Hallo, mein Name ist Ferdinand.
Ich leide an einigen sehr seltenen und natürlich tödlichen Krankheiten, schlechten Klausur- und Examensergebnissen, extremer Jungfräulichkeit und Angst davor, entführt und durch einen rektalen Starkstromschock exekutiert zu werden, weil ich circa 50 Milliarden beschissene Kettenbriefe nicht weitergeleitet habe.
Kettenbriefe von Leuten, die tatsächlich glauben, dass, wenn man diese Briefe weiterleitet, dieses arme, kleine Mädchen in Arkansas, das mit einer Brust auf der Stirn geboren wurde, genug Geld für die rettenden OP zusammenbekommt, gerade noch rechtzeitig, bevor die Eltern es an die "FreakShow" verkaufen. Glaubst Du wirklich, dass Bill Gates Dir für jeden, der "seine" Mailweiterleitet 100 Dollar geben wird?
Recht hast Du, das glaube ich nämlich auch...
Um es auf den Punkt zu bringen. Diese Mail ist ein grosses FUCK YOU an all die Leute da draussen, die nichts besseres zu tun haben als Kettenbriefe weiterzuleiten. Vielleicht wird sich der böse Kettenbriefkobold in meine Wohnung schleichen und mich sodomieren während ich schlafe. Sodomieren, weil ich diese Kette unterbrochen habe, die im Jahre 5 nach Christus begonnen hat, von irgend einem dem Kerker entronnenen Kreuzritter nach Europa gebracht wurde,und die, wenn sie es ins Jahr 2800 schafft, einen Guinness-Buch Eintrager hält.
Und hier die Drei beliebtesten Typen:
KETTENBRIEF TYP 1:
Ersteinmal, wenn Du diesen Brief nicht in den nächsten 5 Sekunden an 5096 Leute schickst, wirst Du von einer einbeinigen lesbischen Leichtmatrosin vergewaltigt und von einem Hochhaus in ein 1m breites Güllefass gestossen.Und das ist wahr! Weil:
DIESER Brief hier ist nicht wie all die anderen. DIESER hier ist WAHR!!
KETTENBRIEF TYP 2:
Hallo, und danke, dass Du Dir die Zeit nimmst, diesen Kettenbrief zu lesen. Es gibt da einen kleinen Jungen in Baklaliviatatlaglooshen der keine Arme, keine Eltern, keine Eingeweide und zwei Ohren am Arsch hat. Das Leben dieses armen Kindes könnte gerettet werden, weil jedes mal, wenn dieses Mail hier weitergeleitet wird, von AOL 1 Euro auf das "Kleine hungernde, arm-, bein-, eingeweide-, elternlose-, Doppelohren am arsch -Jungen aus Baklaliviatatlaglooshen Spendenkonto" überwiesen wird.
Automatisch!
Uneigennützig!
Ach ja, und vergiss nicht, wir haben absolut keine Mittel und Wege die versandten e-Mails zu zählen selbst mit NASA und BND Unterstützung, und das hier alles ist ein grosser Hirnfick.
Also, mach weiter! Sende dieses Mail zu 5 Personen innerhalb der nächsten 47 Sekunden.
KETTENBRIEF TYP 3:
Hallöchen da draussen! Dieser Kettenbrief existiert seit 897. Das ist absolut unglaublich, weil es damals noch gar keine E-Mails gab.
Und so funktioniert es:
Schicke ihn innerhalb der nächsten 7 Minuten an 15.067 Leute weiter, von denen Du denkst, sie könnten ihn gebrauchen, sonst...:
Bizarres Horror-Szenario Nr. 1
Noch bizarreres Horror-Szenario Nr. 2
Noch seeehr bizarreres Horror-Szenario Nr. 3
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War das verständlich?
Wenn Du Kettenbriefe bekommst, die Dir androhen, ungepoppt und glücklos zu bleiben, lösche sie. Wenn sie wenigstens lustig sind, schick sie weiter an Leute, von denen Du denkst, sie teilen Deinen Humor. Fick nicht anderen Leuten virtuell ins Knie, indem Du ihnen ein schlechtes Gewissen wegen eines Leprakranken in Botswana machst, der noch dazu keine Zähne hat und seit 27 Jahren auf dem Rücken eines toten Elefanten festgebunden ist und dessen einzige Chance jedes weitergeleitete Mail ist, weil andernfalls eine Mondrakete in seinen Vorgarten stürzt.
Danke...
wie geil!
krkr.. ahrg.. aber diese kettenmails stinken echt.. das ist wahr!!!!
