witze - welches sind eure liebsten?

[Bruenor]

Meine Frau geht fremd

Normalerweise belästige ich niemand mit meinen Männerproblemen, aber da der eine oder andere von euch bestimmt schon mal ein ähnliches Problem hatte, hoffe ich, daß hier einige gute Tips rüberkommen.
Folgendes Problem:

Ich bin seit 20 Jahren mit meiner Frau zusammen. Wir haben wirklich sehr viel Spaß miteinander, bis vor ein paar Wochen. Sie hat sich in letzter Zeit sehr komisch verhalten. Es hat vor genau 6 Wochen angefangen. Sie geht jetzt Abends sehr oft allein weg. Ich habe immer wieder gefragt, ob ich vielleicht mitkommen könnte, aber sie meinte, es wäre für mich sehr langweilig. Ich habe kein Problem, daß sie alleine fortgeht. Das haben wir öfters getan, aber es war dann 3 bis 4 mal die Woche. Ich habe ihr angeboten, sie abzuholen. Aber das hat sie abgelehnt und meinte, sie nimmt ein Taxi. Naja, sie kommt dann sehr spät nach Hause und ich höre ein Auto, aber es parkt immer um die Ecke und bleibt ziemlich lang stehen. Ziemlich komisch dachte ich mir. Und dann die vielen Telefonate. Es ist so oft passiert, daß ich ein Zimmer betrete und Sie telefoniert. Sie schaut mich an und sagt "Ich kann jetzt nicht reden", legt auf und läuft weg. Letzte Woche hat ihr Handy geklingelt und ich wollte es ihr bringen. Sie ist völlig ausgeflippt, als ich fragte wer das war und meinte, ich sei eifersüchtig und will sie ausspionieren. Ich bin mir 100% sicher, daß sie jemand neu kennen gelernt hat. Gestern Abend ist sie wieder fort gegangen und da habe ich mich entschlossen, herauszufinden, was los ist.

Es war gegen 23:00 und ich bin nach draußen gegangen, um auf sie zu warten und Sie zu erwischen. Keine schöne Sache, aber ich war einfach am Ende. Ich habe das Auto gehört und habe mich dann hinter meinem Motorrad versteckt. Das andere Auto kam an, das war kein Taxi, und ich konnte beobachten, daß sie sich ziemlich lang geküßt haben ...

... und dann habe ich gesehen, daß am Endtopf meines Motorrades ein fetter Kratzer ist. Was meint ihr? Soll ich den Endtopf in einen Fachbetrieb bringen, oder ist es möglich, den Kratzer selber rauszupolieren? Bin wirklich ziemlich ratlos und verzweifelt!

[Panoria]

ahhh der is genial

[dieHöhle]

Ein Spanischlehrer erklärte seiner Klasse, dass im Spanischen - anders als im Englischen - die Namen entweder männlich oder weiblich sind.

"Haus" zum Beispiel, ist weiblich: "la casa". "Bleistift" wiederum, ist
männlich: "el lapiz".
Ein Student fragte: "Welches Geschlecht hat Computer?"
Anstatt einer Antwort teilte der Lehrer die Klasse in zwei Gruppen, Frauen und Männer, und beauftragte sie, selber zu überlegen, ob "Computer"

männlich oder weiblich sei. Jede Gruppe sollte dazu vier Gründe nennen, die ihre Ansicht unterstützten.


Die Männergruppe entschied, "Computer" sollte definitiv weiblichen Geschlechts sein ("la computadora"), weil:
1. Niemand außer dem "Erfinder" versteht die innere Logik.
2. Die ursprüngliche Sprache, die Computer benutzen, um sich mit anderen Computern zu verständigen, ist für niemanden sonst zu verstehen.
3. Auch die klitzekleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis gespeichert und für späteren "Gebrauch" aufgehoben.
4. Sobald du dich zu einer /m Computer "bekannt" hast, stellst du fest, dass du mindestens die Hälfte deines Gehalts für Zubehör ausgeben musst.


(Jetzt wird es noch besser...!!!)


Die Frauengruppe dagegen entschied, dass Computer männlich sein sollte ("el computador"), weil:
1. Um überhaupt irgendetwas damit zu machen, muss man den Computer "anmachen".
2. Sie haben eine Menge "auf dem Kasten", aber können trotzdem nicht selber denken.
3. Sie sollen dir eigentlich bei der Lösung von Problemen helfen, aber die Hälfte der Zeit sind sie selbst das Problem.
4. Sobald du dich für einen entschieden hast, musst du feststellen, dass du, wenn du nur etwas länger gewartet hättest, ein besseres Modell hättest bekommen können.






Die Frauen gewannen!

[Bruenor]

Frage Touristenanfragen zur WM 2010 in Südafrika
Diese Fragen über Südafrika wurden auf einer südafrikanischen Tourismuswebseite gestellt und vom Webmaster der Seite beantwortet.
Dieser hatte offensichtlich richtig gute Laune!

F: Werde ich in den Straßen Elefanten sehen? (USA)
A: Hängt davon ab, wie viel Alkohol Sie trinken.

F: Ist es sicher, in den Büschen in Südafrika herumzulaufen? (Schweden)
A: Hm - es ist also wahr, was man über die Schweden sagt!?

F: Wie läuft die Zeit in Südafrika? (USA)
A: Rückwärts. Bleiben Sie nicht zu lange, sonst sind Sie zu klein, um allein wieder zurückzufliegen.

F: Gibt es ATMs (Geldautomaten) in Südafrika? Und können Sie mir bitte eine Liste von diesen in Johannesburg, Kapstadt, Knysnaund Jeffrey's Bay schicken? (GB)
A: An was ist Ihr letzter Sklave gestorben?

F: Können Sie mir Informationen über Koalabärenrennen in Südafrika schicken? (USA)
A: Aus-tra-li-en ist die große Insel in der Mitte des Pazifiks. Af-ri-ka ist der große dreieckige Kontinent südlich von Europa, Wo es keine .....
ach, vergessen Sie's. Sicher, Koalabärenrennen finden jeden Dienstagabend in Hillbrow statt. Kommen Sie nackt.

F: Welche Richtung ist Norden in Südafrika? (USA)
A: Sehen Sie nach Süden und drehen Sie sich dann um 180 Grad.

F: Kann ich Besteck in Südafrika einführen? (UK)
A: Wieso? Nehmen Sie doch die Finger, genau wie wir.

F: Gibt es Parfum in Südafrika? (Frankreich)
A: Nein, brauchen wir nicht. WIR stinken nicht!

F: Können Sie mir die Regionen in Südafrika nennen, wo es weniger Frauen gibt als Männer? (Italien)
A: Ja, in Nachtklubs für Schwule.

F: Feiern Sie Weihnachten in Südafrika? (Frankreich)
A: Gelegentlich - das heißt ungefähr einmal im Jahr.

F: Gibt es die Beulenpest in Südafrika? (Deutschland)
A: Nein. Aber bringen Sie sie doch mit!

F: Werde ich dort Englisch sprechen können? (USA)
A: Sicher - wenn Sie diese Sprache beherrschen, können Sie sie auch dort sprechen.

F: Bitte schicken Sie mir eine Liste mit den Krankenhäusern, die ein Serum gegen Klapperschlangenbisse besitzen. (USA)
A: Klapperschlangen gibt es nur in A-me-ri-ka, wo Sie herkommen. In Südafrika gibt es nur vollkommen harmlose Schlangen - diese können sicher gehandhabt werden und eignen sich hervorragend als Spielkameraden für Hamster und andere Haustiere.

F: Gibt es Supermärkte in Kapstadt und gibt es das ganze Jahr über Milch? (Deutschland)
A: Nein, wir sind ein Volk von streng veganischen Beerensammlern. Milch ist bei uns illegal.

F: Regnet es eigentlich in Südafrika? Ich habe im Fernsehen noch nie gesehen, dass es regnet. Wie wachsen dort dann die Pflanzen? (UK)
A: Wir importieren alle Pflanzen voll ausgewachsen und buddeln sie hier ein. Dann schauen wir zu, wie sie langsam eingehen.

[schnari]

[dieHöhle]

Ich hoffe, mit dem Witz trete ich niemanden auf den Schlips, falls doch Sorry



Ein Pfarrer kommt gerade von seinem Gottesdienst und will nach Hause
> gehen.
>
> Weil es aber so ein schöner Tag ist, beschließt er noch einen kleinen
> Spaziergang zu machen.
>
> Er kommt in eine höchst seltsame Straße mit vielen Wohnwägen.
>
> Da verspürt er plötzlich so ein Verlangen nach etwas ganz bestimmtem....
> Er klopft an eine der Wohnwagentüren. Und tatsächlich eine Nutte öffnet
> die Tür.
>
> Sie haben zusammen viel Spaß und am Ende will der Pfarrer bezahlen, doch
> die Nutte sagt: "Oh nein, Herr Pfarrer sie bekommen noch 20 ? von mir.
> Und noch einen schönen Tag."
>
> Der Pfarrer weiß nicht so recht wie ihm geschieht, nimmt aber das Geld an
> und geht.
>
> Doch auf dem Heimweg bekommt er ein schlechtes Gewissen. Er als Pfarrer
> darf doch so etwas nicht tun.
>
> Er beschließt zur Beichte zum Priester zu gehen.
> Der hört ihm aufmerksam zu, doch am Ende fragt er ihn wo denn diese
> Straße sei? Der Pfarrer beschreibt ihm den Weg und der Priester befreit
> ihn von seiner Sünde.
>
> Nach der Beichte geht der Priester auch in diese Straße, denn er verspürt
> auch so ein seltsames Verlangen.
>
> Er klopft an die Tür, die Nutte öffnet, sie haben gemeinsam Spaß und am
> Ende will auch er bezahlen.
>
> Doch die Nutte winkt ab und meint: "Oh nein, Herr Priester, sie bekommen
> noch 200 ? von mir" Der Priester freut sich über das Geld und geht.
>
> Doch auch ihn plagt auf dem Heimweg sein Gewissen und er geht auch zur
> Beichte zum Kardinal.
>
> Der vergibt dem Priester und fragt auch wo denn diese Straße sei! Und der
> Kardinal geht auch dort hin. Er klopft, sie macht auf, sie haben zusammen
> Spaß und auch er will am Ende bezahlen doch auch dieses mal meint die
> Nutte: "Oh nein, Herr Kardinal, sie bekommen noch 2000 ? von mir."
> Der Kardinal will schon gehen, doch da bleibt er stehen und dreht sich um.
>
>
> Er fragt die Nutte:"Verzeihung. Warum hat der Pfarrer 20 ?, der Priester
> 200 ? und ich jetzt 2000 ? bekommen?"
>
> Die Nutte antwortet: "Tja Herr Kardinal... vom Pfarrer haben wir Fotos
> gemacht.
>
> Vom Priester haben wir einen Videofilm gedreht...
>
> Und sie waren LIVE im Fernsehen!
>

[Audrey]

Achtung, flach! Trifft aber grad genau mein Humorzentrum:

Yoda: Die andere Seite ist dunkel.... sehr dunkel
Obiwan: Mecker nicht, sondern iss endlich deinen Toast.

(Edit: Copy & Paste- Dingens grammatikalisch angepasst.)

[BabyBlue]

der is geil *grins*

[Chefkoch]

Während der Schönheitsoperation:

Ein Chirurg zum anderen:


Kannst Du mal eben die Fresse halten?

[Buddha_Eyes]

Ok – mein Lieblingswitz:
Ein Mann kommt in die Kneipe, setzt sich an den Tresen und kommt mit dem Wirt ins Gespräch. Nachdem man eine Weile gequatscht hat und sich ganz gut versteht vermeldet der Wirt dem Gast: „Hey – Du scheinst ein netter Kerl zu sein. Und weil das so ist, zeige ich Dir etwas sensationelles, nie gesehenes.. Du mußt nur € 50,- abdrücken – aber die sind es sicher wert“.
Der Gast zögert, aber da der Wirt so aufgeregt und begeistert dreinschaut, entschließt er sich zu dem „Deal“ und legt € 50,- auf den Tresen. Der Wirt greift unter selbigen, holt eine lebendige männliche Gestalt in der Größe einer größeren Getränkeflasche hervor und stellt diese auf die Platte. Die Gestalt geht gemessenen Schrittes auf dem Tresen auf und ab und stellt sich vor: „Guten Tag, die Herren, mein Name ist Johannes Mario Simmel, ich bin als weltbekannter Schriftsteller so wichtiger Werke wie „Und Jimmy ging zum Regebogen“, „Der Stoff aus dem die Träume sind“ oder „Doch mit den Clowns kamen die Tränen“ zu erheblichem Ansehen gekommen… „ usw. Es folgt eine längere Rede über die die Abgrenzung von „ernster“ Literatur und dem Unterhaltungsroman.

Der Gast ist extrem begeistert von dem kleinen Kerl und fragt den Wirt, wo er diesen denn her habe. Der Wirt erklärt, daß es vor der Kneipe ein Laterne gäbe, in welcher ein Geist eingeschlossen sei. Wenn man die Laterne reibe, erscheine dieser und erfülle einem einen Wusch.
Der Gast stürzt sofort aus der Kneipe, rennt zu der Laterne und reibt diese wie wild. Daraufhin erscheint - in eine Rauchwolke gehüllt – der Geist und spricht: „Mein Gebieter, Ihr habt mich befreit. Hierfür gebührt Euch großer Dank. Sehet, Ihr habt einen Wusch frei, welchen ich Euch dank meiner magischen Kräfte erfüllen werde“. Der Gast hatte sich indes bei seiner Aktion noch gar nicht überlegt, was er sich eigentlich wünschen wollte, daher zögert er zunächst, denkt nach und stammelt: „a… a… also dann hätte ich gerne… ähh… sieben Millionen in kleinen Scheinen!“. Der Geist spricht: „Euer Wunsch sei mir Befehl !“. Es ertönt ein Grollen, der Geist verschwindet in einer Wolke aus Feuer und Rauch und als diese sich von der Straße vor der Laterne verzogen hat liegen auf dem Pflaster……..

…….. sieben Spanferkel mit Zitronen im Mund.

Der Gast starrt entgeistert und mit offenen Mund und unter Verlust seiner Gesichtszüge auf die gebratenen Tiere und rennt panisch zurück in die Kneipe. Er schreit des Wirt an: „Mensch, Du Idiot – hättest Du mir nicht sagen können, daß der Geist nen Hörschaden hat. Dann hätte ich deutlicher gesprochen…. Ich wollte sieben Millionen in kleinen Scheinen und nun liegen da draußen sieben Zitronen in kleinen Schweinen…!!“

Darauf der Wirt: „Ja meinst Du, ich wollte nen 30 Zentimeter langen Simmel……“

[schnari]

wie macht man ein motorrad absolut diebstahlsicher???

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halbe viagra in den tank, dann kriegst den bock nie wieder vom ständer

[Cooti]

Ich bin eigentlich kein Fan von den Grabstein-Witzen, aber den mag ich

Was steht auf'm Grabstein vom Spanner?

- Der is' weg vom Fenster.

[stanair]

oder der mit der Putzfrau..."Sie kehrt nie wieder!"

[Cooti]

Ja, stimmt der ist auch gut
Die Teile gibt's ja haufenweise.

Der mit der Nonne is' auch noch .. ungeöffnet zurück

[Legacy]

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