witze - welches sind eure liebsten?

[Mena]

Drei Bauern sitzten zusammen auf einer Parkbank. Sagt der eine:
"Meine Frau hat das doppelte Lottchen gelesen und danach Zwillinge bekommen!"
Sagt der zweite: "Ach, das ist doch noch gar nichts! Meine Frau hat Schneewittchen und die sieben Zwerge gelesen und hat Siebenlinge bekommen!"
Plötzlich springt der Dritte auf!
Fragen die andern beiden: "Was hast du denn plötzlich?"
Er: "Ich muss schnell nach Hause! Meine Frau liest gerade Ali Baba und die 40 Räuber!"

[Mena]

Was haben Frauen und Orkane gemeinsam?





















Beide sind heiß und feucht, wenn sie kommen.
Und wenn sie gehen, nehmen sie Häuser und Autos mit!

[c-lex]

ein Mann muss früh zur Arbeit und ist spät dran und gibt mächtig gas mit dem Auto,also ein Verkehrspolizist Lasert.
Er winkt Ihn raus und fragt Ihn warum er es denn so eilig hat und so schnell gefahren ist.
Der Mann antwortet er muss schnell zur Arbeit weil er spät dran ist. Der Polizist fragt Ihn was er denn so aufregendes arbeitet das er so schnell an seine Arbeitsstelle will?
Der Mann sagt er ist Po-Dehner!
Der Polizist sagt was ist den ein Po-Dehner?
Der Mann sagt ich weite Arschlöcher, erst geht er mit einer Hand rein und dehnt und dehnt bis er die zweite Hand reinsteckt und weiter Dehnt bis der Arsch so ca. 170 cm gross ist.
Der Polizist fragt ganz verwundert und was macht man dann mit so einem Grossen Arschloch?
Der Mann sagt ich drücke Ihm eine Radarpistole in die Hand und stecke Ihn in einen Strassengraben.

Probierts mal aus,was für ein Spass

[sickboy]

der kleine timmi steht allein auf der strasse und weint. als eine frau vorbei kommt fragt sie ihn was denn los sei.
"mein hund ist weggelaufen" sagt er.
"na der findet doch bestimmt allein nach hause" erwidert die frau.
"ja der schon, aber ich nicht"

[Mena]

In einer Kneipe unterhält sich ein junger Mann mit einem älteren Herrn: "Das Erste, was ich machen werde, wenn ich heirate, ist, meine Schwiegermutter in spe für mindestens fünf Jahre in den Urlaub zu schicken."
Darauf der ältere Herr ganz aufgeregt: "Eine hervorragende Idee, wollen Sie nicht meine Tochter heiraten?"

[Mena]

Ein Mann auf Geschäftsreise kommt abends in eine Bar und ist total verwundert: "Was ist denn hier los? Nummerierte Barhocker, das habe ich ja noch nie gesehen."
Sein Tresennachbar vertraulich: "Der Barkeeper zieht jede halbe Stunde eine Nummer, und der Gewinner darf im ersten Stock an einer wilden Party teilnehmen."
"Das ist ja toll, da bin ich sofort dabei", antwortet der Geschäftsmann freudestrahlend. "Aber sagen Sie mal, warum schauen Sie denn so schlecht gelaunt?"
Sein Nachbar antwortet: "Ich bin jetzt seit drei Stunden da, aber glauben Sie, meine Nummer wurde bis jetzt gezogen? Nur meine Freundin war schon fünfmal oben!"

[Mena]

Fragt eine Blondine eine andere Blondine: "Was ist denn weiter entfernt - der Mond oder London?"
Diese daraufhin ganz entrüstet: "Sag mal bist du doof! Kannst du London von hier aus sehen?"

[sickboy]

Kommt eine Ente in eine Drogerie und fragt den Verkäufer: "Haben Sie Bier?"
Darauf der Verkäufer: "Nein, wir sind eine Drogerie!"
Daraufhin geht die Ente nach Hause. Am nächsten Tag kommt sie wieder und fragt: "Haben sie Bier?"
Daraufhin der Verkäufer: "Nein verdammt! Wir sind eine Drogerie. Und wenn du mich das noch einmal fragst, dann nagel ich dich mit den Füßen an die Wand!"
Die Ente geht also wieder nach Hause. Am nächsten Tag kommt sie wieder und fragt: "Haben sie Nägel?"
"Nein," sagt der Verkäufer daraufhin.
"Haben sie Bier?"

[sickboy]

gast:"ober, was hat die fliege in meiner suppe zu bedeuten?"
ober:"keine ahnung mein herr, ich bin ober und kein wahrsager."

[sickboy]

Ein alter Iraker lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein und alt und schwach. Sein Sohn studiert in Paris.

Also schreibt er eine e-Mail an seinen Sohn und erklärt ihm das Problem: "Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig, weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen
kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, du könntest mir helfen und für mich den Garten umgraben. Ich liebe dich. Dein Vater."

Am folgenden Tag erhält der alte Mann eine e-Mail von seinem Sohn: "Lieber Vater, bitte berühre nicht den Garten! Dort habe ich doch *die
Sache* versteckt. Du weißt schon. Ich liebe dich auch. Ahmed".

Um 4 Uhr morgens kommen die US Army, die Marines, das FBI, die CIA und die RANGERS zu dem Haus des alten Mannes. Sie suchen überall, nehmen den ganzen Garten auseinander, suchen jeden Millimeter ab, aber finden gar nichts. Enttäuscht gehen sie weg.

Am folgenden Tag erhält der alter Mann wieder eine e-Mail von seinem Sohn: "Lieber Vater, sicherlich ist jetzt der Garten komplett umgegraben und du kannst die
Kartoffeln pflanzen. Mehr konnte ich für dich nicht tun. Ich liebe dich. Ahmed".

[Störtebeker]

Rofl, der war gut


Hab auch so einen:
In New York wird ein kleines Kind von einem Kampfhund angefallen. Ein Mann kommt dem Kind zu Hilfe und ringt so lange mit dem Tier, bis es tot ist. Daraufhin wird er von einem zufällig anwesenden Reporter angesprochen: " Das war ja irre mutig von Ihnen. Daraus mach ich ne Riesenschlagzeile "New Yorker rettet kleines Kind vor blutrünstiger Bestie".
"Entschuldigung" sagt der Mann, " aber ich bin kein New Yorker"
" Ok dann halt Amerikaner rettet kleines Kind vor tollwütigem Kampfhund"
" Ich bin auch kein Amerikaner" sagt der Mann, " ich bin Iraker
Am nächsten Tag steht in der Zeitung "Skandal!!! Iraker tötet grundlos amerikanischen Schoßhund"

[sickboy]

der ist auch gut lol

[reload_rulez]

Ich überleg gerade, ob das wirklich ein Witz ist oder sogar der Wahrheit entsprechen könnte...

[sickboy]

egal
hauptsache es ist lustig

[reload_rulez]

Stimmt!

Sogar mein (IRAKISCHER) Arbeitskollege hat gelacht...!


Hab auch einen. Ich weiß nicht warum, aber ich hab ich echt weggeschmissen. Eigentlich is der gar nich sooo lustig:


Was sagt der Orkan zur Palme?


Halt die Nüsse fest, ich fang jetzt zu blasen an!