witze - welches sind eure liebsten?

"Phoenix roxx the house" - Offtopicgerödel

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Beitragvon -chris- » 30.11.2007 23:50

Ein junger, begabter Bauchredner tritt in Abendlokalen auf.
Eines Nachts zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines kleinen Ortes auf dem Lande.
Mit seiner Rednerpuppe auf seinem Knie, bringt er sein gewohntes Repertoire an Blondinen-Witzen.

Einer jungen, hübschen Blondine, in der vierten Reihe wird das nach einer kurzen Weile zu bunt.
Sie steht auf und protestiert lautstark: "Ich habe nun genug von ihren blödsinnigen Blondinenwitzen gehört.
Wie können sie es wagen, alle Blondinen in diese stereotype Dümmlichkeitsmaske hineinzwängen zu wollen?!
Was hat die Farbe des Haares mit dem Wert einer Person als menschliches Wesen zu tun?
Es sind Kerle wie Sie, die verhindern, dass Frauen wie ich im Arbeitsumfeld und Gemeinwesen respektiert werden
und somit nicht das volle Potential der möglichen persönlichen Entwicklung erlangen.
Sie und Ihresgleichen verewigen die Diskriminierung nicht nur der blonden, sondern aller Frauen generell
und das noch dazu unter dem Deckmantel des Humors!"

Dem Bauchredner ist die Szene ungemein peinlich.

Er beginnt sich zu entschuldigen, aber die Blonde schreit ihn an: "Sie halten sich da raus! Ich spreche mit dem Arschloch, das auf Ihrem Knie sitzt!"
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Beitragvon kleine » 14.12.2007 15:29

haben wir von onkel steve bekommen 8)



Ein Typ erwacht im Krankenhaus aus dem Koma.

Am Bett steht ein Doktor und fragt: "Gut, dass es ihnen besser geht.

Aber ich muss sie einfach mal etwas fragen: schwere Knochenbrüche, dicke
Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss...

Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?"

Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, das ist beim Golfspielen mit meiner
Frau passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben beide
unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen. Wir suchen also
unsere Bälle, und da sehe ich im Hintern einer Kuh etwas weißes.

Ich geh also hin, heb den Schwanz der Kuh und sehe im Arsch des Tieres
einen kleinen Golfball mit dem Monogramm meiner Frau.

Ich dreh mich also zu meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz
hochhaltend, und rufe:

"Hey, der sieht aus wie deiner!"

Was dann passierte, weiß ich nicht mehr..."
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Beitragvon trinity1982 » 14.12.2007 15:59

:lol: :lol: :lol:
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Beitragvon Mena » 15.12.2007 20:56

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne
in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein und alt und
schwach. Sein Sohn studiert in Paris.
Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn: Lieber Ahmed Ich bin sehr
traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin
sicher, wenn du hier wärst, könntest du mir helfen und den Garten
umgraben. Ich liebe dich. Dein Vater
Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail: Lieber Vater bitte rühre auf
keinen Fall irgend etwas im Garten an. Dort habe ich nämlich "die Sache"
versteckt. Ich liebe dich auch. Ahmed
Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und
die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für
Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts.
Enttäuscht ziehen sie wieder ab.
Am selben Tag erhält der alte Mann noch eine E-Mail von seinem Sohn:
Lieber Vater Sicherlich ist jetzt der Garten komplett umgegraben und du
kannst die Kartoffeln pflanzen. Mehr konnte ich aus der Entfernung leider
nicht für dich tun. Ich liebe dich. Ahmed
Man kann mehr Gewinnen, wenn man seinen Schwächen und Ängsten die Freiheit schenkt!

http://www.dudelsack-bk.de/
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Beitragvon tutis78 » 15.12.2007 21:47

Ein junger Mann ging ins Bett, gab seiner Frau einen Kuss und schlief ein.
Plötzlich wachte er auf und merkte, dass ein alter Mann in einem weißen
Gewand neben ihm steht.
"Verdammt, wer bist du? Und was machst du in meinem Schlafzimmer?"
"Du bist nicht in deinem Schlafzimmer" sagte der Mann "und ich bin der
Heilige Petrus"
"Wie!!! Willst du mir damit sagen, dass ich gestorben bin?
Ich bin doch noch so jung, schick mich sofort zu meiner Frau zurück!"
"Das ist nicht so einfach" sagte Petrus "du hast nur zwei Möglichkeiten der
Rückkehr, die erste wäre als Hund..."
"Als Hund?" sagte der junge Mann "Das stelle ich mir nicht gerade spannend
vor, was ist die andere Möglichkeit"
"Die andere Möglichkeit wäre, du kehrst als Henne zurück".
"Ok, dann lass mich als Henne zurückgehen!" beschloss der junge Mann.
Gesagt, getan.
Der junge Mann verwandelte sich in eine ziemlich hübsche Henne und schon
fand er sich auf der Erde in einem Hühnerstahl wieder.
Er hatte auf einmal ein ganz komisches Gefühl in seinem Hinterteil.
"Gleich werde ich explodieren!" sagte sich der Mann.
"Vielleicht war das doch keine so gute Idee!"
Da kam schon ein Hahn auf ihn zu.
"Du musst die neue Henne sein, von der mir der Petrus erzählt hat, und wie
geht's dir so als Henne?" fragte der Hahn.
"Eigentlich ganz gut, ich habe nur so ein komisches Gefühl, dass mein
Hinterteil gleich explodieren wird" antwortete der Mann.
"Ach ja!" lachte der Hahn " Du musst nur ein Ei legen!"
"Und wie soll ich das machen, ich habe doch noch nie ein Ei gelegt"
"Du musst zwei mal laut gackern und dann musst du pressen bis es nicht mehr
geht, so machen das die anderen auch" erklärte der Hahn.
Der junge Mann gackerte zwei Mal und presste bis es nicht mehr ging und
schon kam ein Ei aus ihm raus.
"Das ist ja geil!" freute sich der Mann "Ich mache es gleich noch mal!"
Er gackerte wieder und presste und es kam wieder ein Ei.
Und weil es ihm so gut gefiel machte er es noch einmal und noch einmal.
Beim nächsten gackern, hörte er plötzlich eine Stimme:
"Verdammt! Was machst Du! Wach auf du Idiot! Du hast das ganze Bett
vollgeschissen!"
Vielen Dank für die Aufmerksamkeit :wink:

"Er aber, sag's ihm, er kann mich im Arsche lecken!"
(Götz von Berlichingen)

"Wenn du eine weise Antwort verlangst, mußt du vernünftig fragen."
(Johann Wolfgang von Goethe)
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Beitragvon Chefkoch » 16.12.2007 11:12

Könntet ihr euch bitte die Mühe machen und wenigstens die letzten paar Seiten überfliegen, bevor ihr einen "neuen" Witz postet?

So lustig ist´s dannn doch wieder nicht, alle 4 Wochen den selben Witz (und dann vielleicht sogar noch vom selben Autor :roll: ) zu lesen.
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Beitragvon TBM2007 » 16.12.2007 21:41

unterhalten sich zwei schlachter, sagtd er eine: "hey du, ich bin grade 150 kilo gammelfleisch los geworden" darauf der andere: "was?, wie hast du denn das gemacht?"

"Ich habe mich soebend von meiner frau getrennt..." :-D
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Beitragvon Chefkoch » 16.12.2007 21:44

Gammelfleisch gibt´s jetzt auch aus Bodenhaltung.














Das ist das Zeug, das immer hinter den Kühlschrank auf den Boden fällt. :mrgreen:
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Beitragvon Mialania » 21.12.2007 11:32

Liebes Tagebuch!

Tag 1



Es ist alles gepackt für die Kreuzfahrt.

Alle meine Sexy Kleidung und auch das tolle Make-up Ich bin richtig aufgeregt.



Liebes Tagebuch!

Tag 2



Wir waren den ganzen Tag auf See.

Es war wunderbar. Wir haben Wale gesehen und Delphine.

Ich traf den Kapitän - er scheint ein sehr netter Mann zu sein.



Liebes Tagebuch!

Tag 3



War heute im Pool.

Spielte auch etwas Shuffle Board und habe Golfbälle über das Deck geschlagen.

Der Kapitän hat mich zum Dinner an seinen Tisch eingeladen.

Ich fühlte mich wirklich geehrt. Es war ein schöner Abend.

Er ist sehr attraktiv und charmant.



Liebes Tagebuch!

Tag 4



Habe heute $ 180 im Board-Casino gewonnen.

Der Kapitän bat mich auf seine Privat-Kabine zum Abendessen.

Mit Champagner, Kaviar - purer Luxus.

Er bat mich, die Nacht mit ihm in seiner Kabine zu verbringen.

Ich habe abgelehnt.

Ich sagte ihm, dass ich meinem Ehemann treu bin.



Liebes Tagebuch

Tag 5



Heute wieder am Pool. Sonnenbrand.

Verbrachte den restlichen Nachmittag an der Pianobar.

Der Kapitän sah mich und spendierte ein paar Drinks.

Wirklich, er ist sehr charmant.

Er bat mich wieder, die Nacht mit ihm in seiner Kabine zu verbringen.

Ich habe wieder abgelehnt.

Er sagte, wenn ich sine Einladung nicht annehme, versenkt er das Schiff.



Ich war schockiert.



Liebes Tagebuch

Tag 6



Heute habe ich 1600 Passagieren das Leben gerettet - ZWEIMAL !!!!
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Beitragvon TBM2007 » 08.01.2008 3:17

Wenn ein mann eine frau mit arschgeweih von hinten nimmt... wie sieht es dann aus?



























Wie ein mann der von einem elch einen geblasen bekommt :lol: :lol: :lol: :lol:
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Beitragvon Phoenix » 08.01.2008 8:27

Zu viel Mitermeier geschaut, was?
der Phoenix
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Beitragvon TBM2007 » 08.01.2008 15:27

ne... zuviel mit kollegen gefeiert :mrgreen:
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Beitragvon Mena » 14.01.2008 1:46

Eine Grundschullehrerin geht zum Schuldirektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Peter aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor:
"Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."
Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Peter zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.
"Peter," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"
Peter nickt eifrig.
Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"
Peter: "36"
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Peter: "Berlin"
Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Peter kann alles richtig beantworten.
Rektor zur Lehrerin:
"Ich glaube, Peter ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."
Lehrerin: "Peter, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Peter, nach kurzem Überlegen: "Beine."
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Peter schon: "Taschen."
Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Peter nickt uns sagt: "Die Hand geben."
Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Peter gelassen: "Kaugummi."
Lehrerin: "Gut, Peter, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Peter freudig: "Feuerwehrmann!"
Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Peter auch in die vierte Klasse gehen oder gleich auf's Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt..."
Man kann mehr Gewinnen, wenn man seinen Schwächen und Ängsten die Freiheit schenkt!

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Beitragvon Phoenix » 14.01.2008 1:49

Hehehehehehehehehehe....dä is jot!
der Phoenix
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Beitragvon tutis78 » 14.01.2008 18:57

:lol: :lol: :lol: ich hätt die fragen auch anders beantwortet :lol: :lol: :lol:
Vielen Dank für die Aufmerksamkeit :wink:

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