witze - welches sind eure liebsten?

[Mena]

Und noch Zwei Witze fürn Phoenix!

1.
Der junge Markus vom Land kam zum ersten Mal nach Berlin, um dort zu leben. Er mietete sich eine Wohnung in einem Hochhaus. Als er am Briefkasten gerade seinen Namen anbringen will, erschien aus der gegenüberliegenden Tür eine sexy junge Dame, nur mit einem Morgenmantel bekleidet. Er grinste sie an und die beiden begannen eine Unterhaltung.
Während sie miteinander sprachen, verrutschte ihr Morgenmantel und es war klar, dass Sie nichts darunter trug. Der arme Markus wurde ganz nervös und versuchte krampfhaft, Augenkontakt zu behalten.
Nach ein paar Minuten legte Sie ihre Hand auf seinen Arm und sagte: "Lass uns in meine Wohnung gehen, ich höre jemand kommen..." Er ging mit ihr in ihre Wohnung und nachdem sie die Tür zugemacht hatte, streifte sie ihren Morgenmantel herab.
Jetzt stand sie vollkommen nackt vor ihm und schnurrte: "Was glaubst Du ist das Beste an mir?"
Der schüchterne Markus stotterte, schluckte ein paar Mal und sagte dann: "Es müssen Deine Ohren sein!"
Sie staunte: "Warum meine Ohren? Schau Dir mal diese Brüste an! Sie sind voll, hängen kein bisschen und sind 100% natürlich. Mein Hintern ist fest und ich habe keine Cellulitis. Schau Dir meine Haut an, weich und sanft! Warum in alles in der Welt glaubst Du meine Ohren wären mein bestes Körperteil?"
Markus schluckte wieder ein paar Mal bevor er antwortete: "Draußen, als Du sagtest, Du hörst jemand kommen - das war ich..."


2.
Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!
Es klopft an die Himmelstür, Petrus sagt: "Nur außergewöhnliche Fälle!"
Der Verstorbene: "Hör meine Geschichte: Ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend drei Stunden früher von der Arbeit - renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab, und auf dem Balkon finde ich einen Kerl, und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen; der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf ... die Sau. Ich zurück in die Küche, greif mir den Kühlschrank und schmeiße das Ding vom Balkon. Treffer! Nachdem die Sau nun platt ist, bekomme ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt."
"OK", sagt Petrus. "Ist genehmigt, komm rein."
Kurz darauf klopft es wieder ...
"Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus.
"Kein Problem", sagt der Verstorbene: "Ich mache wie jeden morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, falle über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. 'Meine Güte,' denk ich, 'was für ein Glück, ich lebe noch!' Da kommt ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, das gibt es ja nicht, zum zweiten Mal überlebt. Ich schau nach oben und plötzlich trifft mich dieser blöde Kühlschrank."
"OK", sagt Petrus. "Rein mit dir."
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür:
"Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus.
"Kein Thema," meint der Verstorbene: "Also: Ich sitze nach einer echt scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank..."

[Phoenix]

der erste is der hit, mercie, ich grinse und bin zu frieden

[SpikesMum]

Deshalb sollten Frauen ihre Männer nicht gegen deren Willen zum Einkaufen mitnehmen:

Nachdem Herr und Frau Ressel pensioniert waren, bestand Frau Ressel auf die Begleitung ihres Mannes bei ihren Einkaufsbummeln bei Karstadt. Unglücklicherweise war Herr Ressel wie die meisten Männer: er fand Einkaufen langweilig. Ebenso unglücklicherweise war Frau Ressel wie die meisten Frauen und liebte es endlos zu stöbern. Jedoch - eines Tages bekam sie folgenden Brief von der Karstadt-Verwaltung:

Sehr geehrte Frau Ressel,

in den letzten 6 Monaten sorgte Ihr Mann leider für einigen Aufruhr in unserem Warenhaus. Wir können dies nicht länger tolerieren und sehen uns gezwungen, Ihnen beiden künftig Hausverbot zu erteilen. Die soweit rekonstruierbaren Vorfälle haben wir nachstehend aufgelistet. Sie sind durch Aufzeichnungen von Überwachungskameras und die Aussagen unseres Personals belegt:

15. Juni : Nimmt 24 Schachtel Kondome aus dem Regal und verteilt sie wahllos auf die Einkaufswägen anderer Kunden.

2. Juli: Stellt die Alarme aller Wecker in der Uhrenabteilung so ein, dass es alle 5 Minuten klingelt.

7. Juli: Legt eine Tomatensaftspur bis zur Damentoilette.

19. Juli: Verstellt ein "Vorsicht - frisch gewischt!" - Schild in eine mit Teppich ausgelegte Abteilung.

4. August: Baut ein Zelt in der Campingabteilung auf und lädt andere Kunden ein, wenn sie Kissen und Decken aus der Betteabteilung holen.

15. September: Als ihn ein Angestellter fragt, ob er ihm behilflich sein könne, beginnt er zu weinen und schuchzt: "Könnt ihr Leute mich denn nicht einfach in Frieden lassen!?"

23 September: Starrt in eine Überwachungskamera und benutzt sie als Spiegel zum Nasebohren.

4. Oktober: Hantiert in der Sportabteilung mit einem Wettkampf-Bogen und fragt den Angestellten, ob man im Haus Antidepressiva bekommt.

10. November: Schleicht duch die Abteilungen und summt dabei laut das "Mission-Impossible"- Thema.

3. Dezember: Versteckt sich in einem Kleiderständer und ruft, wenn eine Kundin in die Nähe kommt "Nimm mich! Nimm mich!"

6 Dezember: Wirft sich bei jeder Lautsprecherdurchsage auf den Boden, nimmt eine fötale Lage ein und ruft "OH NEIN! NICHT WIEDER DIESE STIMMEN!"

Und- nicht zuletzt:

18. Dezember: Begibt sich in eine Umkleidekabine, wartet eine Weile und ruft dann laut: "Hey! Hier ist das Klopapier alle"

Hochachtungsvoll,
Karstadt-Warenhausverwaltung

Sabine

[SpikesMum]

Bisschen fies:

Durch all diese neuen Technologien im Bereich der weiblichen Fruchtbarkeit war es einer 66jährigen Frau möglich, noch einmal Mutter zu werden. Nachdem sie aus dem Spital entlassen wurde und wieder zu Hause war, kam die Verwandtschaft zu Besuch.

"Können wir das Baby sehen?" fragte eine.

"Nicht jetzt", sagte die späte Mutter, " ich mache erst einmal einen Kaffee und wir plaudern ein bisschen"

Dreißig Minuten vergehen und eine andere Verwandte fragte: "Können wir jetzt dein neues Baby sehen?"

"Nicht jetzt", sagte die Mutter.

Nachdem einige weitere Minuten vergangen waren, fragten sie wieder: "Können wir das Baby jetzt sehen?"

"Nein jetzt nicht!" antwortete die Mutter ungehalten.

Die Verwandten wurden jetzt schon sehr ungeduldig "Also wann können
wir denn das Baby endlich sehen?"

"Wenn es schreit" sagte sie ihnen.

"Warum um Gottes Willen müssen wir warten, bis es schreit?" fragten
sie.

"Weil ich vergessen habe, wo ich es hingelegt habe."

Sabine

[Mena]

Weniger ein Witz als wie ein Sinnloses Gesetzte aus der Vergangenheit!


Benutzungsordnung für Toiletten in Sachsen-Anhalt

Gesetz- und Verordnungsblatt für das Land Sachsen-Anhalt, 4.Jahrgang, Magdeburg, den 01.April 1993, Nr. 15 (BoA)

§ 1 Definition
Der Abort, umgangssprachlich auch Toilette genannt, besteht aus einem trichterförmigen Porzellanbecken zur Aufnahme der Exkremente mit einem klappbaren, auf dem Sitzrand angebrachten Sitzstück.

§ 2 Anwendungsbereich
Diese Benutzungsordnung gilt für die Darmentleerung in allen Aborten in Behörden, Dienststellen und öffentlichen Gebäuden des Landes Sachsen-Anhalt

§ 3 Sitzgebot
Die Toilette darf nur im Sitzen benutzt werden. Die stehende Benutzung ist nur an Urinalen erlaubt. Deren Benutzung ist in der Benutzungsordnung für Urinale (BoU) geregelt.

§ 4 Vorbereitungen
Vor dem Hinsetzen auf das Sitzstück sind die Beinkleider bis zu den Knien herunter zu schieben.

§ 5 Sitzposition
Der Benutzer setzt sich unter gleichzeitigem Anheben der Oberbekleidungsstücke so tief in die Hocke, bis das Gesäß in die Sitzaufnahme einrastet. Das Gewicht des Körpers ist gleichmäßig, gleichseitig verteilt, der Oberkörper leicht nach vorn geneigt. Die Ellenbogen ruhen auf dem Muskelfleisch der Oberschenkel, der Blick ist frei geradeaus gerichtet.

§ 6 Darmentleerung
Unter ruhigem Ein- und Ausatmen drängt der Benutzer unter gleichmäßigem Anspannen der Bauchmuskulatur den Ausscheidungsreifen Inhalt des Mastdarms bei gleichzeitigem Entspannen des Afterschließmuskels in den dafür vorgesehenen Durchbruch des Porzellanbeckens. Die Äußerung von gutturalen Stimmlauten, umgangssprachlich auch Ächzen oder Stöhnen bezeichnet, ist auf das absolut notwendige Maß zu beschränken.

§ 7 Sichtkontrolle
Nach beendeter Prozedur steht der Benutzer auf, macht eine Drehung um 180° nach links und nimmt eine Sichtkontrolle der Exkremente vor. Bei Auffälligkeiten ist eine Stuhlprobe sicherzustellen und an das nächstliegende Gesundheitsamt zu übersenden.

§ 8 Reinigung des Rektums
Der dafür vorgesehenen Einrichtung sind Reinigungsfähnchen (14x10cm, einlagig) in ausreichender Stückzahl, höchstens jedoch 5, zu entnehmen. Das Reinigungsfähnchen wird mit dem Daumen und Zeigefinger der rechten Hand erfasst und von hinten der Reinigungszone, das ist der Bereich zwischen den Gesäßbacken, zugeführt. Das Reinigungsfähnchen wird unmittelbar vor den äußeren Geschlechtsorganen fest an den Körper gedrückt und mit einer ziehenden Bewegung bis unmittelbar vor das Steißbein geführt. Dieser Vorgang wird solange wiederholt, bis mindestens ein Blatt sauber erscheint, sofern dazu nicht die Verwendung von mehr als 5 Reinigungsfähnchen erforderlich ist. Im Bedarfsfall sind die Reinigungsfähnchen beidseitig !!! zu benutzen. Die benutzten Reinigungsfähnchen dürfen nicht mitgenommen werden, sondern sind ebenfalls in das Porzellanbecken zu entsorgen.

§ 9 Reinigung des Aborts
Nach Benutzung des Aborts ist zwingend die Spülung zu betätigen. Eine Delegierung dieser Tätigkeit an andere ist ausdrücklich verboten. Nach dem Spülvorgang verbleibende Exkrementanhaftungen sind mit der dafür vorgesehenen Reinigungsbürste manuell zu entfernen.

§ 10 Verlassen des Aborts
Vor dem Verlassen der Entleerungskabine sind die Beinkleider wieder in die Ausgangsposition zu bringen. Bei Auftreten unangenehmer Gerüche ist das Öffnen einer Lüftungsklappe angezeigt. Eine abschließende Reinigung der Handinnenflächen wird anheim gestellt.

§ 11 Inkrafttreten
Diese Benutzungsordnung tritt am Tag nach ihrer Veröffentlichung in Kraft

[corvidae]

Ein junger Mann hat schon seit eiwigen Zeiten tierische Kopfschmerzen und geht deshalb zum Arzt. Der untersucht ihn von oben bis unten und sagt schließlich:"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie! Die gute ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren. Die Schlechte: Ich muss Sie dafür kastrieren. Sie leiden unter einer seltenen Krankheit, bei der Ihre Hoden gegen Ihr Steißbein drücken und dadurch diese Kopfschmerzen verursachen. Die einzige Möglichkeit, diesen Druck zu verringern, ist die Entfernung Ihrer Hoden."

Der junge Mann ist schockiert, aber da er mit diesen Kopfschmerzen nicht mehr leben möchte, entscheidet er sich schweren Herzens für die Kastration.

Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten mal seit 20 Jahren ohne Kopfschmerzen, hat er das Gefühl, dass ihm ein sehr wichtiger Teil fehlt.

Und wie er so die Straße entlanggeht, erkennt er, dass er sich wie ein anderer Mensch fühlt. Er beschließt, sein Leben neu zu beginnen. Kurz darauf sieht er ein Herrenausstattergeschäft und denkt sich:"Ein neues Jackett wäre jetzt genau das Richtige." Also betritt er den Laden und sagt zu dem Verkäufer: "Ich hätte gern ein neues Jackett!"

Der ältere Verkäufer betrachtet ihn kurz und sagt dann: "Okay, Größe 50!"

Der junge Mann ist total erstaunt: "Woher wissen Sie das?" "60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.

Der junge Mann zieht das Jackett an und es passt perfekt.

Während er sich dabei im Spiegel betrachtet, fragt ihn der Verkäufer: "Und wie wäre es mit einem neuen Hemd?"

Der junge Mann denkt kurz nahc und sagt dann: "Okay."

Und wieder betrachtet der Verkäufer ihn kurz und sagt dann: "Kragenweite 41, Taillenweite 128!"

Der junge Mann ist erneut total erstaunt: "Das stimmt! Woher wissen Sie das?" "60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer erneut.

Der junge Mann probiert das Hemd an und es passt perfekt.

Während der junge Mann nun mit neuem Hemd und Jackett durch den Laden geht un sich sichtlich wohlfühlt, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit neuer Unterwäsche?"

Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Warum nicht?!"

Und nach einer weiteren optishcen Begutachtung sagt der Verkäufer: "Größe 7!"

"Ha! sagt da der junge Mann, "Jetzt hab ich Sie erwischt. Ich trage Größe 5 seit ich 18 bin."

Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt: "Sie können keine Unterhosen in Größe 5 tragen. Eine Unterhose in Größe 5 würde ihre Hoden gegen das Rückgrat drücken und Ihnen tierische Kopfschmerzen verursachen!"

Neues Jacket: 200 Euro
Neues Hemd: 80 Euro
Neue Unterhose: 15 Euro
Eine zweite Meinung: Unbezahlbar!

[fridalein]

ein bauer, ein physiker und ein mathematiker sollen eine fläche umzäunen. ziel ist es, mit dem gegebenen Material eine größtmögliche fläche zu umzäunen.

der bauer umzäunt eine recheckige fläche.

der physiker baut einen kreis aus den zaunlatten.

der mathematiker umwickelt sich mit den zaunlatten und definiert sich als außen


ein "normaler", ein physiker und ein mathematiker sind im obersten stockwerk eines hotels. das hotel brennt. die einzige chance, zu überleben, ist 20m tief in den pool zu springen.

der normale springt....... springt daneben. tot.

der physiker bastelt kleine papierkügelchen und ermittelt durch hinunterwerfen der papierkügelchen eine optimale flugbahn. er springt..... daneben....tot.

der mathematiker kritzelt die scheiben voller formeln voll, er rechnet und rechnet und als das feuer schon fast am fenster ist, springt auch er....doch er fliegt nach oben. tja, vorzeichenfehler...




ich find die geil

[Phoenix]

"Herr Doktor, was soll ich nur tun?
Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr
so richtig"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen.
Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"

Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis:
"Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen.
Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"

"Nun ja, wie geraten, habe ich das
Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist
er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem
Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die
Kleider vom Leib gerissen. Dann ist er auf
mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung
vom Leib gerissen und mich gleich auf den
Tisch gelegt und genommen."
Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit
20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns
jetzt nicht mehr sehen lassen."

[Jenny25MK]

Das sollte mein mann mal machen fg
DER UNTERSCHIED ZWISCHEN MUT, COOLNESS UND
LÄSSIGKEIT:

MUT:
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen.
Deine Frau
steht da und wartet auf Dich mit einem Besen
in der
Hand und Du fragst: \"Bist Du noch am
Saubermachen oder
fliegst Du noch irgendwo hin?\"

COOLNESS:
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen. Du
duftest
nach Parfum und hast Lippenstift am Hemd. Du
haust
Deiner Frau eine auf den Arsch und sagst:
\"Und Du bist
die Nächste...!\"

LÄSSIGKEIT:
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen.
Deine Frau
liegt im Bett, du siehst aber, sie ist noch
wach. Du
nimmst einen Stuhl und setzt dich vor Ihr
Bett. Auf die
Frage: \"Was machst du da?\"
antwortest du: \"Wenn das
Theater gleich los geht, will ich in der
ersten Reihe
sitzen!!!



Hoffe es hat gefallen


Noch einen zum Abend:
Ein Geschäftsmann sendet ein Fax an seine Frau
An meine liebe Ehefrau:
Du verstehst sicherlich, dass ich gewisse Bedürfnisse habe, die Du, nun da Du 54 Jahre alt bist, nicht mehr befriedigen kannst. Ich bin sehr glücklich mit Dir und schätze Dich als eine gute Ehefrau. Deshalb hoffe ich, dass Du es nicht falsch verstehen wirst, wenn Du nach diesem Fax wissen wirst, dass ich mit Vanessa, meiner 18-jährigen Sekretärin, im Hotel Comfort Inn sein werde. Aber sei nicht beunruhigt. Ich werde vor Mitternacht wieder zuhause sein.
Als der Mann nach Hause kommt, findet er auf dem Esszimmertisch folgenden
Brief:
Mein lieber Ehemann:
Ich habe Dein Fax erhalten und danke Dir für Deine Ehrlichkeit. Bei dieser Gelegenheit möchte ich Dich daran erinnern, dass Du mittlerweile auch 54 Jahre alt bist. Gleichzeitig möcht ich Dich darüber informieren, dass, während Du diesen Brief liest, ich mit Michel, meinem Tennislehrer, der wie Deine Sekretärin 18 Jahre alt ist, im Hotel Fiesta sein werde.
Als erfolgreicher Geschäftsmann und mit Deinen exzellenten Kenntnissen in Mathe, verstehst Du natürlich, dass wir in der gleichen Situation sind...jedoch mit einem kleinen Unterschied:
18 geht öfter in 54, als 54 in 18! Und darum, konsequenterweise, brauchst Du vor morgen früh nicht mit mir zu rechnen!
Einen dicken Kuss von Deiner Frau, die Dich wirklich versteht.

[AA]

zwei männer unterhalten sich...

a: "stell dir vor was mir neulich peinliches passiert ist...hattenen total peinlichen versprecher...ich war beim bahnschalter und wollte ein ticket nach pittsburgh...die am schalter hatte aber rieeeeesige möpse...und ich sagte:

"ich will ein picket nach tittsburgh.."

b: "das ist doch gar nichts im vergleich zu meinem versprecher gestern; ich wollte meine frau bitten mir das salz rüberzureichen und gesagt hab ich:

"DU SCHEISS FUNZEN...DU HAST MEIN GANZES LEBEN RUINIERT!!!"

[fridalein]

lol

mann und frau am frühstückstisch, er liest zeitung:

sie hantiert mit der ketchupflasche und kleckert:
"moah, erwin schau mal, ich seh aus wie n schwein"

er nimmt die zeitung zur seite und sagt nur ganz trocken:
"und außerdem haste ketchup auf der bluse"

[Flatatta]

Oh man, ich lieg schon fast unterm Tisch!

Einen hab ich auch noch, ich hoff, dass er noch nicht da war:

Treffen sich zwei Hunde im Park. Fragt der eine: "He, wie heißt du?" Sagt der andere: "Keine Ahnung, aber ich glaub ich heiß Nein."

[Macavity]

Merkel, Bush und Slomka stehen vorm Lieben Gott und dürfen ihm jeder eine Frage
stellen.
Merkel fragt:"Lieber Gott, wann werden wir es in Deutschland endlich schaffen, die
Arbeitslosigkeit vollends abzubauen?"
Der Liebe Gott:"In 50 Jahren!"
Merkel:"Uninteressant für mich, bin ich nicht mehr im Amt."
Bush tritt vor und fragt:"Lieber Gott, wann werden wir es endlich geschafft haben,
den Irak vollends zu befrieden?"
Der Liebe Gott:"In 100 Jahren."
Bush:"Uninteressant für mich, bin ich nicht mehr im Amt."
Tritt Herr Slomka vor und fragt:"Lieber Gott, wann wird es Schalke 04 schaffen,
endlich wieder Deutscher Meister zu werden?"
Darauf der Liebe Gott:"Uninteressant für mich, bin ich nicht mehr im Amt!"



Während zwei Jungs in einem Park Fußball spielen, wird der eine plötzlich von einem
Rottweiler angegriffen und ins Bein gebissen. Der andere Junge nimmt sofort einen
Stock, steckt ihn in das Halsband des Hundes und während er den Stock so dreht,
bricht er der Bestie das Genick, welche darauf das Bein endlich los lässt. Ein
Journalist, der das Geschehen gerade verfolgt hat, rennt sofort zu dem Jungen um ihn
zu interviewen und schreibt in sein Notebook:
"BVB-Fan rettet durch Heldentat seinen Kollegen, der von einer wilden Bestie
angegriffen worden ist"
Der Junge: "Aber ich bin doch gar kein BVB-Fan"
"VfL- Bochum- Fan befreit Kollege von einem Hundebiss!"
"Aber ich bin auch kein VfL-Fan..."
"Ja für welche Mannschaft bist du dann??"
"Schalke!"
"Asozialer Schalker erwürgt Welpen!"

[Dazny]

Für die Pädagogen unter uns folgender Witz:

Mathematikunterricht

Hauptschule:
Ei n Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln
für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen
40,- Euro. Berechne den Gewinn!

Realschule:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 4/5 des Erlöses. Wie hoch ist der Gewinn?

Gymnasium:
Ein Agrarökonom verkauft eine Menge
subterraner Feldfrüchte für eine Menge Geld (G). G hat die Mächtigkeit 50.
Für die Elemente aus G gilt: G ist 1. Die Menge
hat die Herstellungskosten (H). H ist um 10
Elemente weniger mächtig als die Menge
G. Zeichnen Sie das Bild der Menge H als
die Tilgungsmenge der Menge G und geben sie
die Lösung (L) für die Frage an: Wie mächtig ist die Gewinnsumme?

Waldorfschule:
Ein Bauer verkauft einen Sack
Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten
betragen 40,- Euro und der Gewinn 10,- Euro.
Aufgabe: Unterstreiche das Wort
"Kartoffeln" und singe ein Lied dazu!

[heinz80]

Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug. Nur der Platz neben ihm ist noch frei.

Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt sich neben ihn. Der Mann kann
es kaum aushalten. 'Entschuldigung,' sagt er 'und warum fliegen sie nach Berlin?'

Sie: Ich fliege zum Sex-Kongress,' sagt sie. 'Ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen
Vorurteilen aufräumen. Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders prächtig
ausgestattet, dabei sind es eher die amerikanischen Ureinwohner, bei denen dies so ist. Und viele
glauben, Franzosen seien die besten Liebhaber. Dabei bereiten die Griechen ihren Frauen den meisten
Spaß am Sex ... Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle, ich kenne ja nicht einmal
Ihren Namen.'

Der Mann streckt die Hand aus. 'Winnetou', sagt er. 'Winnetou Papadopoulos'!