witze - welches sind eure liebsten?

[SpikesMum]

Kommt ein Mann zum Arzt. ''Ich habe ein Problem: Ich leide unter verfrühtem Samenerguss!''

Arzt: ''Na, dann zeigen Sie mal her'' und deutet ihm an, sich auszuziehen.

Der Arzt nimmt ihn in die Hand und fragt ''Na, wo hängt`s denn?''

Patient: ''Bei Ihnen am Kragen, Herr Doktor!''

[RebelDevil]

eines Tages ging ein Mann im Wald spatzieren.
Aufeinmal tritt er unabsichtlich auf einen Pilz und eine Fee kommt aus dem Pilz.
Die Fee meinte zu ihm, er hätte 3 Wünsche frei!
Nur bedenke, bei jedem Wunsch den du dir wünschst verdoppelt sich die Belohnung für deine Frau!
Mann: ich wünsch mir 100.000?!
Zack, er bekommt 100.000? und seine Frau 200.000?
Mann: Ich wünsch mir einen roten Ferrari!
Zack, der mann bekommt seinen roten ferrari und seine frau bekommt zwei rote ferraris!
Mann: So liebe Fee, und jetzt schlag mich bitte halbtot!

[rela]

weiß nich ob der hier schonmal stand.
aber ich find ihn lustig

George W. Bush ist auf Wahl- und Propagandatournee durch die USA und
macht in einer Grundschule halt. Dort stellt er sich den Fragen der
Schulkinder.
Der kleine Bob fasst sich ans Herz und meldet sich:
"Mr. President, ich habe eigentlich nur drei Fragen:

1. Wie sind Sie trotz Stimmenminderheit Präsident geworden?
2. Warum wollen Sie ohne Grund und UNO-Mandat in den Irak einfallen?
3. Und meinen Sie nicht auch, dass die Atombome auf Hiroshima der größte
terroristsiche Akt aller Zeiten
war?"
Noch bevor George W. Bush antworten kann, klingelt es zur Pause. Die Kinder
laufen freudig aus der
Klasse in die Pause....

Nachdem die Pause beendet ist nimmt G.W.Bush den Faden wieder auf und
bietet an, ihm Fragen zu stellen. Es meldet sich nun schüchtern der kleine
Joey:
"Mr. President, ich habe eigentlich nur fünf Fragen:
1. Wie sind sie trotz Stimmenminderheit Präsident geworden?
2. Warum wollen Sie ohne Grund und UNO-Mandat in den Irak einfallen?
3. Meinen Sie nicht auch, dass die Atombombe auf Hiroshima der größte
terroristische Akt aller Zeiten
war?
4. Warum klingelte es heute 20 Minuten früher zur Pause?
5. Und wo ist Bob?"

[sickboy]

Was bekommt man, wenn man eine Blondine mit einem Husky kreuzt?
Entweder einen verdammt blöden Hund oder eine winterfeste Nutte...

[RebelDevil]

Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Bonn am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wieviel eine Fahrt nach Remagen kostet.
"50 Mark", sagt der Taxifahrer.
Sagt der Mann, "ich hab aber nur 40 Mark, kannst Du mich trotzdem nach Remagen fahren?"
"Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Remagen kostet 50 Mark."
"Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Mark reichen".
Der Taxifahrer fährt los bis Oberwinter (für Ortsunkundige: kurz vor Remagen) und sagt, "Sorry, die 40 Mark sind jetzt alle, raus."
Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Remagen, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?"
"Nee, raus!"
Eine Woche später, wieder Bonner Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"50 Mark."
"Okay, hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst und 50 Mark, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß Du davonkommst, Du Schwein."
Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"50 Mark."
"Okay, hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst und 50 Mark, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"50 Mark, weißt Du doch noch von letzter Woche."
"Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst, und 50 Mark, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."

[SpikesMum]

Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: "Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."

Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."

Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Doktor, was zumTeufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen - obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!"

"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern ..."

Sabine

[margera]

der is jud

[kleine]

Auf Einladung des "Guiness Book of Records" treffen jedes Jahr die bekanntesten
Figuren aus der Märchenwelt zusammen, um Ihre "Titel" zu erneuern.
Als Erste geht Schneewittchen in den Saal, in dem das Gremium tagt und kommt nach
wenigen Minuten freudestrahlend wieder heraus: "Ich bin noch immer die Schönste im
ganzen Land!!"
Auch der kleine Däumling erscheint nach kurzer Zeit wieder und erklärt den Anderen:
"Es gibt noch immer niemand kleineren als mich!!"
Dumbo betritt den Raum, und nach wenigen Augenblicken kommt auch er zurück und
strahlt: "Noch immer bin ICH der einzige fliegende Elefant der Welt!"
Als Nächster betritt Ali Baba den Raum, umgeben von seinen 40 Räubern und kommt aber
erst nach 10 Minuten wieder heraus, hochrot im Gesicht vor Zorn und schreit:
"WER ZUM TEUFEL IST ZWETTLER UND SEIN AUFSICHTSRAT ???"

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Drei Männer - zwei Deutsche und ein WIENER - gehen auf der Straße und bemerken einen Mann gegenüber, der wie Jesus aussieht.

Der eine Deutsche geht rüber und fragt ihn, ob er Jesus sei, und ob er ihm seinen Tennisarm heilen könne.
Darauf sagt Jesus: "Klar, mach ich, dafür bin ich ja da!" Tschack-Bumm, und der Arm ist in Ordnung.

Geht der zweite Deutsche rüber und fragt, ob er sein Knie heilen könne. Tschack-Bumm, und das Knie ist wieder in Ordnung.

Der dritte, der WIENER macht keine Anstalten, zu Jesus zu gehen und sich heilen zu lassen.

Deshalb geht Jesus zu ihm hin und fragt, ob er ihm helfen könne.

Darauf der Wiener:"Oida, greif mi jo ned au - i bin im Krankenstand!!!

[kleine]

Frühstück im Hotel

Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn setzt. Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation:

"Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?" Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: "Ja, natürlich." Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht. Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft."

Der Deutsche hört nur schweigend zu. Der Niederländer lächelt verschmitzt und fragt: "Esst Ihr auch Marmelade zum Brot?"

Der Deutsche erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich." Während der Holländer seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er: "Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft."

Nun ist es an dem Deutschen, eine Frage zu stellen: "Habt Ihr auch Sex in Holland?" Der Holländer lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex." Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht Ihr mit den Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht habt?" "Die werfen wir weg", meint der Holländer.

Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln: "Wir nicht. In Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft."

[Peppino]

Frau Müllers Geschirrspüler war kaputt. Deshalb rief sie den Servicemann, der sich für nächsten Tag am Vormittag ankündigte. Da sie zu dieser Zeit aber einen wichtigen Termin hatte, den sie nicht verschieben konnte, sagte sie ihm: ?Ich lasse den Schlüssel unter der Türmatte. Reparieren Sie den Geschirrspüler und lassen Sie die Rechnung am Küchentisch. Übrigens brauchen Sie keine Angst vor meinem Hund zu haben, der tut Ihnen nichts. Aber auf keinen Fall, unter keinen Umständen dürfen Sie mit dem Papagei sprechen!? Als der Servicemann am nächsten Tag ankam war alles wie angekündigt und tatsächlich war der Hund der größte und furchterregendste, den er je gesehen hatte, doch er war ganz friedlich und beobachtete ihn ganz ruhig bei seiner Arbeit. Der Papagei hingegen bewarf ihn mit Nüssen, schrie, schimpfte und bedachte ihn ununterbrochen mit seinen übelsten Ausdrücken. Schließlich konnte sich der Techniker nicht mehr zurückhalten und er schrie: ?Halt?s Maul, du blöder häßlicher Vogel!?
Worauf der Papagei antwortete: ?Faß, Nero!?
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Geschichte der Menstruation:

Als Eva den verbotenen Apfel aß, sprach Gott zu ihr: "Dafür wirst du bluten!"

Darauf entgegnete Eva ihrem Schöpfer: "Kann ich das auch in Raten zahlen?"

[Peppino]

Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.
Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"
Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"
Der Manager findet den selbstbewussten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn.
Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm. "Wie viele Kunden hatten Sie denn heute?"
Junger Mann: "Einen."
Manager: "Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"
Junger Mann: "210.325 Euro und 65 Cent."
Manager: "210.325 Euro und 65 Cent?! Was haben Sie denn verkauft?"
Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'.
Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."
Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft?!?"
Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig wird, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren.'"

[RebelDevil]

Oh man, bin ich doch gestern kontrolliert worden, und der Polizist sagt:
"Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"
Ich: "Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"
Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie
fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter
entgegen,
was ist das?"
Ich: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Ich: "Unter Garantie nicht!"
Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im
Dunkeln
auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine
Harley?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe
machen:
"So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Strassenrand. Sie
trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine Bordsteinschwalbe."
Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"

[SpikesMum]

In der Grundschule fragt der Lehrer nach den Hobbies der Väter.

Lehrer: "Peter, was macht denn Dein Vater so in der Freizeit?"

Peter: "Der spielt Fußball!"

Lehrer: "Och, das ist ja interessant, ein Sportler! Und dein Vater, Bernd?"

Bernd: "Der spielt Schach!"

Lehrer: "Aha, mehr ein intellektuell interessierter. Und dein Vater, Fritzchen?"

Fritzchen: "Der ist Striptease-Tänzer in einer Gogo-Bar für Schwule!"

Lehrer: "Was? Äh, ja, warum nicht?!"

In der Pause geht er zu Fritzchen und fragt: "Sag mal, Fritzchen, ist dein Vater wirklich Striptease-Tänzer in einer Gogo-Bar für Schwule?"

Fritzchen: "Nee, der ist Kreisverbandsvorsitzender in der SPD, aber das war mir jetzt zu peinlich!"
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Putin überlebt einen Flugzeugabsturz nur knapp und liegt 3 Jahre im Koma.

Als er aufwacht, fragt er einen seiner Berater: "Wie ist denn die Wirtschaftslage?" Antwort: "Recht gut, jedes Jahr 2,5% Wachstum!" - "Wie viel Arbeitslose haben wir?" - "Quote unter 3,5%!"

Putin ist erstaunt und fragt: "Was kostet jetzt eine Flasche Wodka?"

Antwort: "4 Euro ..."

Sabine

[Panda]

Wenn wir Freitag überleben dann ist Samstag! *solangsam mein Standardwitz*

[margera]

Kommt eine Blondine zum Frauenarzt und sagt:
"Herr Doktor immer wenn ich Wasser lasse kommen da Briefmarken raus.!
Nach einer Urinprobe meint der Arzt:
"Liebe Frau, das sind keine Briefmarken sondern Aufkleber von Bananen."


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Zeitungs Annonce einer Blondine:

Suche Mann mit Pferdeschwanz, Frisur egal.