witze - welches sind eure liebsten?

[Mena]

Das Microsoft-Windows-Entwicklungsteam ist auf Betriebsausflug in Irland.
Sie mieten sich einen Jeep und fahren übers Land. Zwischendurch werden
sie aufgehalten, da eine Schafherde die Straße überquert. Daraufhin kommen
sie mit dem Schäfer ins Gespräch. Bill Gates will mit dem Schäfer um ein
Schaf wetten, dass er den Beruf des Schäfers erraten kann. Danach darf der
Schäfer versuchen, den Beruf des Teams zu erraten. Schafft er es, gehört ihm
der Jeep. Der Schäfer ist einverstanden.
Darauf sagt Bill Gates: "Sie sind Schäfer!". "Genau", antwortet der Schäfer.
Daraufhin gehen zwei Microsoftarbeiter in die Herde und holen sich ein Tier,
das sogleich geschlachtet, gebraten und verzehrt wird.
Nun ist der Schäfer daran: "Sie sind die Entwickler von WindowsXP!"
Bill Gates ist entsetzt.
Er zückt den Autoschlüssel und will wissen, woher der Schäfer dies wüsste.
Der Schäfer: "Das war ganz einfach. Nur WindowsXP-Entwickler nehmen aus
einer Herde von 300 Schafen den Hund mit!"

[sickboy]

Ostfriesland sendet ein Fernschreiben an die Volksrepublik China:
"Erklären den Krieg, haben 5 Panzer und 221 Soldaten."

Antwort der Chinesen: "Erklärung angenommen, haben 18000 Panzer und 5 Millionen Soldaten."

Darauf Ostfriesland: "Nehmen Kriegserklärung zurück, haben nicht genug Betten für die Kriegsgefangenen..."

[Mena]

Feuerwehr, THW und Bundeswehr veranstalten einen Wettkampf
unter dem Motto "Wer kann an einem Tag die meisten Telegrafenmasten setzen?"
Der Wettkampf beginnt schon früh morgens.
Am Ende des Wettkampftages zählt die Jury:
THW: 10 Telegrafenmaste
Feuerwehr: 11 Telegrafenmaste
Bundeswehr: 1 Telegrafenmast
Der Vorsitzende der Jury ist verwirrt. "Wie konnte denn das passieren?",
fragt er den Leiter des Bundeswehrteams, "Das THW setzt zehn Telegrafenmaste,
die Feuerwehr sogar elf und ihr nur einen?"
"Ja ja", sagt der Teamleiter der Bundeswehr, "aber die schauen auch alle
noch 10 Meter aus der Erde heraus ...."

[Mena]

Ein Student fällt durch das Abschlußexamen an der Uni, der Professor gibt ihm eine Sechs.
Student: "Weshalb bestrafen Sie mich. Verstehen sie überhaupt etwas?"
Professor: "Ja - sicher verstehe ich etwas!"
Student: "Gut, ich will sie etwas etwas fragen, wenn Sie die richtige Antwort geben, nehme
ich meine Sechs und gehe. Wenn sie jedoch die Antwort nicht wissen, geben sie mir eine Eins."
Professor: "Gut, wir machen das Geschäft."
Student: "Was ist legal aber nicht logisch, was ist logisch aber nicht legal und was ist weder
logisch noch legal?"
Der Professor kann ihm auch nach langem Überlegen keine Antwort geben und gibt ihm eine
Eins. Danach ruft der Professor seinen besten Sudenten und stellt ihm die gleiche Frage.
Dieser antwortet sofort: "Sie sind 63 Jahre alt und mit einer 30-jährigen Frau verheiratet,
dies ist legal jedoch nicht logisch.
Ihre Frau hat einen 25jährigen Liebhaber, dies ist zwar logisch aber nicht legal.
Sie geben dem Liebhaber Ihrer Frau eine Eins, dies ist weder logisch noch legal!"

[Mena]

Der Professor sagt am Anfang der Klausur: "Sie haben zwei Stunden Zeit.
Danach werden keine Arbeiten mehr angenommen.
" Nach zwei Stunden sammelt er die Klausuren ein. Nur ein Student schreibt immer weiter.
Eine habe Stunde länger, eine Stunde länger... Schließlich geht er vor zum Prof, der die
Klausuren vor sich liegen hat, und will abgeben.
Der Prof weigert sich jedoch die Klausur anzunehmen.
Da bläst sich der Student auf: "Wissen sie eigentlich wen sie vor sich haben?"
Als der Professor verneint sagt der Student "Sehr gut" und schiebt seine Klausur
mitten in den Stapel.

[sickboy]

Lieber Sohn!
Ich schreibe Dir diesen Brief, damit Du weißt, dass ich noch lebe.

Ich schreibe langsam, weil ich weiß, dass du nicht schnell lesen kannst. Wenn Du wieder mal nach Hause kommst, wirst
Du unsere Wohnung nicht mehr wiederkennen, wir sind nämlich umgezogen.
In der neuen Wohnung war sogar schon eine Waschmaschine. Ich tat 14 Hemden hinein und zog an der Kette.
Die Hemden habe ich bis heute nicht wiedergesehen. Vater hat jetzt neue Arbeit. Er hat 500 Leute unter sich. Er mäht jetzt den Rasen auf dem Friedhof.

Letzte Woche ist Onkel Otto in einem Whisky-Faß ertrunken. Einige Männer wollten ihn retten, doch er leistete heftigen Widerstand. Wir haben ihn verbrennen lassen; es hat drei Tage gedauert bis wir ihn gelöscht hatten.

Onkel Karl hat sich den Penis abgeschnitten. Beim Kauf eines Rasiermessers stand in der Gebrauchtsanweisung: "Wenn stumpf, dann am Riemen abziehen."

Beim Geschlechtsverkehr ist Onkel Fietje erstickt. Auf der Schachtel stand:"Präservative stramm über den Kopf ziehen." Deine Schwester Maria hat gestern ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, weiß ich auch nicht, ob Du jetzt Onkel oder Tante geworden bist.

Letzte Woche hat es nur siebenmal geregnet; erst 3 Tage, dann 4 Tage. Es hat so gedonnert, daß unser Huhn viermal
dasselbe Ei gelegt hat.

Vor vierzehn Tagen ist in unserem Dorf ein Unglück passiert. Elf Männer sind beim Anschieben eines U-Bootes ertrunken.

Am Dienstag sind wir gegen Erdbeben geimpft worden.

Deine Mutter

P.S.: Ich wollte Dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt.

[sickboy]

Der Ostfriese guckt in seine Muelltonne. Darin befindet sich ein Spiegel. Er schreit:"In meiner Muelltonne ist einer drinnen,"und ruft die oertliche Polizei. Die kommt, macht den Deckel auf, und sagt:"Tatsaechlich - sogar einer von uns!!!"

[Chefkoch]

Was passiert einer Frau, wenn sie die Kellertreppe runterfällt?


















Nichts, wenn sie ein Bier mit raufbringt.

[Chefkoch]

Lieber Papi,

Du bist jetzt schon 2 Jahre im Gefängnis.
Letzte Woche hat Mami ein Baby bekommen.
Ich weiß auch nicht, was mit ihm los ist.
Wir waschen es jeden Tag und es wird und wird nicht weiß.

[sickboy]

Adam: "Hey Gott, hier im Paradies ist es ja wirklich schön, aber mir ist ein Bisschen langweilig! Könntest du mir nicht etwas schaffen, das spannend ist, mich unterhält, immer für mich da ist, schön, begehrenswert, nett und freundlich ist? Es sollte mich zum lachen bringen und mit mir Spass haben."
Gott: "Wie du weisst, bin ich ja allmächtig und kann so manches. Aber natürlich müsstest du dann auf einiges verzichten."
Adam: "Auf was denn?"
Gott: "Auf dein Gehör, auf das linke Auge, beide Beine, sieben Finger und auch auf die Gabe zu sprechen."
Adam: "Hmm, das ist aber schon eine ganze Menge. Was machst du denn für eine Rippe?"

[sickboy]

Ein Ostdeutscher kommt zum erstenmal in den Westen und nimmt sich ein Taxi.
Es ist ein Mercedes. Nach einer Weile fragt der Ossi, was das vorne auf der Motorhaube wäre und deutet auf den Mecedes-Stern.
Der Taxifahrer denkt sich: "Den nimmst Du jetzt aber kräftig auf den Arm und erklärt dem Ossi, dies sei eine Zielvorrichtung, um Rentner zu überfahren ,weil es im Westen zuviele davon gibt. Für jeden überfahrenen Rentner gäbe es 500.- DM Prämie.
Als nun gerade ein Rentner über die Straße geht, hält der Taxifahrer darauf zu, reißt aber im letzten Moment das Lenkrad rum und fährt an dem Rentner vorbei.
Da hört er hinten einen dumpfen Schlag und der Ossi ruft: "Also, Rentner jagen müssen Sie aber noch üben - wenn ich jetzt nicht im letzten Augenblick die Tür aufgemacht hätte, hätten wir den bestimmt verpaßt..."

[sickboy]

Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren Gefängnishaft nach dem Ausbruch auf der Flucht. Während er flieht, bricht er in das Haus eines frischverheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann
am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugte er sich über die Frau und es schien, als ob er ihren Nacken küssen würde. Plötzlich stand der Flüchtling auf und verließ den Raum. Sofort hüpfte der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüsterte seiner Frau zu: "Schatz! Dieser Mann
hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab! Sei stark!
Ich liebe dich!" Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüsterte die Halbnackte: "Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen.
Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark! Ich liebe dich auch!"

[Chefkoch]

Der is gut.

[sickboy]

Neueste Untersuchungen haben ergeben, dass Bier weibliche Hormone enthält, die bewirken, dass Männer zu Frauen werden. Den (männlichen) Testpersonen wurden 5 Liter Bier zugeführt. Danach begannen 100 % der Kandidaten unsinniges Zeug zu reden, konnten nicht mehr vernünftig Autofahren, argumentierten irrational, weigerten sich Fehler einzugestehen, wurden übertrieben emotional und mussten sich zum Pinkeln hinsetzen.

[sickboy]

Was macht eine Eskimo -Frau auf einer Eisscholle? Abtreiben...