witze - welches sind eure liebsten?

[DerMolf]

Ein Truckfahrer ist in einem ziemlich
einsamen Teil der USA unterwegs, als er
plötzlich eine hübsche junge Frau am
Straßenrand stehen sieht. Prompt hält er an
und sie bittet ihn, sie bis zur nächsten
Stadt mitzunehmen. Der Fahrer lehnt sich mit
einem fiesem Grinsen vor und sagt: "
FUCK OR WALK?" Die Frau ist entsetzt,
willigt aber ein. Der Trucker ist ganz
happy, macht sofort Platz in seiner Kabine,
schmeißt
sogar seinen Papagei vom Beifahrersitz nach
hinten auf die Ladefläche und nimmt sich die
Lady vor.
Zurück auf der Straße wird der Fahrer nach
einiger Zeit von der Polizei angehalten.
"SIE VERLIEREN LADUNG" informieren
Ihn die Beamten. "DAS KANN NICHT SEIN,
ICH TRANSPORTIERE LEBENDIGE HÜHNER UND DIE
SIND IN KÄFIGEN!" Antwortet der
Trucker.
Er beschließt nachzusehen und findet etliche
Hühner auf der Straße. Als er die LKW-Plane
hochhebt, hat sein Papagei ein Huhn am Hals
gepackt, hält es über die Rampe und krächzt:
"FUCK OR WALK?" Das Huhn:
"WOOOAAACK!..."

[sundowner]

wie hält man 5 schwarze davon ab n verbrechen zu begehen?














Werf ihnen nen Basketball zu...

[Guest]

ich bin schreibfaul:

http://www.youtube.com/watch?v=6XsUGm9y ... re=related

[C.o.t.t.]

Ich steh auf den Witz, weiß auch nicht warum, vielleicht weil ich so einfach gestrickt bin

Ein Jugendlicher ist zum ersten Mal beim Abendessen mit den Eltern seiner Freundin. Zu seinem Leidwesen merkt er jedoch, dass er fürchterliche Blähungen hat. Nach anfänglichem Einhalten merkt er jedoch, dass es nicht mehr geht. Er überlegt sich, dass er einfach einen fahren lässt und die Familie bestimmt den Hund, der unter Tisch liegt verdächtigen würde. Also lässt er kaum hörbar einen fahren. Tatsächlich geht die Rechnung auf und der Vater sagt mahnend "Hassoo". Innerlich stolz über seine Idee geht der Junge gleich in die nächste Runde pffft, diesmal etwas lauter und deutlich riechbar. Der Vater ruft schon etwas ungehaltener: "Hasso!". Der Junge muss ansich halten nicht laut loszulachen und gratuliert sich selbst zu seinem Einfallsreichtum. Warum also nicht noch ein drittes Mal: PFFSSSSSST... diesmal muss es jeder am Tisch gehört haben und es verbreitet sich ein übler Gestank. Der Vater ruft diesmal sichtlich böse: "Hasso, jetzt komm aber her, bevor dir der Typ auf den Kopf scheißt."

[corvidae]

Geht ein Mann in eine Bar. Dort sieht er hinter dem Barkeeper einen Topf mit lauter 50,00 Euro Scheinen. Nach einiger Zeit spricht er den Barkeeper darauf an.

"Das ist der Jackpot für meinen Test. Wenn Du ihn bestehtst, kriegtst Du den Topf mit Inhalt. Der Barkeeper verrät Ihm die Aufgaben:

1. Trinke zwei Liter Tequilla in einem Zug ohne abzusetzen.

2. Im Hof hinter der Bar ist ein Pit Bull angekettet. Er hat einen wackligen Zahn. Den Zahn musst Du ohne ohne Hilfsmittel ziehen.

3. Im zweiten Stock über der Bar wohnt eine alte Oma. Sie hatte noch nie einen Orgasmus. Du musst es ihr so besorgen, dass man es hier unten in der Bar hört.

Der Mann willigt ein und trinkt zunächst einmal die Tequilaflasche aus. Die Gäste applaudieren.

Danach torkelt der Mann in den Hof um die zweite Aufgabe zu bewältigen.

Nach einiger Zeit hört man laute Kampfgeräusche, hysterisches Hundegebell und den schreienden Mann. Dann wird es ruhig und alle denken, der Mann sei tot.

Plötzlich geht die Tür zum Hof auf und der Mann kommt rein. Die Gäste brechen in Jubelstürme aus. Nachdem der Applaus verklingt sagt der Mann:

"So und wo ist jetzt die Oma mit dem wackligen Zahn?"

[corvidae]

Ein Mann kommt zum Arzt und will sich kastrieren kassen. "Kastrieren?", fragt der Arzt. "Das ist ein Eingriff, der nicht rückgängig gemacht werden kann. Sie sind 40 - das ist viel zu jung für so etwas". Doch der Mann beharrt darauf und wird fachgerecht kastriert. Schon nach ein paar Stunden nach dem Eingriff kann er wieder nach Hause, wo ihn seine Frau freudig begrüsst.

"So, warst du in der Stadt?"
"Jawohl, Schatz. Ich war einkaufen."

"Und hast du ein neues Hemd gekauft?
"Jawohl, Schatz. Ich hab ein neues Hemd gekauft."

"Sehr gut. Und warst du beim Arzt?"
"Jawohl, Schatz. Ich war auch beim Arzt."

"Und hast du dich impfen lassen?"
"Impfen?"

[SpikesMum]

Zwei Lokomotivfuehrer unterhalten sich.

1: "Als ich letztens meine Strecke abgefahren bin, seh ich ploetzlich eine nackte Frau neben den Gleisen liegen."

2: "Und?"

1: "Ich habe sofort gebremst und bin ausgestiegen!"

2: "Und?"

1: "Dann hab ich mir die Braut geschnappt und sie vernascht ..."

2: "Und?"

1: "Von vorne und von hinten!"

2: "Und haste dir auch einen blasen lassen ?"

1: "Nee, konnte den Kopf nirgends finden ..."

[SpikesMum]

Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich loswerden und beschliesst, sie auszusetzen.

Er nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Haeuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim. Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da.

"Na gut", denkt sich der Mann, "war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke".

Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus. Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause.

"Jetzt reichts!" denkt sich der Mann, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald. Über eine Bruecke, rechts, links und setzt die Katze dann schliesslich mitten im Wald auf einer Lichtung aus.

Eine halbe Stunde später ruft der Mann zu Hause an.

"Ist die Katze da?" fragt er seine Frau.

"Ja, warum?"

"Hol sie mal ans Telefon, ich hab mich verfahren ..."

[johndoe14]

Ein Manager wurde im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt.
Der Manager wandte sich ihr zu und sagte: "Wollen wir uns ein wenig unterhalten? Ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man mit einem Mitpassagier redet."
Das kleine Mädchen, welches eben sein Buch geöffnet hatte, schloss dieses langsam und meinte: "Über was möchten Sie reden?"
"Oh, ich weiß nicht", antwortete der Manager. "Wie wär's mit Atomstrom?"
"OK", sagte sie, "dies wäre ein interessantes Thema! Aber erlauben Sie mir zuerst eine Frage: Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug: Gras .Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen und das Pferd produziert Klumpen getrockneten Grases. Warum, denken Sie, dass dies so ist?"
Der Manager denkt darüber nach und sagt: "Nun, ich habe keine Idee."
Darauf antwortet das kleine Mädchen: "Fühlen Sie sich wirklich kompetent genug über Atomstrom zu reden, wenn Sie beim Thema Scheiße schon überfordert sind?"

[SpikesMum]

Eine junge Brünette geht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, überall, wo ich meinen Körper berühre, schmerzt er."

"Unmöglich", meint der Doktor. Da nimmt die Brünette ihren Finger und drückt ihn gegen ihren Ellbogen und schreit vor Schmerz auf. Sie drückt ihn gegen das Knie und schreit wiederum wie verrückt, dann drückt sie ihn gegen ihren Bauch und schreit ebenfalls.

Darauf sagt der Doktor: "Sie sind nicht wirklich brünett, sie sind blond, oder?" - "Ja, ich bin in Wirklichkeit blond", antwortet sie. "Das dachte ich mir", meint der Arzt, "Ihr Finger ist nämlich gebrochen!"

[kill-o-bite]

Wetten, Schatz, dass Du du es nicht schaffts, mich in einem Satz gleichzeitig glücklich und traurig zu machen!?

















Schatz...... Du hast den längsten Schwanz in der ganzen Nachbarschaft!

[corvidae]

Wie bringt man(n) ne Hausfrau 2x zum schreien?

1.Wenn man sie in den Arsch fi*** und
2. Wenn man danach seinen Schwanz an der Gardine abwischt"

[DerMolf]

So nen Witz hätte ich von dir mal so gar nicht erwartet...

[MalerDK23]

Arzt: alle achtung! 4gebrochene Rippen, Leber und Milz angerissen, gebrochene Nase, ein gebrochener Arm und blaue Flecken am ganzem Köper! wie haben Sie den das gemacht?

Patient: Ich war mit meiner Frau am Golf spielen. Wir waren beide an dem selben schwieriegem Loch. Und wir haben beide unseren Ball auf die benachbarte Kuhweide geschlagen. Wir sind dann beide auf die Kuhweide um ausere Bälle zusuchen. Ich schaute mich um und sah in dem hinterteil einer Kuh den Ball meiner Frau.
Ich hob den Schwanz der Kuh zeigte auf das Hinterteil der Kuh, und sagte: " Kuck ma Schatz der sieht aus wie deiner"!!

Was danach passierte weiss ich nicht mehr!

[johndoe14]

politisch inkorrekt:

was haben ein schwuler und ein papagei gemeinsam?

- eine vollgeschissene latte


was ist eine mülltonne an der ampel:

- eine türkische disco


was ist der unterschied zwischen einem terroristen und einer frau, die ihre tage hat?

- der terrorist lässt mit sich verhandeln


die lehrerin stellt der klasse folgende frage:
"auf einem baum sitzen 6 vögel. der jäger schießt einen davon ab. wieviel bleiben auf dem ast übrig?"
fritzchen meldet sich zu wort: "keiner mehr, frau lehrerin. durch den schuss schrecken alle anderen vögel auf und fliegen weg." die lehrerin schmunzelt und erwidert: "interessant, fritzchen. die art wie du denkst gefällt mir!"
fritzchen antwortet: "danke, frau lehrerin. darf ich ihnen auch eine frage stellen?" die lehrerin bejaht und fritzchen legt los: "drei frauen gehen in die eisdiele und bestellen sich jeweils ne kugel eis. die eine leckt das eis. die eine saugt dran. und die letzte knabbert zärtlich an ihrer kugel. welche von den dreien ist verheiratet?" die lehrerin grübelt über die frage und antwortet:"keine ahnung, aber vielleicht die, die dran saugt?" fritzchen antwortet: "die, die einen ring am finger trägt. aber die art wie sie denken, gefällt mir..."