Als Frieda neulich im Garten einen Schlauch in die kalte, zerfledderte Wildnis hielt, fing der filigrane Wolf an, Freilichtmuseen und Schabracken anzupieseln. Sodann überkam mich Stoßwut, denn trollpenisförmige Tintenfische versuchten Flanschmuffen zu verbrennen.
Meine Tante Anneliese war zuckerkrank, deshalb ging ohne zu verhüten die schnelle Post ab.
Texas Ranger Chuck Norris zählte schwule rotbäuchige Wildschweine mit langen Pinunseln und bunten Ringelsocken, als sein kleiner Piephahn Feuer fing und plötzlich ein Komet über den penisartigen Berg hinweg schoss, regnete es hängebauchschweinartige Kronkorken. Doch diese überlegten plötzlich, nicht richtig abgebogen zu sein. Worauf sie Vakuumpumpen leckten, aber diese keine großen Erdnüsse erbrachen, denn teilweise furunkelartige Hodenschwellungen verursachten. Waren Pilze daran schuld? Wahrscheinlich.
Heinz sinnierte über gentechnisch manipulierte Fruchtzwerge, Milchschnitten und neuwertige Riesendildos sowie feuchte Taschenmuschis. Als fetischist Heinz krümelige bröckchen Fäkalien malte,kippte Tante Edith ins Wachkoma und hyperventilierte heftigst kotzend bis die Galle in blutigen Schleimbollen sprudelnd platzte.
URIN trinken Menschen, die langeweile haben. Dabei vergessen diese jedoch dass Atomkraftwerke diesseits des Aquädukts (lat. Wasserleitungen) verboten haben und auch gegen Greenpeace protestieren bis diese
endlich verschwinden würden. Jedoch machten Tätowierte Hohlraumversiegelte Körperteile alles wieder gut. Keiner beobachtete aber, wie ein Hochmotivierter Bodybuilder reanimierend daneben pinkelnd stand.
Deshalb wurde dieser am linken Skrotum, kopfüber mit einem Kältebeutel in Aspik eingelegt, worauf geschrieben und gepinselt worden war: "Besser tätowiert und gepierct als Tiefgekühlte Radios um
