witze - welches sind eure liebsten?

[fridalein]

Ein Ballonfahrer verirrt sich in einer plötzlich auftauchenden Nebelwand. Nach einiger Zeit erkennt er die Umrisse eines anderen Ballons. Daraufhin ruft er ihm zu : "Ich habe mich verirrt ; weisst Du, wo wir sind ?" , doch auf die Antwort wartet er vergebens. Nach einer Stunde hört er plötzlich vom anderen Ballon : "Du bist in einem Ballonkorb !"
Frage: Von wem kam diese Antwort ?
Antwort: Von einem Mathematiker.
Grund :
1. es hat unglaublich lange gedauert
2. Die Antwort ist absolut korrekt
3. Man kann mit der Lösung überhaupt nichts anfangen.

Ein Mathematiker sitzt zum ersten Mal im Flugzeug und hat eine wahnsinnige Angst davor, dass eine Bombe an Bord sein könnte. Deshalb nimmt er selbst eine Bombe mit, denn die Wahrscheinlichkeit, daß zwei Bomben im Flugzeug sind, ist weitaus geringer - dies beruhigt ihn enorm.


Ein Biologe, ein Physiker und ein Mathematiker beobachten einen Fahrstuhl, in den ein Mann und eine Frau einsteigen. Nach einiger Zeit steigen ein Mann, ein Frau und noch eine weitere Person aus dem Fahrstuhl wieder aus. Die Wissenschaftler haben dafür verschiedene Begründungen:
Biologe: "Das ist das Ergebnis der natürlichen Vermehrung "
Physiker: "Messfehler !"
Mathematiker: "Wenn jetzt noch jemand in den Fahrstuhl einsteigt, dann ist er wieder leer."


ich lach mich scheckig!!!

edit:
Wieso können Seeräuber keine Kreise zeichnen?
Weil sie Pi raten.

*loooooool*

[Bloodfield]

*lol*
Irgendwie finde ich diese Mathematiker Witze sehr lustig. ^^

[Bouri]

http://www.german-bash.org/action/top/

ich krall mich immer wieder am tisch fest wenn ich mir die seite angucke

[Bruno]

Hab es mir grad durchgelesen. Sind echt geile Sachen dabei.
Teil weiße konnte ich nicht mehr vor lauter lachen.

[schnari]

Der lehrer sagt in der Schule: "Morgen gibts eine Prüfung, da fehlt mir keiner, da würde nur ein ganz wichtiger Grund als Entscheidung gelten!"
Da meldet sich Hansli und fragt: "Gilt die Entschuldigung auch, wenn ich am Morgen total erschöpft bin, weil ich die ganze Nacht wirklich guten Sex hatte?" "Gilt nicht," sagt der lehrer, "du kannst die Prüfung auch mit der anderen Hand schreiben!"

[Macavity]

Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt.
"Schnell! Stell dich in die Ecke!"
In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn.
"Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu. "Tu einfach so, als wärst du eine Statue."
"Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist das?"
"Das ist nur eine Statue", antwortet sie wie aus der Pistole geschossen.
"Die Schmidts haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte."
Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett. Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche,
belegt sich ein Sandwich und holt sich ein Glas Milch.
"Hier", sagt er zu der Statue.
"Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten."


Zwei (vermutlich blonde) Freundinnen sind mit dem Fahrrad unterwegs.
Auf einmal steigt die eine von ihrem Rad ab und fängt an, die Luft aus ihren Reifen rauszulassen. Die andere fragt sie: "Was machst Du denn da?" Antwortet die erste: "Na, mein Sattel ist mir zu hoch!"
Die zweite springt dann ihrerseits auch sofort vom Rad runter und fängt an, Sattel und Lenker abzuschrauben und den Sattel anstelle des Lenkers und den Lenker anstelle des Sattels wieder festzuschrauben.
Da fragt die erste: "Was machst DU denn jetzt?"
Sagt die andere: "Du, ich fahr zurück - du bist mir einfach zu blöd."


Eine Blondine kriegt Zwillinge und weint ununterbrochen.
Da fragt sie die Schwester, warum sie weine.
Antwort: "Ich weiß nicht von wem das Zweite ist!"

[stanair]

"ich weiß nicht von wem das zweite ist"

einfach zu geil, ich hau mich weg...

Ein kleines amerikanisches Flugzeug hat sich im dichten Nebel verflogen. Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk eines Bürohauses, lehnt sich aus dem Cockpit und brüllt durch ein offenes Fenster: "Wo sind wir?" Ein Mann blickt von seinem PC auf: "In einem Flugzeug!" Der Pilot dreht eine scharfe Kurve und landet fünf Minuten später mit dem letzten Tropfen Treibstoff auf dem Flughafen von Seattle. Die verblüfften Passagiere wollen wissen, wie der Pilot es geschafft habe, sich zu orientieren. "Ganz einfach", sagt der Pilot. "Die Antwort auf meine Frage war kurz, korrekt und völlig nutzlos. Ich hatte also mit der Microsoft-Hotline gesprochen. Das Microsoft-Gebäude liegt 5 Meilen westlich vom Flughafen Seattle, Kurs 87 Grad."

[tutis78]

Gerade in der "Brigitte" gelesen...

Am Eingang der Synagoge steht:
"Es ist eine Sünde - dem Ehebruch gleich - die Synagoge ohne Kopfbedeckung zu betreten!"
Einen Tag später hängt ein Zettel darunter:
"Ich hab beides ausprobiert - kein Vergleich!"

[monkima]

Du liest die Brigitte..... tz, tz, tz

[tutis78]

Na die lag grad bei meiner Mom so rum...

[mako]

Männerkettenbrief

Dieser Kettenbrief wurde von potenten Männern initiiert, um deren Sexleben
noch phantastischer zu gestalten. Im Gegensatz zu normalen Kettenbriefen
kostet dieser überhaupt nichts, Du kannst nur gewinnen !!!

Sende diese Mail ganz einfach an 13 Deiner besten Freunde die genauso potent
sind wie Du.

Danach überzeugst Du Deine Frau/Freundin über die Vorteile und dass sie es
bald viel besser haben wird, steckst sie in einen großen Karton (vergiss
nicht die Luftlocher!) und schickst ihn an denjenigen der an erster Stelle
auf der Liste steht. Schon bald steht Dein Name an erster Stelle und du
bekommst 823 542 Frauen per Post!

Laut Statistik befinden sich darunter mindestens:

0,5 Miss Germany's
2,5 Models
463 wilde Nymphomaninnen
3.234 attraktive Nymphomaninnen
20.198 Multiorgasmikerinnen
40.198 bisexuelle Frauen

Das sind summa summarum 64.294 Frauen, die ganz einfach heißer,
aufgeschlossener und leckerer sind als die alte, übelgelaunte Wachtel, die
Du gerade mit der Post weggeschickt hast.

Und das Beste ist: Die alte Schachtel ist garantiert nicht unter denen, die
Du zugeschickt bekommst.

UNTERBRICH DIESEN KETTENBRIEF UNTER KEINEN UMSTÄNDEN !!!

Ein Kerl, der nur an 5 statt an 13 Freunde geschrieben hatte, bekam zum
Beispiel die alte Schabracke zurück, immer noch im alten Morgenmantel
gekleidet, mit dem er sie weggeschickt hatte, mit einem langwierigen
Migräneanfall und mit vorwurfsvollem Gesichtsausdruck. Am selben Tag zog das
internationale Supermodel, mit der er zusammen wohnte seit er seine Freundin
weggeschickt hatte, bei seinem bestem Freund ein (an den er diese Mail nicht
geschickt hatte!).

Während ich diese Mail weiter sende hat der Typ, der auf der Liste sechs
Plätze über mir steht, bereits 837 Frauen geschickt bekommen und liegt mit
Erschöpfung im Krankenhaus. Vor seinem Krankenzimmer stehen weitere 452
Kartons.

DU MUSST DIESER MAIL VERTRAUEN!!!

Dies ist eine einmalige Gelegenheit zu einem befriedigenden Sexualleben zu
gelangen. Keine teuren Essenseinladungen, keine stundenlangen Gespräche über
Nichtigkeiten (an denen nur Frauen interessiert sind) nur um Sex mit ihr zu
haben. Keine Verpflichtungen, keine miesepetrige Schwiegermutter und keine
bösen Überraschungen, von wegen Hochzeit oder Verlobung.

Zögere also nicht und schicke diesen Brief noch heute an 13 Deiner besten
Freunde.

PS: Wenn Du keine Frau zu verschicken hast, kannst Du auch einen Staubsauger
nehmen.

PPS: Dieser Brief sollte auch in Kopie an Frauen verschickt werden, damit
Sie sich schon jetzt auf die tollen Abenteuer vorbereiten können.

[Mena]

Eine Familie sitzt am Esstisch und der Sohn fragt, ob er eine Frage stellen darf.
Papa antwortet: "Ja, natürlich, frage nur!"
Der junge Mann fragt seinen Papa: "Papa, wie viele Sorten von Brüsten gibt es?"
Der Papa ist ein wenig überrascht, aber antwortet: "Ja, mein Sohn, es gibt drei
Sorten Brüste: Mit 20 hat die Frau Brüste, die wie Melonen sind, rund und fest.
Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie Birnen, immer noch schön, aber ein wenig hängend.
Nach 50 sind die Brüste wie Zwiebeln."
"Zwiebeln?"
"Ja, wenn Du sie siehst, bringen sie Dich zum Weinen!"
Diese Ausführung bringt Mutter und Tochter soweit, dass sie rot sehen, und die
Tochter fragt: "Darf ich eine persönliche Frage stellen? Mama, wie viele Sorten Penise gibt es?"
Mama ist etwas überrascht, aber dann sieht sie ihren Mann an und antwortet: "Ja, meine Tochter,
ein Mann geht durch drei Phasen: Mit 20 Jahren ist der Penis wie eine Eiche, stattlich und hart.
Mit 30 bis 40 Jahren ist der Penis wie eine Birke, flexibel aber zuverlässig.
Nach 50 Jahren wird der Penis wie ein Weihnachtsbaum."
"Weihnachtsbaum?"
"Ja, tot von der Wurzel und die Kugeln hängen dort nur zur Dekoration."

[Schascha]

Ein Papa hat einen Hasen zum Abendessen gemacht.
Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht er ihnen die Wahrheit.
Der kleine Junge isst mit sehr viel Appetit und fragt seinen Papa was es denn sei...
Der Papa: Ratet mal... ich gebe euch einen Hinweis... ab und zu nennt Mama mich so!
Sofort spuckt die Tochter alles aus und schreit zu ihrem Bruder:

"Iss das bloß nicht, das ist ein Arschloch!"

[Herger]

Inzwischen gibt´s ja für die meisten Automarken irgendein Internetforum..
Hier ein kurzer Einblick in die zuletzt besprochenen Themen:

Lamborghini Forum:
Windgeräusche bei 330 km/h, ich weiß nicht weiter!

Audi A8 Forum:
Wo kann ich meine Rolex reparieren lassen?

Fiat Forum:
Hallo? Bin ich der einzige hier?

Mercedes C-Klasse Forum:
Mein Mercedes ist Sonntag beim Brötchenholen nass geworden - Was tun?

MX-5 Forum:
So ein Hinterwäldler-Assi in einem VW Touareg ist mir übers Auto gefahren.

VW Touareg Forum:
Mir klemmt ein MX-5 unterm Chassis. Wie kriege ich den wieder raus?

Renault-Forum:
Verkaufe Monatskarte - Auto früher als erwartet aus Werkstatt zurück.

Bentley Forum:
Ich habe heute den Aschenbecher benutzt. Wie ersetze ich ihn?

Porsche-Cayenne-Forum:
Verbrauch unter 40L/100km - Motorschaden?

Smart Forum:
Motorradmotor eingebaut: Endlich mehr Leistung!

Camaro Forum:
Meine Freundin hat mit meinem Bruder und seiner Frau geschlafen. Wie kann
ich sie umbringen? Ich bin vorbestraft und gehe keinesfalls wieder zurück
in
den Knast!

Mustang Forum:
So ein Schwachkopf im Civic hat heute versucht, mich zu überholen.

Civic Forum:
So ein Schwachkopf im Mustang hat heute versucht, mich zu überholen.

Opel Forum:
Mein Corsa hat keinen Rost! EHRLICH! (Thema gelöscht von Admin).

Mazda MX-5 Forum:
Darf ich als Mann ein Frauenauto fahren?

BMW M3 Forum:
Wo zum Teufel krieg ich Golf 3-Außenspiegel her?

Viper-Forum:
Smart im Ansaugtrakt! Wie kriege ich den da wieder raus?

Ford Fiesta-Forum:
Hilfe - ich habe eine Nähmaschine unter der Haube!

Seat Marbella Forum:
Konnte heute mit einem LKW mithalten!

Honda-Forum:
Mein Integra hört bei 9000 Touren auf zu drehen - Motorschaden ?

Honda CRX Forum:
Hilfe, der Hund meines Nachbarn schläft in meinem Auspuff. Kann ich den
Motor starten?

BMW 3er E36-Forum:
Wo gibst beste fett krass Döner in Stadt?

Hummer Forum:
Hab' mir heute die Stoßstange verbogen. 24 Verletzte, 10 Tote. Muss ich
den
schwarzen Lack unbedingt beim Händler kaufen?? Er sitzt 25 Kilometer
entfernt. Das macht 35 Euro Spritkosten!

MB 190D Forum:
Mein Käufer hat ne Rückfrage - kann jemand Kisuaheli?

Mercedes Forum:
Meine Frau und ihr stinkender Anwalt versuchen, mich vor dem
Scheidungsrichter in den Dreck zu ziehen. Wie kann ich sie beide
loswerden,
ohne meine
Approbation zu verlieren?

Ferrari Forum:
Tipps für eine Geschäftsreise nach Kolumbien gesucht.
Will schnell rein und wieder raus

Porsche Forum:
Ich hab' einen Platten - kommt Inzahlungnahme günstiger oder soll ich den
Wagen lieber selbst verkaufen?

Fiat-Forum:
Gibt es ein Leben außerhalb der Werkstatt?

BMW 7er-Forum:
Hilfe ich hab mich verprogrammiert, wie ging der Aschenbecher noch mal
zu.....?

[tutis78]

Fiat Forum:
Hallo? Bin ich der einzige hier?

Fiat-Forum:
Gibt es ein Leben außerhalb der Werkstatt?

FIAT = Feuer In Allen Töpfen