witze - welches sind eure liebsten?

[Phantasie]

[size=18]Ein Schwuler kommt in einen Tattoo-Laden und sagt:


"Ich möchte gerne einen Ferrari Testarossa in roter Farbe mit
allen Details auf meinen Penis tätowiert haben." Der Tätowierer
antwortet ihm: "Im Prinzip geht das schon, aber 1. ist das sehr
schmerzhaft und daher nur unter Vollnarkose möglich und 2.
dauert das Ganze sehr lange!" Gesagt, getan.

Der Schwule wacht aus der Vollnarkose auf und wirft einen
Blick auf sein bestes Stück, er ist hellauf begeistert: Der Ferrari
Testarossa ist in Original-Ferrari-Rot und mit allen Details
absolut maßstabsgerecht auf seinem Pimmel tätowiert. Plötzlich
stutzt er, schaut noch mal genauer hin und fängt fürchterlich zu
schimpfen und toben an: "Was soll denn das auf meinem Sack
sein?" Er holt einen Spiegel und stellt fest, dass ihm der
Tätowierer genauso detailgetreu einen grünen Fendt-Traktor
auf den Sack tätowiert hat.

Er stellt den Tätowierer zur Rede,doch der antwortet:

"Falls Sie mal mit Ihrem Ferrari bis zum Anschlag in der
Scheiße stecken, kann Sie der Traktor jederzeit wieder
rausziehen!"


Räusper:-)

[margera]

Eine Frau hat eine Affäre, während ihr Mann ...

... auf der Arbeit ist.
Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken.
Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin ist.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein, danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250 Euro"
Mann: "Okay."
Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."
Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal?"
Sohn: "750 Euro"
Mann: "Na schön."
Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "Komm, wir spielen Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."
Junge: "Ich kann nicht, ich hab das Zeug verkauft."
Vater: "Für wie viel ?"
Junge: "1000 Euro."
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die Sachen wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."
Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.
Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."

[SpikesMum]

Brief eines Rekruten an seine Eltern

Liebe Mutter, lieber Vater:

Mir geht?s gut. Ich hoffe Euch, Annemarie, Klaus, Karl, Willi, Sigrid, Peter und Hans auch. Sagt Karl und Willi dass beim Bund sein, jede Landarbeit um Längen schlägt. Sie sollen sich schnell verpflichten, bevor alle Plätze voll sind.

Zuerst war ich sehr unruhig weil man bis fast um 6 Uhr im Bett bleiben muss, aber nun gefällt mir das mit dem lange ausschlafen. Sagt Karl und Willi man muss nur sein Bett richten und ein paar Sachen vor dem Frühstück polieren. Keine Tiere füttern, kein Feuer machen, kein Stall sauber machen oder Holz hacken ? praktisch gar nichts. Die Männer müssen sich rasieren, aber das ist nicht so schlimm, es gibt nämlich warmes Wasser.

Das Frühstück ist ein bisschen komisch, mit jeder Menge Saft, Getreide, Eier, aber dafür fehlt völlig Kartoffeln, Schinken, Steaks und das andere normale Zeug, aber sagt Karl und Willi man kann immer neben irgendwelchen Städtern sitzen, die nur Kaffee trinken und das Essen von denen mit deinem eigenen hält dann bis zum Mittag, wenn es wieder was zu essen gibt. Es wundert mich nicht, dass die Jungs aus der Stadt nicht weit laufen können.

Wir gehen viel auf ?Überlandmärsche? von denen der Hauptfeld sagt, das langes Laufen gut ist für die Abhärtung. Na ja, wenn er das glaubt, als Rekrut kann ich da nichts gegen sagen. Ein ?Überlandmarsch? ist ungefähr so weit wie bei uns zum Postamt, aber wenn wir da sind, haben die Städter wunde Füße und wir fahren alle in LKw?s zurück.

Die Landschaft ist schön aber ganz flach. Der Feldwebel ist wie unser Lehrer. Er nörgelt immer. Der Hauptmann ist wie der Bürgermeister. Majore und Oberste fahren viel in Autos und gucken komisch, aber sie lassen einen völlig in Ruhe.

Das wird Karl und Willi umbringen vor Lachen:

Ich kriege Auszeichnungen für`s Schießen! Ich weiß nicht warum. Das Schwarze ist viel größer als ein Rattenkopf und bewegt sich nichtmal und es schießt auch nicht zurück, wie die Laubrunner Brüder mit dem Luftgewehr. Alles was du machen musst ist, dich bequem hinlegen und es treffen. Man muss nichtmal seine eigenen Patronen machen. Sie haben sie schon fertig in Kisten.

Dann gibt?s noch ?Nahkampfausbildung?. Du kannst mit den Städtern ringen. Aber ich muss sehr vorsichtig sein, die gehen leicht kaputt. Ist viel leichter als den Stier zu bändigen. Ich bin am besten darin, außer gegen den Voller Sepp, der hat genau am gleichen Tag angefangen wie ich, aber ich hab nur einmal gegen ihn gewonnen. Das wird daran liegen das ich mit meinen 65 Kilos nur 1,70 m bin und er mit seinen 2 Metern und 120 Kilos ist halt schwieriger.

Vergesst nicht Karl und Willi schnell Bescheid zu sagen bevor andere mitkriegen, wie das hier läuft und uns die Bude einrennen.

Alles Liebe! Eure Tochter Maria

III. LwAusbRgt 2, Stade

[ZontableZz]

Für die Bayern unter uns (und die die den Dialekt etwas kennen):

Sohn: "Papi ich will eine Geschlechtsumwandlung!"

Vater: "A FOTZN KONNST HOM!!!"

[SpikesMum]

Ein Terrorist kommt am Münchner Flughafen an. Der Zöllner bittet ihn, seine Koffer aufzumachen.

Der von der langen Reise übermüdete Terrorist lässt sich beim Öffnen seiner Koffer viel Zeit.

Der Zöllner wird ungeduldig und fragt: "Jo, wos is jetza? Hamas?"

Antwortet der Terrorist: "Nein, Dschihad."

Meint der Zöllner: "Gesundheit!"

Sabine

[wannabe]

was macht n lepra kranker auf dem dach?
er spiel vom winde verweht..

x)


ja ist nicht lustig.. ich weiss

[Herger]

Ein Bayer, ein Pfälzer und ein Saarländer werden in Saudi- Arabien beim dort strengstens verbotenen Glücksspiel erwischt. Der Sultan lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt:

"Für das verbotene Glücksspiel bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang du an, Saarländer."

"Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor ihr mich auspeitscht."

Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen.

Der Bayer, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf den Rücken binden möge.

Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm die Kissen frühzeitig.

Nun wendet sich der Sultan an den Pfälzer und sagt:

"Pfälzer, da ich ein großer Genießer und somit Fan eures Pfälzer Weines bin, bin ich dir besonders gnädig! Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut!"

Sagt der Pfälzer: "OK, schon gewählt, als Erstes hätte ich gern 100 Peitschenhiebe statt nur 50!"

Der Saarländer und der Bayer schauen sich entgeistert an.

Der Sultan sagt: "Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei dir die doppelte Zahl an Hieben gewährt! Und dein zweiter Wunsch?"





"Bindet mir den Saarländer auf den Rücken!"

[Phoenix]

Den kenne ich mit nem Kölner mit Kölsch und nem Düsseldorfer ders ab bekommt....hehehe

Witze kann ich hier keine veröffentlichen, politisch alle sehr fragwürdig bis hochgradig unkorekt.

[ZontableZz]

*sabber * immer er damit xD

[Phoenix]

Unterhalten sich 2 Polen

1- hörmal, deutschland ist voll das traumland!

Morgens schon champagner--Ficken
Mittags Champangner --ficken
Abends Champagner ficken
Nachts auch Champnger --ficken
immer

Boa, voll korrekt, wann warst du denn da














Ich nie





Aber meine Schwester

[maoriman]

hehehe ziemlich böse, aber lustig lol

Cheerz

Jan

[SpikesMum]

Die folgende Liste stammt von einer Mutter aus Austin, Texas, in den USA, die anonym bleiben möchte.

1. Ein großes Wasserbett enthält ausreichend Wasser, um ein Haus von 180 Quadratmetern 10 cm hoch unter Wasser zu setzen.

2. Wenn man Haarspray auf Staubbällchen sprüht und mit Inline-Skatern darüber fährt, können sich die Staubbällchen entzünden.

3. Die Stimme eines Dreijährigen ist lauter als 200 Erwachsene in einem vollen Restaurant.

4. Wenn man eine Hundeleine an einem Deckenventilator befestigt, ist der Motor nicht stark genug, um einen 20 Kilogramm schweren Jungen, der Batman-Unterwäsche und ein Superman-Cape trägt, rundherum zubefördern. Die Motorkraft reicht dagegen aus, wenn ein Farbeimer am Ventilator hängt, die Farbe auf allen vier Wänden eines 6 x 6 Meter großen Zimmers zu verteilen.

5. Man sollte keine Baseball-Bälle hochwerfen, wenn der Deckenventilator eingeschaltet ist. Soll der Deckenventilator als Schläger verwendet werden, muß man den Ball einige Male hochwerfen, bevor er getroffen wird. Ein Deckenventilator kann einen Baseball-Ball sehr weit schlagen.

6. Fensterscheiben (selbst Doppelverglasung) halten einen von einem Deckenventilator geschlagenen Baseball-Ball nicht auf.

7. Wenn Sie die Klospülung hören, gefolgt von "Oh, weia", ist es schon zu spät.

8. Eine Mixtur aus Bremsflüssigkeit und Domestos erzeugt Rauch, viel Rauch.

9. Ein Sechsjähriger kann mit einem Feuerstein eine Flamme erzeugen, auch wenn ein 36jähriger Mann sagt, daß das nur im Film möglich ist. Und mit einer Lupe kann man selbst an verhangenen Tagen Feuer machen.

10. Einige Legosteine können das Verdauungssystem eines Vierjährigen passieren.

11. Knetmasse und die Mikrowelle sollten niemals im gleichen Satz erwähnt werden.

12. Kraftkleber hält ewig.

13. Egal, wie viel Götterspeise man in den Swimming Pool tut, es ist nicht möglich, über das Wasser zu gehen.

14. Poolfilter mögen keine Götterspeise.

15. Videorecorder spucken keine Sandwiches aus, auch wenn das in manchen Werbespots im Fernsehen gezeigt wird.

16. Müllbeutel sind keine guten Fallschirme.

17. Murmeln im Tank machen beim Fahren eine Menge Lärm.

18. Sie möchten lieber nicht wissen, was das für ein Gestank ist.

19. Schauen Sie immer in den Ofen, bevor Sie ihn anstellen. Plastikspielzeuge vertragen den Ofen nicht.

20. Die Feuerwehr in Austin, Texas, ist innerhalb von 5 Minuten da.

21. Regenwürmern wird vom Schleudergang der Waschmaschine nicht schwindelig.

22. Katzen dagegen wird sehr wohl schwindelig.

22. Wenn Katzen schwindelig ist, erbrechen sie das Doppelte ihres Körpergewichts.

Sabine

[margera]

was ham ein ossi und ein ei gemeinsam?
-> beide kann man in die pfanne hau'n

und was ist der unterschied?
-> das ei nur einmal....

[maggie]

Okay vom amerikanischen uebersetzt, sorry falls ich fehler mache:


Ein Mann und eine Frau fahren auf der Autobahn und streiten sich ueber seine Untreue, als die Frau ploetzlich sich herueberbaeugt und seinen Pimmel abschneidet und ihn ausm Autofenster schmeisst...

Hinter den beiden faehrt die 10-jaehrige Lisa mit ihrem Vater, die beiden unterhalten sich als ploetzlich der Penis gegen die Windschutzscheibe fliegt und wieder verschwindet...

Ueberrascht fragt Lisa ihren Vater: "Papi, was war denn das?!"

Da ihr Vater denkt Lisa waere zu jung fuer gespraeche ueber sex und das maennliche geschlecht, sagt er: "Ach es war nur eine grosse Fliege."

Lisa schaut verwirrt aus und sagt nach einer minute: "Die hatte aber nen grossen Pimmel."

[Tanja83]

Ein Motorradfahrer fährt viel zu schnell über eine Landsrtasse.
Da prallt er plötzlich frntal mit einem Spatz zusammen.

Der Motorradfahrer hällt sofort an und stellt fest, dass der Spatz -zwar bewusstlos- aber noch am Leben ist.

Er nimmt den Spatz mit nach Hause und beschliesst, ihn dort gesund zu pflegen.
Im Keller findet er sogar noch einen alten Käfig, legt den Spatz hinein und stellt noch eine Schüssel mit Wasser und ein Stückchen Brot dazu.

Am nächsten Morgen erwacht der Spatz aus seinem Koma und schaut sich verdutzt um.

"Gitterstäbe??? Wasser und Brot???--- oh mein Gott, ich habe den Motorradfahrer getötet!!!"