1/2 sand
der polizist total verwundert: aso, und wieso verwendest du keine scheiße
der junge: dann wärs doch wieder ein polizist

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Eine Nonne geht beichten: "Oh Pather ich habe gesündigt!"
Papst:"Was hast du denn schlimmes getan mein Kind?"
Nonne:"Ich habe einen nackten Mann gesehen"
Papst:"Dir sei verziehen wenn du deine Augen im Weihwasser wäscht und 1 Rosenkranz nebenbei legst."
Eine 2 Nonne betritt die Kirche und geht beichten:
"Oh Pather ich habe gesündigt!"
Papst:"Was hast du denn schlimmes getan mein Kind?"
Nonne:"Ich habe einen nackten Mann angefasst!"
Papst:"Dir sei verziehen wenn du deine Hände im Weihwasser wäscht und 2 Rosenkränze nebenbei legst."
Beide Nonnen verlassen die Kirche, draußen vor der Tür warten noch weitere Nonnen, die allesamt beichten wollen. Ihnen wird erzählt wie das beichten innerhalb der Kirche abläuft.
Plötzlich sagt die vierte Nonne zur Dritten:" Ich sag dir eins, bevor du deinen Hintern da rein hälst, lass mich noch mal gurgeln.

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Samstag morgen.. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem achtjährigen Sohn passieren? Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon: "Schau mal was so los ist, und erzähle es uns". Vati ist mit Mutti schon schwer am rödeln als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt: "Müllers haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!" Der Vater keucht: "Super, beobachte weiter". Zwei Minuten später, vom Balkon: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt". Der Vater keucht wieder : "OK, beobachte weiter". Weitere drei Minuten später: "Schmidts bumsen gerade." Der Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst du denn darauf?" Kommts von draußen: "Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt."
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Beitragvon SpikesMum » 04.09.2007 21:51

Alles in Ordnung, liebe Gerda,

herzlichen Dank für Deinen lieben Brief. Du brauchst Dir wirklich keine Sorgen um mich zu machen. Es ist alles in Ordnung. Das Essen koche ich selbst, und ich staune täglich mehr, wie gut es doch klappt.

Da es oft schnell gehen muss, habe ich mir gestern Bratkartoffeln gemacht. Müssen die Kartoffeln eigentlich geschält werden? Zwischendurch war ich Brötchen holen. Nach meiner Rückkehr war die Emaille in der Pfanne geschmolzen. Hätte nie geglaubt, dass sie nix aushält! Der Rauch in der Küche ist schon wieder abgezogen, aber die Katze ist schwarz wie ein Rabe und hustet. Seither ergreift sie panikartig die Flucht, wenn ich nur den Herd anschalte oder mit den Pfannen klappere. Da ich wenigstens einmal am Tag etwas Warmes zum Essen brauche, lässt sich die Katze mittlerweile gar nicht mehr blicken!

Sag mal, wie lange muss man eigentlich Eier kochen? Ich habe sie zwei Stunden gekocht, aber sie waren nicht weich zu kriegen. Schreib mir doch mal, ob man angebrannte Milch noch verwenden kann. Soll ich sie aufheben, bis Du wiederkommst?

Hatte leichte Probleme mit dem Gulasch, habe mir eine Dose warmgemacht. Doch leider ist sie in der Mikrowelle explodiert. Die Tür der Mikrowelle wurde durchs Fenster geschleudert und unser schönes Gewächshaus ist leider kaputt, das Fenster auch. Da es geschlossen war (muss ich immer, wenn ich koche, sonst rückt wieder die Feuerwehr aus), wurde es mit dem Rahmen komplett rausgerissen, die Druckwelle war gewaltig. Die Dose dagegen ging ab wie ein Zäpfchen, senkrecht nach oben, durchschlug die Decke und traf die 16jährige Tochter von Herrn Bauer, der über uns wohnt, genau zwischen die Beine. Sie war gerade beim Klavierspielen, ihr ist nix passiert, aber dem Klavierlehrer hat es vier Finger abgerissen.

Hast Du auch schon mal gehabt, dass Dir schmutziges Geschirr verschimmelt ist? Wie ist das nur in so kurzer Zeit möglich? Du bist doch kaum vier Wochen fort. Hinter der Spüle lebt alles, da kannst Du "UNIVERSUM" drehen.
Wo kommt dieses Krabbelgetier her? Hast du da etwas deponiert?

Habe mich dann doch dazu hinreißen lassen und das Geschirr gespült. Bitte schimpf nicht, mein Schatz, aber das gute Porzellan von Oma ist hin. Hätte ich nie gedacht, sah doch so stabil aus, war wohl ein bisschen viel, tausend Umdrehungen in der Waschmaschine. Die ist übrigens auch hinüber, das große Schlachtermesser hat beim Schleudern leider die Trommel ein wenig beschädigt ... und steckt jetzt in der Wand, das Messer, nicht die Trommel. Denn die hat die 300-er Ziegelwand durchschlagen und liegt irgendwo draußen sinnlos herum!

Beim Essen habe ich leider den Wohnzimmerteppich eingesaut - mit Tomatensoße. Du sagtest mir immer, dass Tomatensoße nicht mehr rausgeht. Da hast du dich geirrt, mein Liebling, die ging wunderbar raus, die Haare des Teppichs auch. Mit etwas Nitroverdünnung war das überhaupt kein Problem!

Den Kühlschrank habe ich auch abtauen müssen. Du bist da immer so ungeschickt, das Eis geht wunderbar ab mit einer Maurerkelle.
Komischerweise heizt er jetzt. Auf jeden Fall ist das Fleisch gut durch. Joghurt, Sekt und Mineralwasser auch, alles explodiert.

Mein Liebling, am Donnerstag habe ich vergessen, die Wohnung abzuschließen. Es muss jemand da gewesen sein, denn es fehlen einige Wertgegenstände, aber Geld allein macht ja nicht glücklich, wie Du immer sagst. Der Kleiderschrank ist auch leer, aber es kann ja nicht viel drin gewesen sein, denn Du hast Dich ja immer beklagt, dass Du nichts zum Anziehen hast.

Als ich gestern abends die Kaninchen füttern wollte, ist mir die Kerze umgefallen. Na ja, was soll ich sagen, das Kaninchen trägt jetzt kein Fell mehr. Schaut irgendwie witzig aus!

Damit will ich schließen, morgen mehr. Ich hoffe, dass Du Deine Kur in sorgloser Ruhe und Freude genießt.

Viele herzliche Grüße von Deinem
Erwin

PS: Deine Mutter hat, als sie letzte Woche kurz vorbeischaute, der Schlag getroffen. Die Beerdigung war gestern, habe es dir nicht gesagt, um dich nicht unnötig zu beunruhigen. Du bist ja auf Kur und sollst dich erholen!
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Beitragvon upsidedown » 05.09.2007 15:57

Kommunikation.

Er: Fräulein, mögen Sie´s Chanel?
Sie: Nein, ich mags lieber langsam.

Aber der ist echt Asbach Uralt.

Und ein Kalauer von dem ich nicht mehr weiß von wem er ist:

"Ein Laubsägenbastler aus Zwolle,
der baute seiner Frau eine Jolle.
Sie fuhr hinaus, die Brandung war stark,
vor Borkum versank dann die Olle."

Gebet eines liebenden Ehegatten:

"Lieber Gott, ich habe meine Frau sehr doll lieb. Aber wenn Du sie lieber hast... Dein Wille geschehe."
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Beitragvon margera » 05.09.2007 19:21

Sehr geehrte Damen und Herren!

Voriges Jahr bin ich von der Version Freundin 7.0 auf Gattin 1.0
umgestiegen.

Ich habe festgestellt, dass das Programm einen unerwarteten Sohn-Prozess
gestartet hat und sehr viel Platz und wichtige Ressourcen belegt. In der
Produktanweisung wird ein solches Phänomen nicht erwähnt. Außerdem
installiert sich Gattin 1.0 in allen anderen Programmen von selbst und
startet in allen Systemen automatisch, wodurch alle Aktivitäten der übrigen
Systeme gestoppt werden.

Die Anwendungen Bordell 10.3, Umtrunk 2.5 und Fußballsonntag 5.0
funktionieren nicht mehr und das System stürzt bei jedem Start ab.

Leider kann ich Gattin 1.0 auch nicht minimieren, während ich meine
bevorzugten Anwendungen benutzen möchte. Ich überlege ernsthaft, zum

Programm Freundin 7.0 zurückzugehen, aber bei Ausführen der
Uninstall-Funktion von Gattin 1.0 erhalte ich stets die Aufforderung, zuerst
das Programm Scheidung 1.0 auszuführen. Dieses Programm ist mir aber viel zu
teuer. Können Sie mir helfen?

Danke, ein User

Jetzt kommt erst das wirklich Geniale, die Antwort des Technischen
Dienstes:



Lieber User,

das ist ein sehr häufiger Beschwerdegrund bei den Usern. In den meisten
Fällen liegt die Ursache aber bei einem grundlegenden Verständnisfehler.

Viele User steigen von Freundin 7.0 auf Gattin 1.0 um, weil sie Zweiteres
zur Gruppe der "Spiele & Anwendungen" zählen. Gattin 1.0 ist aber ein
BETRIEBSSYSTEM und wurde entwickelt, um alle anderen Funktionen zu
kontrollieren. Es ist unmöglich, von Gattin 1.0 wieder auf Freundin 7.0

zurückzugehen. Bei der Installation von Gattin 1.0 werden versteckte Dateien
installiert, die ein Re-Load von Freundin 7.0 unmöglich machen. Es ist nicht
möglich, diese versteckten Dateien zu deinstallieren, zu löschen, zu
verschieben oder zu vernichten. Einige User probierten die Installation von
Freundin 8.0 oder Gattin 2.0 gekoppelt mit Scheidung 1.0, aber am Ende
hatten sie mehr Probleme als vorher.

Lesen Sie dazu in Ihrer Gebrauchsanweisung die Kapitel "Warnungen",
Alimente-Zahlungen, fortlaufende Wartungskosten von Kindern ab Version 1.0
". Ich empfehle Ihnen daher, bei Gattin 1.0? zu bleiben und das Beste daraus
zu machen. Ich habe selber Gattin 1.0 vor Jahren installiert und halte mich
strikt an die Gebrauchsanweisung, vor allem in Bezug auf das Kapitel
"Gesellschaftsfehler". Sie sollten die Verantwortung für alle Fehler und
Probleme übernehmen, unabhängig davon, ob Sie schuld sind oder nicht. Die
beste Lösung ist das häufige Ausführen des Befehls:

** C:\UM_ENTSCHULDIGUNG_BITTEN.exe. **

Vermeiden Sie den Gebrauch der "ESC" Taste, da Sie öfter
UM_ENTSCHULDIGUNG_BITTEN einschalten müssten, damit Gattin 1.0 wieder normal
funktioniert. Das System funktioniert solange einwandfrei, wie sie für die
"Gesellschaftsfehler" uneingeschränkt haften. Alles in allem ist Gattin 1.0
ein sehr interessantes Programm - trotz der unverhältnismäßig hohen
Betriebskosten. Bedenken Sie auch die Möglichkeit, zusätzliche Software zu
installieren, um die Leistungsfähigkeit von Gattin 1.0 zu steigern. Ich
empfehle Ihnen: Pralinen 2.1 und Blumen 5.0 in Deutsch.

Viel Glück!

Ihr Technischer Dienst

PS: Installieren Sie niemals Sekretärin im Minirock 3.3! Dieses Programm
verträgt sich nicht mit Gattin 1.0 und könnte einen nicht wieder gut zu
machenden Schaden im Betriebssystem verursachen.
Mit freundlichem Gruß


*Burül*
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Beitragvon SpikesMum » 05.09.2007 19:27

Zwei Holländische Jäger erlegen im Grenzgebiet zu Deutschland ein fast 100 kg schweres Prachtexemplar von einem Keiler. "Mein Gott, wie bringen wir das Tier bloß zum Wagen?" fragt Einer den Anderen. "Am besten wir nehmen unser Seil und binden ihn an den Hinterläufen fest und ziehen ihn dorthin." - "Gute Idee, sagt der andere."

Sie binden ihn an den Hinterläufen fest und nehmen das Seil über die schultern und ziehen nach Kräften. Aber es geht trotz größter Anstrengung nur Millimeterweise voran.

Hoch zu Ross, kommt ihnen ein Deutscher Jäger entgegen und grüßt mit einem freundlichen "Waldmanns Heil, aber ihr zieht das Tier ja gegen die Borsten, das verhakt sich, kein Wunder, geht es nicht voran. Ihr müsst das Seil an den Vorderläufen befestigen und dann mit den Borsten ziehen, dann geht es viel leichter."

Die Beiden schauen sich an und entscheiden, dem Rat zu folgen. Sie binden das Tier an den Hinterläufen los und an den Vorderläufen fest und ziehen. Tatsächlich, es geht viel leichter. Da sagt der Eine zum Anderen: "Muss schon sagen, die Deutschen sind clever, es geht ja super leicht." Darauf der Andere: "Na ja, leichter geht es schon, aber wir entfernen uns immer weiter vom Wagen ..."

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Beitragvon Herger » 05.09.2007 20:20

Gestern Abend haben meine Freundin und ich endlich mal wieder über Themen gesprochen, die uns bewegen.

Nach einer Weile kamen wir natürlich auch auf auf 'Koma' & auch 'Sterbehilfe' zu sprechen.

Irgendwann hab ich dann zu ihr gesagt:

'Lass mich bitte nicht in einem solchen Zustand leben... abhängig von einer Maschine & ernährt von der Flüssigkeit einer Flasche!

Und was macht sie?

Steht vom Sofa auf, schaltet den Fernseher aus & schüttet mein Bier weg.

... blöde Kuh!
The year is 2083. Gender no longer exists. We all identify as different flavors of Doritos. I am Cool Ranch and this is my story.
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Beitragvon trinity1982 » 05.09.2007 20:28

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Beitragvon upsidedown » 05.09.2007 20:35

Eine Fabel.

An einem wunderschönen Frühlingsvormittag, die Sonne steht hoch, ein warmes Lüftchen weht durch all die bunten Sommerblumen hindurch, freut sich eine kleine Maus ihres Lebens. Sie hüpft und springt über die Felder, piepst ein Lied und denkt an nichts böses, als sie am Rande der kleinen Stadt, ganz in nächster Nähe, eine große hungrige Katze entdeckt. Und noch ehe sie in rettende Deckung abtauchen kann, hat sie die Katze entdeckt.

So rennt die Maus los, in Todesangst, über Wiesen und Felder, der Blick für all die Schönheit verloren, um ihr Leben.

Schließlich gelangt sie an eine große Lichtung und mitten auf dieser steht eine große schwarz-bunte Kuh die genüßlich und ruhig an einem Strohhalm kaut. Die kleine Maus springt verängstigt auf die große Kuh zu und fleht, "Kuh, bitte, Kuh. Hilf mir. Die Katze ist hinter mir her und wird, wenn Du mir nicht helfen willst, mich fressen". Die Kuh überlegt laut, "Eigentlich bin ich ja neutral... aber, begib Dich an das Ende meines Schwanzes. Dort wird sich in wenigen Sekunden ein großer Haufen kuhlichen Unrates auf Dich ergießen. Dort darin kannst Du Dich verstecken".

Gesagt, getan, Kuh, Maus, Haufen, weg und keine Sekunde später naht die Katze heran. "Kuuuuuh? Hast Du die Maus gesehen?". Die Kuh, ein Ausbund innerer Ruhe, läßt sich nichts anmerken und verneint.

So schleicht die Katze um die Kuh herum, schaut mal hier und mal da, schnuppert an dem großen Kuhfladen und als sie ganz dicht an diesem schnuppern will, sieht sie ein klitzekleines Stückchen Schwanz herausblitzeln. Sie greift hinein, zieht die Maus heraus und frißt sie.

Was ist die Moral von der Geschichte?

1. Nicht jeder, der Dich anscheißt, ist Dein Feind.
2. Nicht jeder, der Dich aus der Scheiße zieht, ist Dein Freund.
3. Wenn Du schon mal in der Scheiße sitzt, dann zieh wenigstens den Schwanz ein.

Jute Nacht.
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Beitragvon SpikesMum » 05.09.2007 20:41

Fritzchen fragt seine Mutter: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird der Einer geöffnet!"
Die Mutter antwortet: "Ja, mein Schatz!"
Abends kommt er mit einem linken gebrochenem Arm nach Hause.
Am nächsten Tag fragt Fritzchen wieder: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird der Dreier geöffnet!"
Die Mutter sagte: "Ja, mein Schatz!"
Am Abend kommt Fritzchen mit einem rechten gebrochenem Arm zurück.
Am nächsten Tag fragt Fritzchen wieder seine Mutter: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird der Fünfer geöffnet!"
Die Mutter sagt: "Ja, mein Schatz!"
Am Abend kommt Fritzchen mit zwei gebrochenen Beinen nach Hause.
Am nächsten Tag sagt er zu seiner Mutter: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird das Wasser eingelassen!"

Sabine
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Beitragvon heinz80 » 10.09.2007 9:51

Ein Ehepaar sieht auf dem Markt einen
Stand mit seltsamen exotischen Früchten.
Lange starrt der Mann auf das Schild mit
dem Aufdruck "Import".
Die Marktfrau erklärt: "Die werden
eingeführt".
"Siehst du", sagt der Mann zu seiner Frau,
"du hättest sie natürlich gegessen".

------------------------------------------------------------------------------------

Nach der goldenen Hochzeitsfeier liegt
das alte Ehepaar im Bett. Die Gäste sind
bei ihnen im Haus einquartiert.
Sagt der Mann zu der Frau: "Kannst dich
noch erinnern Schatzi, vor 50 Jahren
unsere Hochzeitsnacht? Ich hab mir in
den Finger geschnitten, damit alle
glaubten, du seist noch Jungfrau!"
Darauf sie zu ihm: "Na und??? Soll ich
jetzt vielleicht ins Leintuch schnäuzen,
dass alle glauben du kannst noch ??!"

------------------------------------------------------------------------------------

Eine Blondine ist in Geldnot geraten und beschließt, ein
Kind zu entführen.
Sie geht also in den Park, schnappt sich einen kleinen
Jungen und zerrt ihn hinter ein Gebüsch. Auf einen Zettel
schreibt sie: "Ich habe Ihren Sohn gekidnappt. Legen Sie
morgen früh 100.000 Euro in einer braunen Papiertüte
hinter den großen Baum im Park. Unterzeichnet: "Die
Blonde?
Dann heftet sie den Zettel mit einer Sicherheitsnadel dem
Kind innen an den Anorak und schickt es schnurstracks
nach Hause.
Am nächsten Morgen findet sie hinter dem grossen Baum
im Park eine braune Tüte mit 100.000 Euro, ausserdem
einen Zettel: "Hier ist Ihr Geld. Ich hätte nie geglaubt,
dass eine Blondine einer anderen so etwas antun kann..

------------------------------------------------------------------------------------

Ein Mann sitzt im ausverkauften Stadion des WM-Finales und hat
neben sich einen leeren Sitz.
Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite des leeren
Platzes, ob der Platz jemandem gehöre.
"Nein", lautet die Antwort, "der Sitz ist leer.?
"Aber das ist unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das
WM-Finale, dem grössten sportlichen Ereignis überhaupt und lässt
dann den Sitz ungenutzt?"
"Nun, der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, leider
ist sie kürzlich verstorben. Es ist das erste WM-Finale, das wir uns
nicht gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben."
"Oh, das tut mir leid. Aber wollte niemand Ihrer Verwandten oder
Freunde an ihrer Stelle mitkommen?"
Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, die sind alle auf der Beerdigung"

-----------------------------------------------------------------------------------
Tod der Schwiegermutter....
Ein Mann fährt mit seiner ganzen Familie nach Israel um die Orte
zu besuchen, wo Jesus lebte und starb.
Während dieser Zeit stirbt seine Schwiegermutter.
Der Bestatter in Tel Aviv erklärt ihm, sie könnten den Leichnam für
10.000 EUR in die Heimat überführen lassen, oder aber die
Schwiegermutter für 500 EUR in Tel Aviv bestatten.
Der Mann überlegt nicht lang und erklärt: "Sie wird überführt!"
Der Bestatter fragt: "Sind Sie sicher? Das ist ein verdammt hoher
Preis und wir würden hier auch eine würdevolle Trauerfeier
abhalten."
Darauf der Mann: "Hören Sie, vor 2000 Jahren wurde hier ein
Mann beerdigt, der nach drei Tagen wieder auferstand - das Risiko
möchte ich nicht eingehen!"
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Beitragvon Viv » 10.09.2007 22:55

Treffen sich zwei Schnecken. Fragt die eine:"Wie gehts?" Die andere:" Gut, aber was ist mit Dir passiert? Wo hast Du das blaue Auge her?" "Ach", sagt die erste,"vor mir ist eben ein Pilz aus der Erde geschossen!"
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Beitragvon Likimeya » 22.09.2007 22:16

Bernd wird in der Nähe seines Golfplatzes von einem schmuddeligen Mann angesprochen, der um ein Paar Euros für ein Mittagessen bettelte.
Er nahm sein Portemonnaie, zog 10 Euro heraus und fragte den Mann:
"Wenn ich Dir dieses Geld gebe, kaufst du dann Bier anstatt des Essens?"
"Nein, ich habe mit dem Trinken aufgehört," antwortete der Mann.
"Gehst du lieber zum Fussball, anstatt etwas zum Essen zu kaufen?" fragte Bernd.
"Nein, ich vergeude meine Zeit nicht mit Fussball," sagte der Obdachlose.
"Fährst du lieber eine Runde Motorrad für das Geld?" fragte Bernd.
"Ich habe seit 18 Jahren kein Motorrad mehr gefahren."
"Möchtest du das Geld für das horizontale Gewerbe ausgeben?" fragte Bernd.
"Ich hol mir doch keine Geschlechtskrankheit?" protestierte der Mann.
"Ich gebe dir kein Geld, stattdessen nehme ich Dich mit nach Hause, damit Du ein tolles Mittagessen von meiner Frau bekommst."
Der Mann erwiderte verdutzt: "Ihre Frau wird wütend auf Sie sein? Ich bin dreckig und rieche nicht besonders.."
Darauf Bernd: "Es ist wichtig für meine Frau zu sehen, wie ein Mann aussieht, der Bier, Fussball, Motorrad und Sex aufgegeben hat."
Affliction, like the iron-smith, shapes as it smites
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Beitragvon SpikesMum » 22.09.2007 22:22

Die Polizistin steht an der Kreuzung und regelt den Verkehr. Plötzlich merkt sie, dass sie ihre Tage bekommt. Leider hat sie noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei, das ihr helfen könnte. In ihrer Not funkt sie die Wache an und bekommt einen Kollegen ans Funkgerät.

Diesem sagt sie: "Hallo Benni, bitte tu mir einen Gefallen!"

Benni: "Jeden!" Sie:" Ich stehe hier, bekomme meine Tage, habe noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei. Bitte bring mir meine Tampons! Du findest sie oben rechts in meinem Schreibtisch. Und, Benni - bitte beile Dich!"

Sie regelt den Verkehr. Zwei Stunden, drei Stunden. Erst nach vier Stunden kommt Benni mit dem Polizeimotorrad und winkt freundlich aus der Ferne mit der Tamponschachtel.

"Benni, Du bist ein Arschloch", ruft sie ihm entgegen. "Ich habe Dir doch gesagt, Du sollst Dich beeilen. Warum kommst Du so spät?" - "Ja, weißt Du, als Du über Funk durchgegeben hast, dass Du Deine Tage hast, hat Willi eine Flasche Sekt ausgegeben, Peter eine Kiste Bier bezahlt, Franz eine Runde geschmissen ..."
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