witze - welches sind eure liebsten?

[witch73]

Ein Mann trifft auf eine Hure.
Wie viel?"
Die Hure antwortet :"Es beginnt mit 500 Dollar für einen Handjob."
"500 Dollar!" sagt der Mann. "Für einen Handjob? Kein Handjob der Welt ist 500 Dollar wert!"
Die Hure sagt: "Siehst du das Wohnhaus dort an der Ecke?"
"Ja."
"Und das Hochhaus einen Block weiter?"
"Ja."
"Und dahinter, das dritte Haus?" -
"Ja."
"Gut." sagt die Hure und lächelt sanft. "Sie gehören mir. Und sie gehören deshalb mir weil ich einen Handjob mache der 500 Dollar wert ist."
*Der Mann sagt: "Verdammt noch mal, ich will es versuchen."
Und sie gehen zusammen in ein nahe gelegenes Hotel.
Kurze Zeit später sitzt der Mann auf dem Bett und muss zugeben, dass er soeben den fantastischsten Handjob seines Lebens genossen hat, jeden einzelnen seiner 500 Dollar wert...
Noch völlig im Banne des eben erlebten sagt er: "Ich nehme an, blasen kostet 1000 Dollar?"
Die Hure antwortet: "1.500"
"1.500?! Blasen kann niemals so viel wert sein!"
"Doch" sagt die Hure. "Komm mal hierher zum Fenster. Siehst du das Casino auf der anderen Seite der Straße? Es gehört mir. Und es gehört deshalb mir, weil ich so blase dass es jeden Cent der 1.500 Dollar wert ist."
Der Mann, der noch immer schwache Knie hat, sagt nur: "Beweis es mir."
Später an diesem Abend sitzt er wieder auf dem Bett, der Blick noch verklärter als zuvor. Er kann es kaum glauben aber er hat wirklich das Gefühl sein Geld gut angelegt zu haben. Und so entscheidet er sich für ein letztes, grandioses und unvergessliches Abenteuer.
"Wie viel für die Muschi?"
Die Hure sagt: "Komm hierher zum Fenster."
"Siehst du, ganz Las Vegas liegt vor uns, all diese wunderbaren Lichter, die Spielhöllen und die Showbühnen."
"Verdammt" sagt der Mann, voller Ehrfurcht, "dir gehört die ganze Stadt?"
"Nein", sagt die Hure, "aber sie würde mir gehören....
wenn ich eine Muschi hätte....!!"

[BabyBlue]

hab den irgendwo mal gelesen und bin voll abgebrochen *g*:

90 jähriges paar beim sex, er stöhnt und verdreht die augen, sie "was ist denn alfred?" antwortet er: "weiß auch nicht, entweder ich komme oder gehe".

[corvidae]

Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür.
Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.
"Ich bin der Papst!"
- "Papst, Papst", murmelt Petrus.
"Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."
- "Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
- "Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?" sagt Petrus verblüfft.
"Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt..."
Der Papst läuft krebsrot an.
"Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!"
- "Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus.
"Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef."
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott:
"Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?"
- "Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeesus!"
Jesus kommt angerannt.
"Ja, Vater, was gibts?"
Gott und Petrus erklären ihm die Situation.
"Moment", sagt Jesus, ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."
Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend.
"Ich fass es nicht", japst er.
"Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt's immer noch!"

[SpikesMum]

Ein Dieb überfällt eine Blondine:

"Geld her!"
"Aber ich hab doch kein Geld!"
"Schmuck her!"
"Aber ich hab doch keinen Schmuck!"

Genervt zieht der Dieb die Blondine in den Flur eines mehrstöckigen Hauses.

"Dann hol mir wenigstens einen runter!"
"Aber ich kenne hier doch niemanden!"

[RolloTomasi]

Schon wat älter, aber immer wieder lustig!Schneckenwitz

[kleine]

so spielt das leben

--------------------------------------------------------------------------------------
Er : "Ich bestell Pizza. Willst du
auch was?"

Sie: "Nein."

Er : "Okay."

Sie: "...oder doch?!"

Er : "Was denn nun?"

Sie: "Ich weiß nicht."

Er : "Du weißt nicht, ob du was
willst?"

Sie: "Nein."

Er : "Hast du Hunger?"

Sie: "Keine Ahnung, irgendwie
schon."

Er : "Was heißt
'irgendwie'...?"

Sie: "Das heißt, dass ich mir nicht
sicher bin."

Er : "Wenn ich Hunger hab, dann merk
ich das."

Sie: "Vielleicht hab ich ja nachher
Hunger."

Er : "Also bestell ich dir was."

Sie: "Und wenn ich später doch nichts
mehr will...?"

Er : "Dann isst du es halt nicht."

Sie: "Das ist doch Verschwendung."

Er : "Dann heb's dir eben für
morgen auf."

Sie: "Und wenn ich morgen gar keinen
Appetit auf Pizza habe?

Er : "Pizza kann man immer essen."

Sie: "Ich nicht."

Er : "Dann such dir was anderes
aus."

Sie: "Ich will aber gar nichts
anderes."

Er : "Also doch Pizza."

Sie: "Nein."

Er : "Also gar nichts."

Sie: "Doch."

Er : "Du machst mich verrückt."

Sie: "Warum bestellst du dir nicht
schon mal was...?"

Er : "Wie du meinst..."

Sie: "Aber nimm die Pizza mit
Schinken."

Er : "Ich mag aber gar keinen
Schinken."

Sie: "Ich schon."

Er : "Ich dachte ich sollte MIR was
bestellen...?!"

Sie: "Sollst du ja auch."

Er : "Und warum dann Schinken...?"

Sie: "Falls ich Hunger kriege, wenn
dein Essen da ist."

Er : "Und?"

Sie: "Glaubst du, ich will was essen,
was mir nicht schmeckt?"

Er : "Wieso du?"

Sie: "Wieso nicht?"

Er : "Moment... ich soll also MIR was
bestellen, was DU dann essen kannst,
falls du eventuell doch Hunger bekommen
solltest...?!"

Sie: "Genau."

Er : "Und was bitte soll ICH dann
essen?"

Sie: "Na, vielleicht hab ich ja nachher
gar keinen Hunger..."

Anmerkung:

Das Landgericht Frankfurt sprach IHN vom
Vorwurf des Totschlages im Affekt
frei und erkannte auf Notwehr

[Phoenix]

Im realen ist das halt so....
...deswegen hol ich immer doppelt und wenn se nix mag, tja, dann muss ich halt rann.

____________________________________________________________

Treffen sich zwei Rosinen

Fragt die eine:" Was hast du denn da fürnen Helm an?"



"Normal oder? Ich muss gleich in den Stollen!"

[Legacy]

Nikolausgedicht der Frau:

Müde bin ich, geh zur Ruh,
mache meine Augen zu.
Lieber Nikolaus bevor ich schlaf,
bitte ich Dich noch um was.
Schick mir mal 'nen netten Mann,
der auch wirklich alles kann.
Der mir Komplimente macht,
nicht über meinen Hintern lacht,
mich stets nur auf den Händen trägt
und sich Geburtstage einprägt,
Sex nur will, wenn ich grad mag
und mich dann liebt den ganzen Tag.
Soll die Füße mir massieren
und mich schick zum Essen führen.
Er soll treu und zärtlich sein
und mein bester Freund noch oben drein.


Nikolausgedicht des Mannes:

Lieber Nikolaus,
schicke mir eine taubstumme Nymphomanin die einen
Getränke- oder Fleischhandel besitzt und Jahreskarten fürs Stadion.
Und es ist mir scheißegal, dass sich das nicht reimt!

[scott_strike]

passend zur Weihnachtszeit

Sagt eine Rosine zur anderen: Warum hast du denn einen Helm auf?

Sagt die: Ich muss heute noch in den Stollen.

[corvidae]

Im Altersheim fragt Frau Müller (73) Herrn Holzmann (79) ob sie während des Tatorts seinen Schwanz halten dürfte.

Herr Holz lehnt dies ab, da er es schon Frau Meier (82) versprochen hat.

Da stellt Frau Müller die unvermeidliche Frage: Was hat sie, was ich nicht habe?

Parkinson

[Haribo]

Wie böse - aber gut

[FrauSchlurger]

Hatten wir das hier schon mal? Hat mich köstlich amüsiert


Mental Health Hotline!


Hello, welcome to the mental health hotline.

If you are obsessive compulsive, press 1 repeatedly.

If you are Co-dependent, please ask someone to press 2 for you.

If you have Multiple Personalities, press 3, 4, 5, and 6.

If you are Paranoid, we know who you are and what you want. Stay on the line so we can trace your call.

If you are Delusional, press 7, your call will be transfered to the Mothership.

If you are Schizophrenic, listen carefully, and a small voice will tell you which number to press.

If you are Manic Depressive, it doesn't matter which button you press. No one will answer anyway.

If you have a Nervous Disorder, please fidget with the Pound Button until a representative comes on the line.

If you have Amnesia, press 8 and state your name, address, phone number, date of birth, social security number, and your mother's and grandmother's maiden names.

If you have Post-Traumatic Stress Disorder, slowly and carefully press 911.

If you have Bi-Polar Disorder, please leave a message after the beep. Or before the beep. Or after the beep. Please wait for the beep.

If you have short-term memory loss, please try you call again later.

If you have low self esteem, please hang up. All our representatives are busy.

[Macavity]

Ahahaha SAU cool

[FrauSchlurger]

A bus stops and two Italian men get on. They sit down and engage in an animated conversation. The lady sitting behind them ignores them at first, but her attention is galvanized when she hears one of the men say the following:

"Emma come first. Then I come. Then two asses come together. I come once-a-more. Two asses, they come together again. I come again and pee twice. Then I come one lasta time."

"You foul-mouthed sex obsessed swine," retorted the lady indignantly. "In this country we don't speak aloud in pubic places about our sex lives..."

"Hey, coola down lady," said the man. "Who talkin' abouta sexa? I'm a justa tellin' my frienda how to spella 'Mississippi"

[rainerf31]

Wow der Parkinsonwitz war derb aber verdammt cool