witze - welches sind eure liebsten?

[Mena]

Was ist ein Ritter in einem Kanibalendorf?




















Dosenfutter!

[sickboy]

nicht wirklich ein witz, vielmehr ne lustige lebensweisheit:

schmutziges geschirr schimmelt nicht, wenn man es in der gefriertruhe aufbewahrt.

[sickboy]

Ein Mann steht vor Petrus am Himmelstor und begehrt Einlass.
Petrus fragt verwundert: "Wo kommst du denn her? Ich habe gar keinen Eintrag in meiner Liste.
Hast du denn auf Erden schon mal eine gute Tat vollbracht?"
"Ja, das habe ich" sagt der Mann." "Das war so: Ich fuhr mit dem Auto über die Landstraße. Da seh ich wie eine Gruppe Skinheads eine Frau belaestigt. Ich halte sofort an, und geh
dazwischen. Als der Anfuehrer der Bande mir an die Waesche will, habe ich ihm den Ring aus dem Ohr gerissen und in die Eier getreten."
"Moment mal!" sagt da Petrus "Davon steht ueberhaupt nichts in meinem Buch. Wann soll das denn gewesen sein ?"
"Na eben erst" sagt der Mann "vor zwei Minuten."

[sickboy]

sagt der angler zu dem fremden:"es ist mir scheißegal wer dein vater ist, solange ich hier angel läufst du nicht übers wasser."

[reload_rulez]

sagt der angler zu dem fremden:"es ist mir scheißegal wer dein vater ist, solange ich hier angel läufst du nicht übers wasser."

Geil, den hab ich noch gar nicht gelesen!

Hab gerade auch einen gefunden. Jaja...


Fritzchen kommt ins Schlafzimmer und sieht, wie Mami stöhnend auf Papa reitet. "Was macht ihr denn da?"
Mama antwortet: "Ich massiere Papa gerade den Bauch weg!"
Meint Fritzchen: "Das bringt doch nichts! Jeden Donnerstag kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!"

[reload_rulez]

Und noch einen. Tja so ist das, wenn nix los ist in der Arbeit!

Klein Erna hat zum ersten mal ihre Tage. Sie geht zum kleinen Fritz und sagt: "Fritzchen, Fritzchen, was soll ich machen? Ich blute hier unten und weiß nicht wovon. Kannst du nicht mal nachgucken?"
"Ja klar", sagt Fritzchen. Erna zieht ihre Hose aus und Fritzchen legt sich unter Erna. Fritzchen guckt, guckt noch mal, reißt die Augen auf und schreit: "Ach du Scheiße! Der ganze Sack ist abgerissen!"


Jaja, Kinder! Hab mich gerade richig weggeschmissen!

[sickboy]

kannte ich beide schon, aber die sind nicht schlecht

ich würde auch gern einen neuen beisteuern, aber mir fällt grad keiner ein ???

[sickboy]

kein witz, fand das nur trotzdem recht lustig

Ich schicke Dir dies, weil es bei mir tatsächlich gewirkt hat:
Indem ich dem einfachen Rat folgte, den ich in einem
Artikel gelesen hatte, fand ich nun endlich meinen inneren Frieden. Im Artikel stand:

"Um inneren Frieden zu erhalten, brauchst Du nur alle
unvollendeten Dinge zu beenden, die Du begonnen hast."

So suchte ich gestern nach allen Dingen, die ich begonnen aber nicht beendet habe. Und heute habe ich eine halbe Flasche Weißwein, eine fast volle Flasche Rotwein, eine große, dreiviertel volle Flasche Baileys, den Rest
Wodka, sowie eine große Schachtel Haribo, zwei Tafeln
Vollmilch-Nuss-Schokolade, die letzten Weihnachtslebkuchen, zwei alte Joints und eine halbe Kiste Bier beendet.

Duh hascht kahaine Aahnnnnung, wiiiee guut ich mich nnnun füühle.
Eiiiiiinnnarar Frieden .... !!! Schhick dasch an allllle, von deenen Du dasch Gefüühll hascht, dasch die auch innenerrren Friedennnn nötich ham

[Störtebeker]

Da sich hier ja schon einige als Antikarnevalisten geoutet haben, Dürfte Euch diese Rede von Oliver Kalkofe sicher gefallen

"Alaaf und Helau! - Seid ihr bereit?
Willkommen zur Beklopptenzeit!
Mer kenne des aus Akte X,
doch Mulder rufe hilft da nix,
des kommt durch Strahle aus dem All,
und plötzlisch ist dann Karneval!
(Tusch)
Uff einen Schlach werd'n alle dämlisch,
denn das befiehlt das Datum nämlisch!
Es ist die Zeit der tollen Tage,
so eine Art Idiotenplage,
eine Verschwörung, blöd zu werden,
die jährlich um sich greift auf Erden.
Ei' wahre Ausgeburt der Hölle,
und Ausgangspunkt davon ist Kölle!
(Tusch)
Denn dort gibt's nisch nur RTL,
das Fernseh-Einheitsbrei-Kartell,
sondern aach jede Menge Jecken,
die sisch auf Nasen Pappe stecken,
in Teufelssekten sich gruppieren
danach zum Elferrat formieren
und dann muss selbst das döfste Schwein
dort auf Kommando fröhlisch sein.
(Tusch)
Auf einmal tun in allen Ländern
die Leude sisch ganz schlimm verändern
Sie geh'n sisch hemmungslos besaufe
und fremde Mensche Freibier kaufe
schmeiße sisch Bonbons an die Schädel,
betatsche Jungens und aach Mädel
und tun eim jede, den sie sehen,
ganz fuschtbar uff de Eier gehen!
Sie tun nur noch in Reime spreche
und sind so witzisch, man könnt' breche,
bewege sisch in Polonäsen,
als trügen sie Gehirnprothesen,
man möschte ihnen - im Vertrauen
- am liebsten in die Fresse hauen!
(Tusch und Konfetti-Kanone)
Doch was soll man dagege mache?
Soll man vielleicht noch drüber lache?
Es hilft kein Schreie und kein Schimpfe,
man kann sisch nich mal gegen impfe,
die Macht der Doofen ist zu staak,
als dass man sisch zu wehr'n vermag!
(kein Tusch)
Am besten ist, man bleibt zu Haus
und sperrt den Wahnsinn aanfach aus.
Man schließt sich ein paar Tage ein
und lässt die Blöden blöde sein!
Der Trick ist, dass man sich verpisst
bis widder Aschermittwoch ist!
Und steht ein Zombie vor der Tür,
mit so 'nem Pappnasengeschwür,
und sagt statt "Hallo" nur "Helau",
dann dreh sie um, die dumme Sau,
und tritt ihr kräftisch in den Arsch
und ruf dabei: Narrhalla-Marsch!"

(Stand mal so als "Kalkofes letzte Worte" in der TV Spielfilm)

[sickboy]

richter:"angeklagter, warum haben sie den ring nicht im fundbüro abgegeben?"
angeklagter:"na auf dem ring stand doch für immer dein."

[Mena]

Ein Mann steht wegen Mordes vor Gericht.
Der Richter sagt: "Sie werden beschuldigt, mit einem Hammer auf Ihre Frau eingeschlagen zu haben, bis der Tod eintrat!"
Da ruft jemand von den hinteren Zuhörerbänken: "Du Bastard!"
Der Richter ignoriert den Zwischenruf und fährt fort: "Außerdem werden Sie beschuldigt, mit dem gleichen Hammer auch Ihre Tochter erschlagen zu haben!"
Wieder der Zwischenrufer: "Du verdammter Bastard!"
Richter: "Das Gericht duldet keine weiteren Zwischenrufe! Ich werde Sie mit einem Bußgeld belegen - was ist Ihr Problem?"
Der Zuhörer steht auf und deutet auf den Angeklagten: "Ich bin seit 15 Jahren sein Nachbar, und immer, wenn ich mir einen Hammer borgen wollte, hat der Bastard behauptet, er hätte keinen!"

[sickboy]

der ist geil

[Mena]

Na dann noch einer!

Ein Ehepaar feiert ganz groß seinen 35. Hochzeitstag.
Fragt einer der Gäste die Ehefrau: "Wie hält man?s eigentlich so lange miteinander aus?"
"Tja, wir verstehen uns blind. Wir haben zum Beispiel immer die Handtücher gemeinsam benutzt.
Auf dem einen steht ein 'A' für Antlitz und auf dem anderen ein 'G' für Gesäß."
"Wie", mischt sich der Ehemann ein. "Ich dachte immer, es hieße 'Arsch' und 'Gesicht'."

[sickboy]

haha, mich weg schmeiß

[Mena]

Ein Japaner hastet mit zwei schweren Koffern durch die Kölner Innenstadt. Plötzlich klingelt sein Handy. Er stellt die beiden Koffer ab, zieht einen Kugelschreiber aus seiner Jackentasche und telefoniert mit seinem Kugelschreiber.
Ein Passant beobachtet dies und fragt den Japaner, ob er sein Kugelschreiber-Handy für 1000 Euro verkaufen würde. Doch er erklärt, sein Handy sei unverkäuflich. Der Japaner hastet weiter, bleibt nach 100 Metern stehen, nimmt sein Handy und telefoniert in einer Konferenzschaltung mit New York und Tokio.
Der Passant ist begeistert, er bietet dem Japaner 5.000 und schließlich 10.000 Euro. Endlich ist der Japaner zu einem Handel bereit. Der Mann ist überglücklich, nimmt sein neues Handy und will weitergehen. Da zeigt der Japaner auf die beiden Koffer und sagt: "Halt, ohne die Akkus geht überhaupt nichts!"