witze - welches sind eure liebsten?

[tutis78]

Dracula wird zur Geisterstunde mit dem Tandem von einem Polizisten angehalten...

Polizist: Haben Sie was getrunken?

Dracula: Ja, zwei Radler!

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Eine mit Zwillingen schwangere junge Frau gerät bei einem Bandenkrieg zwischen die Fronten und wird mehrmals angeschossen. 2 der Projektile treffen auch die ungeborenen Kinder. Wie durch ein Wunder überleben jedoch alle 3 dieses Unglück.

Ca. 16 Jahre später kommt die Tochter aufgeregt zur Mutter gerannt: "Mutti, mir ist da grad was komisches passiert. Ich saß auf dem Klo als es plötzlich in der Schüssel scheppert und ich eine Patrone verliere."

"Das ist nicht komisch", sagt die Mutter. "Das ist die Kugel, die Dich damals bei der Schießerei getroffen hat. Du hast sie einfach auf natürlichem Wege ausgeschieden."

Ein paar Tage später kommt auch der Sohn zur Mutter gerannt: "Mutti, mir ist da grad was ganz schreckliches passiert!"

Die Mutter: "Lass mich raten: Du warst auf der Toilette und hast eine Patrone verloren?"

"Nein", sagt der Sohn. "Ich hab mir einen runtergeholt und dabei Nachbar's Katze erschossen!"

[METAHOLIC]

hey tutis78 du hast mir gerade wunderschöne jugenderinerungen beschert!!!

nicht dass du jetzt denkst mir ist das mit der katze auch passiert, aber ich hab diesen witz früher immer erzählt und seit jahren habe ich ihn vergessen!!!
danke für deine ungewollte zeitreise!!!

[johndoe14]

einkauf

kommt ein mann zum metzger:"ich kriege 100gr von der fetten groben."
antwortet der metzger:"da müssen sie morgen wieder kommen. die azubine hat heute berufsschule."


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frau sucht mann mit pferdeschwanz. frisur egal.

[stanair]

Laufen ne Rothaarige, ne Brünette und ´ne Blondine durch die Wüste. Plözlich kommt´n löwe an, die Rothaarige nimmt geistesgegenwärtig ne handvoll sand, schleudert die dem Löwen in die augen und der löwe rennt jaulend weg. Plötzlich kommen 2 löwen an, die rothaarige und die brünette wieder geistesgegenwärtig ne handvoll sand in die augen der löwen die daraufhin jaulend weglaufen. auf einmal kommt´n ganzes rudel löwen an, die brünette und die rothaarige geistesgegenwärtig auf den nächsten baum... nur die blondine so*düdelü* läuft einfach weiter. schreien die beiden auf dem baum:" ey, sach mal bist du lebensmüde, bring dich in sicherheit!", die Blondine so:"Nö wieso, hab ich mit sand geworfen oder ihr?"

[schnari]

Kommt ein Ehemann etwas früher heim, als erwartet.

In den oberen Stockwerken des Miethauses ist ein Feuer ausgebrochen und so rennt er durch die Wohnung und sucht seine Frau.

Er findet sie nackt im Bett sitzend und schreit:
"Schnell, wir müssen raus aus dem Haus, es brennt schon lichterloh."

Da tönt es kläglich aus dem Schrank:
"Rettet die Möbel!..."

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Machen zwei Deutsche in der Wüste Urlaub. Nach einer Woche ist es ihnen so langweilig, dass sie beschließen, mitten in der Wüste eine Brücke zu bauen.

Ende des Urlaubes sind sie damit fertig und fliegen nach Hause.

Bei einer Zwischenlandung meint der eine zum anderen:
"Wir müssen zurück fliegen! Wir haben unsere Namen in die Brücke geschlagen. Wenn das jemand sieht, die müssen denken, wir Deutsche sind total doof, in der Wüste eine Brücke zu bauen."

Kaum gesagt, und schon sind sie auf dem Rückweg.

Einige Meter vor der Brücke bleibt einer der beiden stehen:
"Wir können nicht dorthin gehen!"

Darauf hin der andere:
"Wieso das nicht?"

"Siehst du das denn nicht? Da stehen zwei Holländer auf der Brücke und angeln."

[tutis78]

FRONTBERICHT

In der Nacht von Samstag auf Sonntag rückte General Stoppel über den Brusthügel nach Bauchhausen vor und besetzte die Haarburg.

Leutnant "Mittelfinger" wurde beauftragt den Wald zu durchkämmen. Nachdem er einen geheimen Eingang entdeckt hatte, rückte Major Zipfel mit strammer Haltung in den Graben vor. Leider wurde er jedoch beim dreimaligen Versuch in die Tiefe vorzustoßen von Oberst Regel aufgehalten.

Feldwebel Steif ist daraufhin gefallen. Er hinterläßt 2 Eier!

[RolloTomasi]

Am Elternabend beschwert sich der Vater über die schweren Intelligenztests. Darauf die Schulpsychologin: „Wir haben auch leichte Fragen. Zum Beispiel: Captain Cook machte drei Weltreisen. Auf welcher starb er?“
„Nun... äh, muss die Frage unbedingt aus der Geschichte sein?“


Arzt: Rauchen sie?
Patient: Nein.
Arzt: Trinken sie?
Patient: Nein.
Arzt: Grinsen sie nicht so blöd, ich finde schon noch was!


In New York tötet ein Mann einen Kampfhund, der gerade ein Kleinkind angriff. Ein vorbeikommender Polizist klopft ihm auf die Schulter und sagt: „Ich sehe schon die morgige Schlagzeile: „Mutiger Amerikaner rettet einem New Yorker Kleinkind das Leben“
Der Mann widerspricht ihm, er sei kein Amerikaner, sondern aus Pakistan.
Am nächsten Tag steht in der Zeitung: „Radikaler Islamist tötet New Yorker Hund“.


George W. Bush und Tony Blair treffen zusammen. „Heute könnten wir den 3. Weltkrieg beschließen. Wir müssen allerdings den Tot von 2 Millionen Muslime und einen Zahnarzt einkalkulieren.“ „Ein Zahnarzt?“ „Siehst, nach den Muslime fragt keiner.“


Sie müssen beim Ausfüllen des Totenscheins mehr Sorgfalt walten lassen.“ Mahnt der Chefarzt. „Sie haben schon wieder in der Spalte Todesursache ihren Namen eingetragen.


Nach einem Flugzeugabsturz irren 2 Kollegen im Urwald herum, bis sie in ein Kannibalendorf kommen. „Wir werden euch nicht essen, wenn ihr 100 Stück einer selbst ausgesuchten Ware sammelt. Wenn ihr in 2 Stunden nicht zurück seid, jagen wir euch.“
Der erste kommt mit 100 Beeren zurück. „Gut. Nun steck sie dir ohne zu lachen in den Arsch. Wenn du das schaffst, bist du frei. Bei der 99. Beere bekommt er einen Lachkrampf. Der Häuptling will wissen, was so lustig ist, und da grölt der Mann: „Mein Kollege hat Kokosnüsse gesammelt!“

[SpikesMum]

Je mehr Kinder man hat, um so mehr verändert sich das Verhalten. Hier sind ein paar Beispiele:

Deine Klamotten
1. Kind: Du kaufst Umstandkleidung, so bald der Test positiv ist.
2. Kind: Du trägst normale Sachen so lange wie möglich.
3. Kind: Deine Umstandskleidung SIND deine "normalen" Sachen.

Geburtsvorbereitungen
1. Kind: Deine Atemübungen werden täglich geübt.
2. Kind: Keine Lust zu üben, da es eh nichts bringt.
3. Kind: Du fragst, ob du eine PDA haben darfst ab dem 8. Monat.

Kinderzimmer
1. Kind: Alles wird vorher gewaschen, gebügelt, farbig sortiert und sehr ordentlich in Babys Wickeltisch gelegt.
2. Kind: Du überprüfst, ob alles sauber ist und nur die mit den dunkelsten Flecken werden weggeschmissen.
3. Kind: "Jungs können pink tragen, oder?"

Sorgen
1. Kind: Beim ersten Anzeigen von Unwohlsein, Grimassen oder Pups wird das Kind auf den Arm genommen.
2. Kind: Wird nur auf den Arm genommen, wenn du Angst hast, das Schreien könnte das 1. Kind aufwecken.
3. Kind: Der 3jährigen wird gezeigt, wie sie den Schaukelsitz anschubsen kann.

Zuhause
1. Kind: Den ganzen Tag verbringst du damit, das Kind anzusehen.
2. Kind: Du verbringst ein wenig Zeit täglich damit, zuzusehen, ob der Ältere das Baby kneift, beißt usw.
3. Kind: Du verbringst ein wenig Zeit täglich damit, dich vor den Kindern zu verstecken.

Schnullies
1. Kind: Falls er auf den Boden fällt, wird er aufgehoben und erst wieder gegeben, nachdem man zuhause ist und er sterilisiert worden ist.
2. Kind: Schnulli wird von Boden abgehoben und mit ein bisschen Saft von der Flasche bespritzt oder abgeleckt.
3. Kind: Schnulli wird am Hemd einfach abgewischt und wieder in den Mund gesteckt.

Windeln
1. Kind: Wird jede Stunde gewechselt, ob nötig oder nicht.
2. Kind: Werden alle 2 oder 3 Stunden gewechselt, wenn nötig.
3. Kind: Wird gewechselt, bevor andere Leute anfangen, über den Geruch zu meckern oder wenn du merkst, dass es um die Knie hängt.

Frühförderung
1. Kind: Geht zur "Babymassage", "Mutter und Baby Treff", "Still Treff"
2. Kind: "Mutter und Baby Treff"
3. Kind: Wird zum Einkaufen mitgenommen.

Babysitter
1. Kind: Das erste Mal wenn du weg bist, rufst du jede Stunde an, um zu fragen ob alles in Ordnung ist.
2. Kind: Eine Telefonnummer wird hinterlassen.
3. Kind: Dem Babysitter wird gesagt, sie solle NUR anrufen, wenn Blut zu sehen ist.

Geld geschluckt
1. Kind: Wird sofort ins Krankenhaus gebracht, am besten im Krankenwagen.
2. Kind: Du passt täglich auf, ob es wieder da ist.
3. Kind: Das Geld wird vom Taschengeld abgezogen.

[Feelings-Tattoo]

und was iss daran witzig?

das iss das reale leben

[Bad*Kitty]

Ich hab die ersten 2 Kinder übersprungen und gleich das 3. gekriegt!

[Chefkoch]

Warum haut der Geburtshelfer dem Neugeborenen auf den Po?

















Von den dummen Kindern fällt dann der Pimmel ab.

[Phoenix]

Und das von nem Stutenzüchter....

[nickimuc]

SIE: Ich bin dann mal weg !

ER: Was?

SIE: Ich bin dann mal weeehhheeegg!!!

ER: Wo gehst`n hin ?

SIE: Ins Fitness Studio zum BBP

ER: Zum WAS ?

SIE: Na zum BBP...Bauch...Beine...Po

ER: Haste genug von ! Mach lieber Titten !

[SpikesMum]

Die Seite scheint wirklich ernst gemeint zu sein

Astrologie für Genitalien

[Teehoernchen]

Ähm Sabine ich will dir nich zu nahe treten aber wie hast du diese doch sehr aufschlussreiche Seite gefunden ...