Gelöst, als sei das Böse jetzt endgültig besiegt und seine Mission erfüllt,
starb Johannes Paul - der Angeschossene, wenige Stunden nach Harald Juhnke.
Bevor Sie nun denken "Endlich eine freie Stelle", die Bewerbungsunterlagen
zusammenpacken und bei der IHK eine Fortbildung zum Vatikan-Management
buchen, sollten Sie zuerst einschätzen, ob Sie generell für dieses Amt
geeignet sind.
In dem nun folgenden Text werden Ihnen zwölf unterschiedliche Situationen
geschildert, die Sie als Papst zu meistern haben. Wählen Sie bitte eine der
gegebenen Möglichkeiten. Addieren Sie die von Ihnen erreichte Punktzahl. Am
Ende erhalten Sie eine Bewertung:
Situation 1:
Nach großem medialen Aufsehen werden sie zum Papst gewählt. Was wird Ihre
erste Amtshandlung sein?
a.) So etwas muss gefeiert werden! Ich bestelle Koks und Nutten - getaufte
Nutten, versteht sich. (0)
b.) So etwas muss gefeiert werden! Ich rufe die Inquisition aus. (3)
c.) So etwas muss gefeiert werden! Ich esse eine Hostie zusätzlich. (1)
Situation 2:
Endlich steigt der Messias vom Himmel auf die Erde hernieder und will der
Menschheit Gutes tun. Was machen Sie?
a.) Ich ignoriere ihn. (1)
b.) Ich schleime mich ein, lobe seine Haarpracht und sein mächtiges Kreuz.
(3)
c.) Ich verspreche nie wieder eine zweite Hostie zu essen. (Halte mich aber
nicht dran.) (0)
Situation 3:
Sie wachen nachts auf. Vor Ihnen erscheint ein Licht, das zu Ihnen spricht.
Was machen Sie?
a.) Ich schalte den Fernseher aus. (3)
b.) Ich lasse mir zukünftig meine Pizza ohne Pilze servieren. (0)
c.) Ich setze vor Gericht eine Bannmeile gegen Gott durch. Ich brauche
meinen Schlaf. (1)
Situation 4:
Satan tritt an Sie mit dem Vorschlag heran, ihm Ihre Seele gegen alle Macht
der Welt zu verkaufen. Wie reagieren Sie?
a.) Ich sage ihm, Sie hätten diese bereits für weit weniger an die Kirche
verkloppt. (3)
b.) Ich sage ihm, er könne sich selbst ins Horn ficken. Für ein kleines Casa
in Südspanien wäre allerdings vieles möglich. (0)
c.) Ich biete ihm im Gegenzug die Seelen einiger Gläubigen an. (1)
Situation 5:
Einige Muslime haben den Petersdom in die Luft gejagt. Was nun?
a.) Ich ziehe um und mache die Umzugskosten steuerlich geltend. (1)
b.) Ich erkläre den Heiligen Krieg, verbrenne jedes Stück ungeweihten Boden
auf Erden, besetze Jerusalem mit dem heiligen Gottesheer der Vergeltung,
lasse die Ungläubigen auf dem Scheiterhaufen verbrennen, dann trinke ich Tee
mit einem Würfel Zucker und schaue mir diese tolle, neue Sendung "hart aber
gerecht" an. (3)
c.) Ich bewerbe mich bei einem anderen Unternehmen.(0)
Situation 6:
Die iranischen Mullahs schreiben Ihnen, sie wollten sich mit Ihnen
versöhnen. Wie beginnen Sie Ihr Antwortschreiben?
a.) Sehr geehrte Ungläubige, schön, dass Ihr Mal zwischen dem Ziegengeficke
Zeit für mich fandet. (3)
b.) Hallo, wusste nicht, dass wir euch noch nicht weggebombt haben. (0)
c.) Hi, schön, dass wir uns mal kennen lernen. Deine Mama kenne ich ja
schon... Mmmh, wirklich lecker die Süße. (1)
Situation 7:
Ein Gläubiger kommt zu Ihnen und zeigt Ihnen seine Stigmata, rote Flecken in
der Mitte der Handinnenfläche. Wie reagieren Sie hier?
a.) Ich schicke ihn zum Arzt. (0)
b.) Ich lasse ihn beseitigen. (1)
c.) Ich präsentiere ihn der Weltpresse und vertusche, dass er AIDS hat. (3)
Situation 8:
In Afrika sterben Ihnen die Gläubigen davon. Wie helfen Sie?
a.) Ich adoptiere ein afrikanisches Patenkind namens Juhumba. (3)
b.) Ich starte ein Selbsthilfeprogramm. Stelle aber enttäuscht fest, mir sei
nicht mehr zu helfen. (0)
c.) Ich bete, eventuell sogar zweimal. (1)
Situation 9:
Ein Bote überbringt Ihnen die Nachricht in Asien hätte eine Gruppe
fundamentalistischer Christen ein Dorf Andersgläubiger überfallen, die
Frauen vergewaltigt und die Männer hingerichtet. Was tun?
a.) Ich schreibe einen Protestbrief, dass man mich nicht eingeladen hat. (1)
b.) Ich schicke Waffen, aber keine Kondome. (3)
c.) Ich tadele die Täter und weise auf Gottes Liebesgebot hin. Dann töte ich
den Boten. (0)
Situation 10:
Der Dalai Lama schaut unerwartet vorbei. Was geben Sie ihm als Geschenk mit
auf den Weg?
a.) Die Plüschtiere von meiner Ex-Freundin werde ich immer gerne los. (1)
b.) Ich überlasse ihm ein von mir gemaltes Bild aus der Kindergartenzeit,
auf dem ich meinem Vater mit einer Axt den Kopf einschlage und meiner
Schwester mit einer Schlagbohrmaschine die... Was Persönliches eben! (0)
c.) Ich gebe ihm den guten Rat die Finger von den Hollywoodstars zu lassen
und zeige ihm dabei vielsagend das Bild aus meiner Kindergartenzeit, auf dem
ich meinem Vater... (3)
Situation 11:
Eine christliche Splittergruppe spaltet sich von Ihrer Kirche ab. Die
Abtrünnigen argumentieren, die Unbepfleckte Empfängnis sei Unfug, vielmehr
handele es sich um einen klassischen Cum-Shot. Wie verhalten Sie sich?
a.) Ich rede mit ihnen, widerlege die These theologisch, flechte des Öfteren
den Ausdruck "Zorn Gottes" in das Gespräch mit ein. (1)
b.) Ich überprüfe die These im Praxistest mit der erstbesten Nonne.(0)
c.) Ich schmolle eine Woche und bekämpfe meine angestaute Aggression mit
Selbstgeißelung.(3)
Situation 12:
Es ist Ostern. Die Menge hat sich vor Ihrem Balkon versammelt, um den Segen
zu erhalten. Was sagen Sie?
a.) "tkkkrtrckkkrrtd..crrrkt" (3)
b.) Ich segne Sie in allen Sprachen der Welt. Lese allerdings in
malaiopolynesisch ein Kochrezept für Hanfgebäck vor. (1)
c.) So eine Gelegenheit kommt nie wieder. Ich trällere euphorisch "Don`t cry
for me Argentina."(0)
Auswertung:
Der Pfarrer
Punkte: 0 - 12
Leider sind Sie völlig ungeeignet für diese Position. Suchen Sie sich eine
kleine Gemeinde und dienen Sie den Rest Ihrer Tage dem Herrn, indem Sie den
Menschen Beichten über geäußerte Flüche und frühzeitigen Geschlechtsverkehr
abnehmen. Sie werden die Messe abhalten, über Gott reden und den Menschen
ein Anker in der rauen See des stürmischen Lebens sein. Halten Sie sich von
hübschen Knaben im Kindergartenalter fern!
Der Bischoff
Punkte 13 - 30
Sie sind auf dem richtigen Weg, allerdings reicht es noch nicht. Suchen Sie
sich ein Bistum und dienen Sie den Rest Ihrer Tage dem Herrn, indem Sie den
Menschen Beichten über schwere Finanzkriminalität und Totschlag in der Ehe
abnehmen. Sie werden Messen abhalten, relativ viel über Gott reden und den
Industriebossen ein Anker in der rauen See der Grundstücksspekulation sein.
Halten Sie sich generell von Kindergärten fern!
Der Papst
Punkte 31 - 36
Sie sind der Richtige. Gehen Sie direkt zum Vatikan, gehen Sie nicht über
Los, und dienen Sie den Rest Ihrer Tage dem Herrn, indem Sie den Menschen
Beichten über üble Vernichtungskriege und Ausrottung von Tierarten abnehmen.
Sie werden Messen abhalten, extrem viel über Gott reden und Ihnen selbst ein
Anker in der rauen See der Machtversessenheit sein. Lassen Sie sich notfalls
die Kindergärten in den Petersdom bringen.
Edit: Wurde vom Verfasser des Textes auf den Urheberschutz hingewiesen (der mir vorher unbekannt war), der Text ist von Allen Dworschak, www.zyn.de
