witze - welches sind eure liebsten?

[eigenART]

Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist. Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen... Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank: Der Sohn: `Dunkel hier drinnen...` Der Mann (flüstert): `Stimmt.` Der Sohn: `Ich hab einen Fußball...`Der Mann: `Schön für Dich.? Der Sohn: `Willst Du den kaufen?? Der Mann: `Nee, vielen Dank!` Der Sohn: `Mein Vater ist draußen!` Der Mann: `OK, wie viel?` Der Sohn: `250 Euro.` In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden. Der Sohn: `Dunkel hier drinnen....` Der Mann (flüstert): ?Stimmt.` Der Sohn: `Ich hab Turnschuhe.` Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: `Wie viel?` Der Sohn: `500 Euro.` Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: `Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen.` Der Sohn: `Geht nicht hab ich alles verkauft!` Der Vater: `Für wie viel?` Der Sohn: `Für 750 Euro.` Der Vater: `Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!` Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür. Der Sohn: `Dunkel hier drinnen...` Der Pfarrer: `Hör auf mit der Scheiße!`

[eigenART]

Zwei Matrosen sind ein Jahr auf See gewesen. Nun läuft ihr Schiff im Hafen ein. Landgang in Sicht, die Vorfreude ist groß. `Wetten`, sagt der eine, `zehn Minuten, nachdem ich von Bord bin, habe ich eine schöne Frau an jedem Arm!` `Angeber`, knurrt der andere, `so schnell kann kein Tätowierer arbeiten!`

[sickboy]

kommt ein typ in die apotheke und sagt zum apotheker das er dringend 20 gramm arsen benötigt. der apotheker erwidert dass das nicht möglich sei. daraufhin fragt der typ ob er 10 gramm arsen haben könnte, worauf ihm der apotheker wieder sagt dass das nicht möglich sei. der typ wirkd als verzweifelter und bettelt ihn um 5 gramm arsen an. der apotheker sagt ihm wieder das es nicht möglich sei arsen einfach so rauszugeben. daraufhin holt der typ ein bild von seiner frau raus und zeigts dem apotheker. da meint der nur trocken:
"sie hätten doch auch gleich sagen können das sie ein rezept dabei haben"

[Mena]

Johann Wolfgang von Goethe befand sich in vornehmer Gesellschaft und wurde vom Sohn der Gastgeber wie folgt angesprochen:
"Hochverehrter Herr Geheimrat, auch wenn Sie Deutschlands Dichterfürst sind, möchte ich Ihnen dennoch die Wette anbieten, dass ich Ihnen zwei Wörter sagen kann, aus denen selbst Sie keinen Reim machen können."
Goethe antwortete: "Junger Mann, ich nehme diese Wette gerne an, nennen Sie mir die zwei Wörter."
Der junge Mann sagte: "Die zwei Wörter sind HAUSTÜRKLINGEL und MÄDCHENBUSEN."
Nachdem Goethe sich einige Minuten zurückgezogen hatte, lieferte als Beweis dafür, dass er tatsächlich Deutschlands Dichterfürst sei, das folgende Gedicht: "Die Haustürklingel an der Wand, der Mädchenbusen in der Hand sind beides Dinge wohlverwandt.
Denn, wenn man beide leis' berührt, man innen drinnen deutlich spürt, dass unten draußen einer steht, der sehnsuchtsvoll nach Einlass fleht."

[Störtebeker]

Ein Flugzeug ist mitten im Absturz. 5 Passagiere sind an Bord, es gibt jedoch nur 4 Fallschirme.
Der erste Passagier sagt:"Ich bin Ronaldo, der beste Fußball-Spieler der Welt. Der Fußballsport braucht mich, ich kann es meinen Fans nicht antun, zu sterben." Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt.

Der zweite Passagier, Hillary Clinton, sagt: "Ich bin die Frau des ehemaligen Präsident der USA, die engagierteste Frau der Welt, ich bin Senatorin in New York und Amerikas potentielle, zukünftige Präsidentin." Sie schnappt sich ein Fallschirm-Paket und springt.

Der dritte Passagier, George W. Bush, sagt: "Ich bin Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika. Ich habe eine riesige Verantwortung in der Welt-politik. Und außerdem bin ich auch der klügste Präsident in der ganzen Geschichte dieses Landes, also kann ich es gegenüber meinem Volk nicht verantworten, zu sterben." Und so nimmt er ein Paket und springt.

Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier, einem kleinen Schuljungen: "Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben gelebt als guter Mensch und Priester und als solcher überlasse ich dir den letzten Fallschirm."
Darauf erwidert der Bub: "Kein Problem, es gibt auch noch für sie einen Fallschirm. Amerikas klügster Präsident hat meine Schultasche genommen......"

[Störtebeker]

Die Frauen sagen immer:
"Mit einem Mann kann man nicht reden."
Vielleicht liegt es daran, dass Frau sich nicht klar genug ausdrückt.
Ein Beispiel:
Wenn eine Frau sagt:
"Hör mal zu! Das hier ist ein einziges Durcheinander! Du und ich,
wir machen jetzt sauber. Dein ganzes Zeug liegt auf dem Fußboden
und wenn wir nicht bald waschen, läufst du demnächst ohne Kla-
motten herum. Du hilfst mir jetzt, und zwar sofort!"

Dann versteht der Mann:
Blablablabla Hör mal zu
Blablablabla du und ich
Blablablabla auf dem Fußboden
Blablablabla ohne Klamotten
Blablablabla und zwar sofort.

[Mena]

Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause.
Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil.
Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: "Liebling, würdest Du mir einen blasen?"
Sie, entsetzt: "Bist Du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!"
Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"
Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?"
Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!"
Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann es einfach nicht!"
Er: "Freilich kannst Du... Bitte..."
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen:
"Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"

[DesLinsche]

"Mami, ich hätte gerne Kekse" - "Dann nimm dir doch welche" - "Aber ich hab doch keine Arme" - "Keine Arme, keine Kekse"



gemein

[kawaihae]

Zwei Frauen unterhalten sich:

"Oh Jeh, da kommt mein Mann. Er hat schon wieder Blumen mitgebracht. Da muss ich wohl wieder die Beine breit machen"

"Wieso? Hast Du keine Vase mehr übrig?"

[reload_rulez]

*abbrech*

hab auch noch zwei:

Zwei Kumpels unterhalten sich.

- "Sag mal, schreit deine Frau auch immer so, wenn sie kommt?"

- "Nö, wir ham ne klingel!"




Zwei Tiere treffen sich.

- "Was bistn du für ein Tier?"
- "Ich bin ein Wolfshund!"
- "Wasn das?"
- "Naja, mein Vater war ein Wolf und meine Mutter warn Hund! Und was bist du, wenn ich fragen darf?"
- "Ich bin ein Ameisenbär!"
- "Ach komm..."

[Ady]

Damals bei Adam und Eva. Eva bekam auf einmal ihre Tage und das schmiert ja so "schön". Da denkt sie sich, was sie dagegen machen kann. Da sieht sie eine Banane und steckt sie sich unten rein. Hält auch wunderbar, kein schmieren und bluten, aber nach 30min blutet es doch weiter. Da sieht sie eine Kirsche und steckt die sich unten rein. Hält auch wunderbar, aber nur für 15min, dann schmiert und blutet es weiter. Dann sieht sie einen Fisch und steckt ihn sich unten rein. Das hält wunderbar und mach auch keine Probleme.
Und der Fazit?
Wir wissen, warum die Banane krumm ist, wir wissen, warum die Kirsche rot ist, aber wie der Fisch vorher gerochen hat, wissen wir nicht!

*muuuuuuuuuuhaaaaaaaaaa*

[colouredmanu]

???

[eigenART]

Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie allerdings fest, dass sie zusammen nur noch 50 Cents besitzen.
Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend. Plötzlich hat John eine Idee: Er geht mit den 50 Cents in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst. Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären, als dieser sagt: 'Lass uns mal zusammen in ein Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert.'
Die beiden gehen ins Pub, trinken zwei Pints, Sean geht vor John auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen. Der Wirt sieht das, ist total sauer: 'Raus aus meinem Pub! Solche Sauerei dulde ich nicht in meinem Laden. Raus, und zwar sofort!'
Die beiden gehen raus. John sagt: 'Und? Haben wir bezahlt? Nein!' Rein ins nächste Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt. Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John: 'Ich kann nicht mehr. Ersssens bin ich total besofffn. Und dann tun mir die Knie weh. Du kannst dir nicht vorstellen, wie mir die Knie weh tun.'
John antwortet: 'Du und deine Knie. Was soll ich denn sagen? Ich hab schon nach dem dritten Pub die scheiß Bockwurst verloren.'

[reload_rulez]

Passend zur EM...

Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.
Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel.
Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verläßt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.
"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrabschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrabschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"So 'ne Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."
Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder eine rein..."

[Mena]

Eines Tages im Garten Eden sagte Eva zu Gott:
"Gott, ich habe ein Problem!"
"Was ist das Problem, Eva?"
"Gott, ich weiß, dass Du mich erschaffen hast, mir diesen wunderschönen Garten und all diese fabelhaften Tiere und diese zum totlachen komische Schlange zur Seite gestellt hast, aber ich bin einfach nicht glücklich."
"Warum bist Du nicht glücklich, Eva?" kam die Antwort von oben.
"Gott, ich bin einsam, und ich kann Äpfel einfach nicht mehr sehen."
"Na gut, Eva, in diesem Fall habe ich die Lösung für Dein Problem. Ich werde für Dich einen Mann erschaffen und ihn Dir zur Seite stellen."
"Was ist ein Mann, Gott?"
"Dieser Mann wird eine missratene Kreatur sein, mit vielen Fehlern und schlechten Charakterzügen. Er wird lügen, Dich betrügen und unglaublich eitel und eingebildet sein. Im Grossen und Ganzen wird er Dir das Leben schwer machen. Aber er wird größer, stärker und schneller sein und er wird es lieben zu jagen und Dinge zu töten. Er wird dümmlich aussehen, wenn er erregt ist, aber da Du Dich ja beschwert hast, werde ich ihn derart beschaffen, dass er Deine körperlichen Bedürfnisse befriedigen wird. Er wird witzlos sein und solch kindische Dinge wie Kämpfen und einen Ball herumkicken über alles lieben. Er wird auch nicht viel Verstand haben, so dass er Deinen Rat brauchen wird, um vernünftig zu denken."
"Klingt ja umwerfend", sagte Eva und zog dabei eine Augenbraue ironisch hoch.
"Wo ist der Haken, Gott?"
"Also... Du kannst ihn unter einer Bedingung haben."
"Welche Bedingung ist das, oh Gott?"
"Wie ich schon sagte, wird er stolz und arrogant sein und sich selbst stets am meisten bewundern... Du wirst ihn daher im Glauben lassen müssen, dass ich ihn zuerst geschaffen hätte.
Denk dran, das ist unser beider kleines Geheimnis. Du weißt schon, so von Frau zu Frau..."