witze - welches sind eure liebsten?

[colouredmanu]

Die Türkei wird Europameister 2008...

[SpikesMum]

@ Manu

Ich hätte gestern fast Italiener im Auto mit drei Flaggen vor mir darauf aufmerksam gemacht, daß sie nicht für jedes Gegentor eine Fahne an die Karre befestigen brauchen ...

Sabine

[gameboy66]

Statistik

"Jeder dritte Zwölfjährige raucht - der Rest ist bereits zu besoffen, um die Packung aufzumachen."

"72 Prozent sagen: Zuviel Sex im Fernsehen ! Die meisten würden gerne umschalten - haben aber keine Hand mehr frei !"

"15 Prozent der Männer glauben, ihr Penis sei zu klein. Der Rest sagt: Irgendwas ist wohl mit dem Lineal nicht ganz in Ordnung

?Auf die Frage: ?Haben wir zu viele Ausländer im Land ?? antworten 12 % ?Weiß nicht', 23 %?Nein? und 65 % ?Kannst Du saggen Frage noche mal ???

"85 Prozent der Frauen finden ihren Arsch zu dick, aber fünf Prozent sind trotzdem ganz froh, daß sie ihn geheiratet haben."

"Für viele Männer ist autofahren wie Sex: Die Frau sitzt teilnahmslos daneben und ruft immer: ?Nicht so schnell, nicht so schnell !?"

"Laut einer aktuellen Umfrage fühlen sich die meisten Deutschen durch Musik beim Sex gestört. Ich persönlich liebe ja klassische Musik beim Sex - leider stört das meistens die anderen Konzertbesucher."

[corvidae]

SIE SAGT: "Ich muss zum Sport."

Keiner sagt was.

SIE WIEDER: "Ich muss zum Spoooohooort."
ER: "Was machste denn?"
SIE: "Bauch, Beine, Po!"
ER: "Davon haste doch genug, mach doch mal Brüste!!"

[corvidae]

Die Kuckucksuhr


Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen. Ich versprach meinem Mann, dass ich um punkt 24 h wieder zu Hause sein würde...
Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergass ich die Zeit. Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an - und das komplett betrunken!

Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal "Kuckuck" zu rufen.
Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann aufwecken könnte, fing ich an, neunmal "Kuckuck" zu rufen...
Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer.
Ich legte mich beruhigt ins Bett und war beruhigt dank meines schlauen Einfalls...

Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei. Ich sagte: "Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!" Er sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch.

"Ja", dachte ich mir, "gerettet! Er hegt keine Zweifel an meiner Aussage!"
Aber dann sagte er plötzlich: "Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!"

Zitternd fragte ich: "Achso? Warum denn, mein Schatz?"

Und er antwortete:
"Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal "Kuckuck", dann - ich kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf einmal "Scheisse!" und dann rief er noch viermal "Kuckuck".... Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal "Kuckuck", lachte sich kaput, rief erneut "Kuckuck", rannte den Flur hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schliesslich an meiner Seite ins Bett, und - begleitet von einem Furz - stöhnte er den letzten "Kuckuck"...

[Pralinchen]

Den find ich richtig gut..

[ansotica20]

woher weiß man wo osten und wo westen ist?



man legt eine banane auf die mauer und da wo abgebissen ist, da ist osten...

[Hypnotoad]

Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst fiel
zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er,
dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche
trug! Horst ließ sich natürlich nichts anmerken.
Später als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar
und fragte: "Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?"
Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es
haben. es kostet allerdings 500 Euro." Nachdem Horst seine finanzielle Situation
geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein.
Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton Freitags immer etwas länger arbeiten
würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte. Natürlich war Horst
pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um
15:30 Uhr war Horst wieder weg.
Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War
Horst heute Nachmittag hier?"
Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: "Ja, er war heute Nachmittag für
ein paar Minuten hier. " Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte:
"Und hat er dir 500 Euro gegeben?" Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein
Pokerface auf und sagte: "Ja er hat mir 500 Euro gegeben."
Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut. Horst kam nämlich heute Morgen zu
mir ins Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute
Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen."

[daskruemel]

sind echt gute dabei

kommt nen blinder in die fischerei.summt und singt vor sich hin:...girl,girls,girls...

[SpikesMum]

Ein Kiffer sitzt auf seiner Terrasse, Tüte in der Hand und chilled. So geht das eine ganze Zeit.

Auf einmal kommt da ein riesiger Feuerball und fliegt ganz langsam an ihm vorbei. Der Kiffer wundert sich, dreht sich dann aber auf den Schreck erstmal eine Tüte. Eine Zeit später kommt dieser große Feuerball wieder an ihm vorbeigerollt. Wieder wundert er sich, sagt dann aber auch nix mehr.

Nachdem dieser riesige Ball ein drittes mal verbeigerollt ist, kommt die Mutter vom Kiffer auf die Terrasse: "Hast du keinen Hunger? Du sitzt hier schon seit drei Tagen!"

Sabine

[Hypnotoad]

Ein wunderschöner und stolzer großer Elch wandert durch den Wald.An einem Weiher macht er halt um etwas zu trinken. Als er sich übers Wasser beugt und sein Antlitz im Wasser sich spiegelt , betrachtet er sich und wird richtig stolz auf sein riesiges Geweih und seinen Athletischen Körper. Selbstzufrieden trinkt er etwas und betrachtet sich wieder. Dann brüllt er los "Ich bin der Köööönig des Waldes!" Plötzlich taucht hinter ihm im Wasserspiegel des Weihers ein großer böser Bär auf der dem Elch über die Schulter guckt. "Was hast Du grad gesagt?" brüllt der Bär wütend. Der Elch schlürft schnell noch nen Schluck Wasser und murmelt dann "Naja, was man halt so labert beim saufen...!"

[andibury]

Niemals schwarze Kondome tragen........weil.....























SCHWARZ macht schlank!

[Macavity]

Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen.
Meint der eine völlig aufgelöst:
"Entschuldige, aber ich bin total durcheinander, ich suche meine Frau!"
Darauf der andere: " Mir geht es auch so, seit 30 Minuten suche ich schon. Wie sieht Deine denn aus ?"

"Meine hat blonde lange Haare ist 1,80m groß, braungebrannt, vollbusig, schlanke Figur, hat einen superkurzen Mini an, ein weißes enges Top ohne BH und Schuhe mit sehr hohen Absätzen.
Und wie sieht deine aus ?"

"Scheiß drauf, wir suchen Deine."

[corvidae]

Kommt eine Frau in einen Schuhladen und sagt zum Verkäufer:
"Ich hätte gerne neue Puschen, rote, nicht direkt rot, sondern bordeaux-rot.
Mit vorne Bommeln und hinten einer Naht".
Schuhverkäufer: "Nächste Woche sind sie da!"
Eine Woche später kommt die Frau wieder. Der Schuhverkäufer:
"Ihre Puschen sind da! Vorne Bommeln, hinten eine Naht."
Sagt die Frau zu ihm:
"Das ist jetzt aber dumm. Mein Mann hat mir einen neuen Bademantel geschenkt.
Grün, nicht direkt Grün, sondern mintgrün, und dazu kann ich dann auch nur mintgrüne Puschen anziehen...vorne Bommeln, hinten eine Naht."
Schuhverkäufer: "In 8 Tagen sind sie da!"
8 Tage später.
Schuhverkäufer: "Ihre Puschen sind da!"
Frau: "Das ist jetzt aber richtig dumm gelaufen. Mein Mann hat unser Wohnzimmer gestrichen, blau, nicht direkt blau, sondern himmelblau, und dazu kann ich auch nur himmelblaue Puschen anziehen, vorne Bommeln, hinten eine Naht!"
Da sagt der Schuhverkäufer ganz cool: "Wissen Sie was? Sie können mich jetzt mal am Arsch lecken..., nicht direkt am Arsch, sondern erst vorne an den Bommeln und dann hinten an der Naht!"

[computermaus]

so kind kam heut ausser lehre un brachte nen witz mit,ich bin fast gestorbn vor lachen.also viel spass morgn komm noch weitere....


Ein Mann fragt seinen Papagei:

"Was ist mit dir los, du bist so was von zappelig, das kann man nicht mehr
Mit ansehen"

Der Papagei gibt zur Antwort:
"Du weißt doch, ich brauch unbedingt mal wieder ein Weibchen".

Hm, fragt sich der Mann, wie kann ich meinem Papagei nur helfen und
Bittet einen Kollegen um Rat.

Der meint:
"Steck ihn mal für eine Stunde in die Kühltruhe, Dann geht´s ihm
Bestimmt wieder besser".

Gesagt getan.

Nach drei Stunden flucht der Mann los:
"Verdammt, ich hab den blöden Papagei in der Kühltruhe vergessen",
Rennt los, macht den Deckel auf und guckt ganz verdutzt.

Sitzt der blöde Papagei da und wischt sich die Schweißperlen von der
Stirn.

"Was ist Denn mit dir los?

Der Papagei:
"Was glaubst du, was ich für eine Arbeit hatte, bis die
´Wiesenhof´-Schlampe ihre Schenkel breit gemacht hat".