witze - welches sind eure liebsten?

[SpikesMum]

Garantiert nicht durch zielgerichtetes Suchen Wurde in einem anderen Forum gepostet.

Ich möchte aber trotzdem nicht wissen, wieviele Herren gerade ohne Unterhose vorm PC sitzen und ein "Horoskop" erstellen

[winter]

Ich pimp dein Studio
http://www.sat1.de/ratgeber_magazine/da ... ent/39868/

[nickimuc]

Was ist das einzige Tier der Welt, bei dem das Arschloch auf dem Rücken sitzt ?

















Polizeipferd

[Guest]

:lol:

Ich pimp dein Studio
ttp://www.sat1.de/ratgeber_magazine/das ... ent/39868/

können die nicht lieber bei Restaurants bleiben?

[RatinaZ]

Ich find das Genitallesen toll, ich stell mir vor wie die damals aus Mangel an TV & Co alle im Kreis saßen. Omas, Tanten, Schwestern, und alle sich gegenseitig erläutern was ihre Geschlechtsorgane so zu erzählen haben.

Ich mach was falsch, es gibt sicher viele die für sowas wirklich harte Euros hinwerfen....ich lass mich umschulen

[Guest]

evtl auch ein neuer anmachspruch? "Hey Baby, soll ich dir mal was über deine Zukunft erzählen?"

[SpikesMum]

Fliesentischmuseum

[RatinaZ]

Wie kann man sowas im Netz finden? Selbst unabsichtlich......*an kopf pack* Coole Idee

[corvidae]

SUB: Duhuuuu … ?

DOM: Ja?

SUB: Darf ich dir einen blasen?

DOM: Wenns dabei bleibt.

SUB: Wie meinst Du das?

DOM: Schon verlorn.

SUB: Versteh ich jetzt nicht.

DOM: Hatt ich befürchtet.

SUB: Dann erklärs mir doch bitte.

DOM: Nö.

SUB: Bitte!

DOM: Na-hein!

SUB: Ich putz dann auch die Fenster.

DOM: Nackt.

SUB: Bist Du verrückt? Dann können mich doch die Leute von der Strasse aus sehen. Die Fenster sind durchsichtig.

DOM: Deswegen hat man sie erfunden. Aber Du musst das ja nicht tun.

SUB: Dann erklärst Du mir aber nicht, was Du gemeint hast.

DOM: Korrekt.

SUB: Hab ich denn nie ne Chance gegen dich?

DOM: Gegen mich jederzeit – niemals aber gegen deine eigene Neugier.

SUB: Na gut. Ich werds tun. Also erklärs mir bitte.

DOM: Gut. Immer wenn Du mich fragst, ob Du mir einen blasen darfst, willst Du in Wahrheit über irgendwas reden, gehauen oder gef**kt werden.

SUB: Ist das was Schlimmes?

DOM: Nein. Aber eben nicht das, was Du willst.

SUB: Ich blas dir doch gerne einen.

DOM: Das is klar. Aber wenn Du vorher fragst, ob Du darfst, willst Du ganz sicher was anderes.

SUB: Bin ich so leicht zu durchschauen?

DOM: Sei froh.

SUB: Ich wär viel lieber geheimnisvoll …

DOM: … und unverstanden?

SUB: Ähm … . Das ist schon wieder so ein …

DOM: Di-lem-ma.

SUB: Woher wusstest Du, dass ich das sagen wollte?

DOM: Hab geraten.

SUB: Hast Du nicht.

DOM: Stimmt.

SUB: Ich finds schlimm, so berechenbar zu sein.

DOM: Ich finds attraktiv.

SUB: Du meinst bequem.

DOM: Ist manchmal dasselbe.

SUB: Langweilig?

DOM: Nicht eine Sekunde.

SUB: Ehrlich?

DOM: Ehrlich.

SUB: Ver…

DOM: …sprochen!

SUB: Danke. Ich hab dich lieb.

DOM: Ich dich auch.

SUB: Das wollt ich hörn.

DOM: Ich weiß. Also - Genug geredet für heute?

SUB: Ja, Herr.

DOM: Dann tu, was Du gesagt hast.

SUB: ARGL-ARGL-ARGL

DOM: Ich hab Fensterputzen gemeint.

SUB: Awwa boch mift auff läärrn Maagn.

[Metschy]

Geht eine fette Frau in eine Bäckerei und sagt:
"Ich möchte Rumkugeln!"
Darauf der Bäcker:
"Aber nicht in meinem Laden!"

[Herger]

@corvidae: erinnert mich grad irgendwie an



Cybersex

ER: Hallo Sweetheart. Wie siehst du aus?

SIE: Ich trage eine rote Bluse, einen Minirock und hohe Absätze. Ich trainiere meinen Körper jeden Tag, bin gebräunt und perfekt. Meine Maße sind 91-60-91. Wie siehst du aus ?

ER: Ich bin 1,90 Meter groß und wiege etwa 114 Kilogramm. Ich trage eine Brille und habe ein paar blaue Unterhosen an, die ich gerade bei Woolworth gekauft habe. Außerdem trage ich ein T-Shirt auf dem ein paar Flecken von Barbecue-Soße vom Mittagessen sind ... es riecht komisch.

SIE: Ich will dich. Willst du mich f... ?

ER: OK.

SIE: Wir sind in meinem Schlafzimmer. Ruhige Musik spielt und Kerzen leuchten auf meiner Garderobiere und auf meiner Kommode. Ich schaue dir lächelnd in deine Augen. Meine Hand arbeitet sich hinunter zu deiner Gabelung und beginnt deine große, größer werdende Beule zu streicheln.

ER: Ich schlucke, ich beginne zu schwitzen.

SIE: Ich ziehe dir dein T-Shirt aus und küsse deine Brust.

ER: Nun knöpfe ich deine Bluse auf. Meine Hände zittern.

SIE: Ich stöhne zärtlich.

ER: Ich nehme deine Bluse und lasse sie langsam hinuntergleiten.

SIE: Ich werfe meinen Kopf voller Vergnügen zurück. Die kalte Seide gleitet von meiner warmen Haut. Ich reibe an deiner Beule schneller, massiere sie und reibe daran.

ER: Meine Hände beginnen plötzlich spastisch zu zucken und reißen unglückerweise ein Loch in deine Bluse. Es tut mir leid.

SIE: Das ist OK, sie war wirklich nicht so teuer.

ER: Ich bezahle sie.

SIE: Mach dir darüber keine Sorgen. Ich trage einen spitzenartigen schwarzen BH. Meine weichen Brüste heben und senken sich, während ich schwerer und schwerer atme.

ER: Ich fummle an dem Verschluß deines BH's herum. Ich glaube, er klemmt. Hast du eine Schere ?

SIE: Ich nehme deine Hand und küsse sie sanft. Ich greife nach hinten und öffne den Verschluß. Der BH gleitet von meinem Körper. Die Luft streichelt meine Brüste. Meine Nippel sind für dich aufgerichtet.

ER: Wie hast du das gemacht ? Ich nehme den BH und untersuche den Verschlußklipp ungläubig.

SIE: Ich wölbe meinen Rücken. Oh Baby. Ich möchte deine Zunge überall an mir spüren.

ER: Ich lasse den BH fallen. Nun lecke ich deine - du weißt schon, Brüste. Sie sind toll!

SIE: Ich fahre mit meinen Fingern durch dein Haar. Jetzt knabbere ich an deinem Ohr.

ER: Ich niese plötzlich. Deine Brüste sind voll mit Spucke und Schleim.

SIE: Was?

ER: Es tut mir so leid. Ehrlich.

SIE: Ich wische den Schleim mit den Überresten meiner Bluse ab.

ER: Ich nehme dir die nasse Bluse ab. Ich lasse sie zu Boden plumpsen.

SIE: OK. Ich ziehe dir deine Boxershorts runter und reibe an deinem harten Werkzeug.

ER: Ich schreie wie eine Frau. Deine Hände sind kalt! Jiiiihhh!

SIE: Ich ziehe meinen Minirock aus. Zieh mir mein Unterhöschen aus!

ER: Ich ziehe dir deinen Slip aus. Meine Zunge geht überall hin, rein und raus an dir knabbernd ... ähm ... warte 'ne Minute.

SIE: Wo liegt das Problem ?

ER: Ein Schamhaar ist in meinem Hals steckengeblieben. Ich ersticke!

SIE: Bist du OK?

ER: Ich habe einen Hustenanfall. Ich werde knallrot.

SIE: Kann ich dir helfen?

ER: Ich renne zu der Küche, vehement am Würgen. Ich taste den Schrank nach Tassen ab. Wo bewahrst du deine Tassen auf?

SIE: Im Schrank rechts neben dem Spülbecken.

ER: Ich trinke eine Tasse Wasser. Ja, das ist besser.

SIE: Komm zu mir zurück, Geliebter.

ER: Ich wasche gerade die Tasse ab.

SIE: Ich wende mich auf dem Bett für dich herum.

ER: Ich trockne die Tasse ab. Jetzt stelle ich sie in den Schrank zurück. Und nun gehe ich zurück in das Schlafzimmer. Warte, es ist dunkel. Ich habe mich verlaufen. Wo ist das Schlafzimmer ?

SIE: Letzte Tür auf der linken Seite am Ende der Eingangshalle.

ER: Ich habe es gefunden.

SIE: Ich zerre dir deine Hosen hinunter. Ich stöhne. Ich will dich so sehr.

ER: Ich auch.

SIE: Deine Hosen sind aus. Ich küsse dich leidenschaftlich - unsere nackten Körper drücken sich aneinander.

ER: Dein Gesicht drückt meine Brille in mein Gesicht. Es tut weh.

SIE: Warum nimmst du deine Brille nicht ab?

ER: In Ordnung, aber ich kann ohne sie nicht so gut sehen. Ich lege sie auf den Nachtschrank.

SIE: Ich beuge mich übers Bett. Mach's mir, Baby.

ER: Ich muß pinkeln. Ich ertaste mir meinen Weg blind durch das Zimmer zu dem Badezimmer.

SIE: Eile zurück, Geliebter.

ER: Ich habe das Badezimmer gefunden, aber es ist dunkel. Ich taste nach der Toilette. Ich hebe den Deckel.

SIE: Ich warte sehnlichst auf deine Rückkehr.

ER: Ich bin soweit fertig. Ich suche nach der Toilettenspülung, aber ich kann sie nicht finden. Uh-oh!

SIE: Wo ist jetzt das Problem ?

ER: Ich habe festgestellt, daß ich in deinen Wäschekorb gepinkelt habe. Entschuldige nochmals. Ich gehe zurück zu dem Schlafzimmer, ertaste blind meinen Weg.

SIE: Mmmh, ja. Beeil dich!

ER: OK, nun stecke ich mein ...du weißt schon ...Ding... in dein... du weißt schon ... weibliches Ding.

SIE: JA! Mach es mir, Baby! Mach es!

ER: Ich berühre deinen glatten Hintern. Es fühlt sich so schön an. Ich küsse deinen Hals.

ER: Ähm, ich habe ein paar Probleme hier.

SIE: Ich bewege meinen Arsch stöhnend vor und zurück . Ich kann es nicht eine Sekunde länger ertragen!

SIE: Dring in mich ein! F... mich jetzt!

ER: Ich bin kraftlos.

SIE: Was?

ER: Ich bin schlaff. Ich kann keine Erektion kriegen.

SIE: Ich stehe auf und drehe mich um; ein ungläubiger Blick auf meinem Gesicht.

ER: Ich zucke mit einem traurigem Gesicht die Schultern, mein Wiener Würstchen ist absolut weich. Ich nehme mir meine Brille und schaue was nicht stimmt.

SIE: Nein, nicht wichtig. Ich ziehe mich an. Ich ziehe meine Unterwäsche wieder an. Jetzt ziehe ich meine nasse, widerwärtige Bluse an.

ER: Nein, warte ! Ich blicke flüchtig, versuche den Nachttisch zu finden. Ich fühle die Garderobiere entlang, stoße Haarspraydosen, Bilderrahmen und deine Kerzen um.

SIE: Ich knöpfe meine Bluse zu. Nun ziehe ich meine Schuhe an.

ER: Ich habe meine Brille gefunden. Ich setze sie auf. Mein Gott ! Eine von unseren Kerzen ist auf den Boden gefallen. Die Gardine brennt! Ich zeige auf sie, ein geschockter Blick auf meinem Gesicht.

SIE: Fahr zur Hölle. Ich logge off, du Verlierer!

ER: Jetzt brennt der Teppich! Oh neeeiiinn!

SIE: ~logged off~

[corvidae]

ja auch sehr toll, Marco

[Haribo]

Wie geil ist das denn...

[RatinaZ]

Ich hab sehr gelacht

Hauptschule:

Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln
für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten
betragen 40,- Euro. Berechne den Gewinn !

Realschule:

Ein Bauer verkauft einen Sack
Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten
betragen 4/5 des Erlöses. Wie hoch ist der
Gewinn ?

Gymnasium:

Ein Agrarökonom verkauft eine Menge
subterraner Feldfrüchte für eine
Menge Geld (G). G hat die Mächtigkeit 50.
Für die Elemente aus G gilt: G ist 1. Die
Menge hat die Herstellungskosten (H). H ist
um 10 Elemente weniger mächtig als die
Menge G. Zeichnen Sie das Bild der Menge H
als die Tilgungsmenge der Menge G und geben
sie die Lösung (L) für die Frage an: Wie
mächtig ist die Gewinnsumme?

Waldorfschule:

Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln
für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten
betragen 40,- Euro und der Gewinn 10,- Euro.
Aufgabe: Unterstreiche das Wort
"Kartoffeln" und singe ein Lied
dazu

[SpikesMum]

:lol: Wie geil ist das denn...

Und mindestens so alt wie das Internet

Oder wie der:

"Hol mir ´ne Pulle Bier!"
"Wie heisst das Zauberwort mit den zwei t?"
"Aber flott!"