witze - welches sind eure liebsten?

[sickboy]

wie schon beschrieben, welches sind eure liebsten witze?

[DesLinsche]

Hoppeln 2 Hasen über die Wiese, findet der eine Hase ein Gewehr und spielt damit rum
Plötzlich löst sich ein schuss und trifft den andern Hasen mitten ins Gesicht.
Sagt der eine Hase zum andern: "Guck nich so blöd, ich hab mich doch auch erschrocken"

[Mena]

@sickboy!

Eigendlich hab ich es nicht so sehr mit Witze erzählen! Behalt die Dinger nicht im Kopf!
Aber da Du Langeweile schiebst habe ich mal einen für Dich aufgetrieben, den ich vor
kurzem gelesen habe!

Fährt ein Auto auf der A 45 und wird von der Polizei angehalten.
Autofahrer: "Oh, war ich zu schnell?"
Polizist: "Um Gottes Willen! Sie dürfen ruhig schneller fahren. So 100 Sachen sollten schon drin sein!"
Autofahrer: "Aber hier steht doch überall 45!"
Polizist: "Oh nein, das ist nur die Autobahnnummer!"
Die Polizisten gucken ins Wageninnere.
Dort sitzen zwei ältere Damen, stocksteif, riesige Augen, Pupille auf unendlich.
Polizist: "Was ist denn mit denen los?"
Autofahrer: "Was? Ach ja, ich komme gerade von der B 252!"

[Störtebeker]

Ein LKW fährt nachts auf einer Landstrasse. Da sieht der Fahrer am Straßenrand ein kleines, rotes Männchen stehen, das winkt und winkt. Er hält an, macht die Tür auf und der kleine legt direkt los: ?Hallo, ich bin ein kleiner roter Zwerg, ich bin schwul und habe Hunger?
Der LKW Fahrer gibt ein Butterbrot, knallt die Tür zu und fährt weiter.
Ein paar Kilometer weiter sieht er ein kleines gelbes Männchen am Rande stehen, das winkt und winkt.
Er fährt wieder rechts ran und der kleine legt ebenfalls los: ? Hallo. Ich bin eine kleiner gelber Zwerg. Ich bin schwul und habe Durst.?
Der Fahrer gibt ihm ne Cola, knallt die Tür zu und fährt weiter.
Wieder ein paar Kilometer weiter steht ein grünes Männchen am Rand und winkt ebenfalls.
Der Fahrer fährt rechts ran, macht die Tür auf und fragt: ?Na Du kleiner, grüner, schwuler Zwerg, was willst Du denn??
?Fahrzeugpapiere und Führerschein?

[Etienne]

In der Morgenshow des Radiosenders WBAM FM in Chicago wird ein Gewinnspiel gemacht, wo man normalerweise Urlaubsreisen usw. gewinnen kann. Das Spiel heisst "Partner-Spiel". Der Moderator ruft jemanden auf der Arbeit an und fragt die Person, ob sie verheiratet ist oder in einer festen Beziehung lebt. Wird die Frage bejaht, dann stellt er der Person 3 sehr persoenliche Fragen, die von Paar zu Paar unterschiedlich sein koennen und er fragt jeweils nach dem Namen des Partners und dessen Diensttelefonnummer (zur Identifikation). Wenn beide Partner unabhaengig voneinander die gleichen Antworten geben, dann sind sie die Gewinner. Dieser spezielle Tag wurde interessant...

Moderator: "Hey, hier ist Edgar von WBAM. Kennst Du das "Partner-Spiel"?"
Kandidat: (lachend) "Ja, das tue ich."
Moderator: "Wie ist Dein Name? Nur den Vornamen, bitte."
Kandidat: "Brian."
Moderator: "Bist Du verheiratet, oder was - Brian?"
Brian: "Ja."
Moderator: "Ja? Bedeutet das, dass Du verheiratet bist? Oder was? Brian?"
Brian: (nervoes lachend) "Ja, ich bin verheiratet."
Moderator: "Danke, Brian. Ok, nun, wie ist der Name Deiner Frau? Nur den Vornamen bitte, Brian !"
Brian: "Sara."
Moderator: "Ist Sara grad bei der Arbeit, Brian?"
Brian: "Sie wird mich umbringen...."
Moderator: "Locker bleiben, Brian. Ist sie bei der Arbeit?"
Brian: (lachend) "Ja, ist sie !"
Moderator: "Dann ist alles okay. 1. Frage: Wann hattest Du das letzte Mal Sex?"
Brian: "Sie wird mich umbringen ..."
Moderator: "BRIAN! Locker bleiben, Mann."
Brian: "Ungefahr um 8 Uhr heute morgen !"
Moderator: "Atta boy ! (das bedeutet ungefaehr soviel wie: "Alter Schwede !" oder "Mensch Junge!")"
Brian: (schuchtern lachend) "Tja,...."
Moderator: "Frage Nr 2: Wie lange hat es gedauert?"
Brian: "Ungefaehr 10 Minuten"
Moderator: "Wow! Du moechtest diese Reise wirklich gewinnen, was?"

Niemand haette sowas gesagt, waere da nicht eine Reise als Einsatz.....

Brian: "Ja, das waere wirklich nett !"
Moderator: "Okay, letzte Frage: Wo hattest Du heute frueh um 8 Uhr Sex?"
Brian: (heftig lachend) "Ich ??"
Moderator: "JA, Brian. Wo war es?"
Brian: "Nicht, dass es so grossartig war, aber es war... es ist nur so, dass ihre Mutter grad fuer ein paar Wochen bei uns ist und die hat in der Zeit gerade geduscht."
Moderator: "Ooooooooh, Du hinterlistiger Bursche! Wo war es denn jetzt ?"
Brian: "Auf dem Kuechentisch !"
Moderator: "Nicht war, oder ? Das ist ja viel abenteuerlicher als ich es in den letzten 100 Malen gemacht habe. Wie dem auch sei, (zu den Zuhoerern) ich werde Brian nun in der Leitung behalten, lasse mir die Dienstnummer seiner Frau geben und rufe sie an. Hoert es euch weiter an !"

(Werbeunterbrechung)

Moderator: (zu den Zuhoerern) "Lasst uns Sara anrufen, sollen wir?"

Tastentöne... *ringing*

Angestellte: "Kinko's."
Moderator: "Hey, ist dort irgendwo Sara?"
Angestellte: "Das bin ich!"
Moderator: "Sara, ich bin Edgar von WBAM. Ich habe jetzt gerade ein paar Stunden mit Brian gesprochen !"
Sara: (lachend) "Ein paar Stunden?"
Moderator: "Na gut, eine Weile eben. Er ist auch bei uns in der Leitung. Brian wusste, dass er alle Fragen beantworten musste, oder ihr verliert.......... kennst Du die Spielregeln vom "Partner-Spiel" ?
Sara: "Nein !"
Moderator: "Gut."
Brian: (lacht)
Sara: (lacht) "Brian, was zum Teufel hast Du gemacht?"
Brian: (lachend) "Beantworte einfach nur die Fragen ehrlich, ok ?"
Sara: "Oh Brian ...."
Moderator: "Ja, ja, ja. Sara, ich werde Dir nun 3 Fragen stellen und wenn Du exakt das antwortest, was Brian gesagt hat, dann geht es fuer euch beide nach Orlando, Florida auf unsere Kosten. Das beinhaltet auch Tickets fur Disney World, Sea World und Karten fur ein Spiel der Orlando Magic (Basketball). Hast Du es verstanden, Sara?
Brian: "SARA! VERSTEH ES die Orlando Magic, sie werden zuschlagen, Sara, *Halloooooo*? Ist jemand zu Hause !"
Sara: (heftig lachend) "JA, ja !"
Brian: (lacht)
Moderator: "Okay, wann hattest Du zuletzt Sex, Sara?"
Sara: "Oh Gott, Brian... heute morgen, bevor Brian zur Arbeit ging !"
Moderator: "Um welche Uhrzeit?"
Sara: "Ungefaehr 8 Uhr, denke ich !"

(Sound effect) DING DING DING

Moderator: "Sehr gut. Naechste Frage: Wie lange hat es gedauert?"
Sara: "Vielleicht 12 - 15 Minuten !"
Moderator: "Hhmmmmm ..."

Stimme im Hintergrund des Studios:
"Das ist dicht genug. Ich denke, sie will versuchen, seine Maennlichkeit nicht zu verletzen !"

Moderator: "Okay, wir werden Dir die Antwort anerkennen. Letzte Frage: Wo wurde es Dir besorgt?"
Sara: "OH MEIN GOTT, BRIAN! Du hast es ihnen nicht gesagt, oder!"
Brian: "Erzaehl es ihm, Liebling !"
Moderator: "Was drueckt Dich denn so sehr, Sara?"
Sara: "Nun, es ist nur... meine Mutter macht grad Ferien bei uns und... "
Moderator: "SIE HAT ES GESEHEN!"
Sara: "BRIAN!"
Brian: "NEIN, nein ich denke nicht... "
Moderator: "Ruhig bleiben, Schwester. In Deinem Kopf herrscht ja ein Durcheinander. Deine Antwort?"
Sara: "Mein Gott....Ich kann nicht glauben, dass Du ihnen das erzaehlt hast !"
Brian: "Komm Liebling, es ist fuer den Trip nach Florida !"
Moderator: "Komm Sara, wir haben nicht den ganzen Tag Zeit. Wo wurde es Dir besorgt?"
Sara: "In den Arsch !"

...lange Pause...

Moderator: "Wir sind gleich zurueck !"

...Werbeunterbrechung

Moderator: "Ladies und Gentleman, das tut mir leid. Dies ist eine Live Radiosendung und solche Dinge passieren. Wie dem auch sei, Brian und Sara werden ins liebliche Orlando, Florida reisen."

[Chefkoch]

Ein Schwuler lässt sich einen Ferrari auf den Pimmel tätowieren.
Als er fertig ist meint der Tätowierer: "Hey, weil das Teil echt super geworden ist und ich grad so gut drauf bin stech ich dir gratis noch ein Bild dazu."
Er nimmt die Maschine in die Hand und sticht ihm einen Traktor aufs linke Ei.
Der Schwule sieht das und wird fuchsteufelswild: "Sag mal spinnst Du!? Das passt doch überhaupt nicht zusammen!!
Darauf der Tätowierer: " Also ich find schon, daß das zusammenpasst. Wenn dein Ferrari mal so richtig in der Sch... steckt, nimmst Du einfach den Traktor und ziehst ihn raus."

[kawaihae]

Zwei Nutten fahren im Zug nach Mainz ein. Sagt die eine: Mainz ist ein Dreckloch. Sagt die andere: Meins auch.





PS. Ich weis in meenzerisch (mainzerisch) hört sich das lustiger an, aber versteht wahrscheinlich nicht jeder.

[neo]

Ich hätt gern ein Geduldsspiel - aber zack zack.

[Lilith]

Nen Häschen und ein Bär trotten durch nen Wald. Unterwegs treffen sie ne gute Fee. Die Fee zu den beiden "Jungs ihr habt jeder 3 Wünsche frei"

Der Bär fängt an "ich wünsche mir das alle Bären im ganzen Wald Weibchen sind, außer mir"

schwupps...gesagt getan

Der Hase sagt: "ich wünsche mir einen Motorradhelm"

Die Fee weiß nicht was sie damit anfangen soll...aber schwupps getan. Dann fragts sie den Bären nach seinem zweiten Wunsch.

Der Bär: ".....ich wünsche mir, das alle Bären auf der ganzen Welt Weibchen sind, außer mir"

schwupps...gesagt getan

Der Hase: "ich wünsche mir ein Motorrad"

schwupps...gesagt getan

Der Bär grübelt und grübelt und endlich kommt: ich wünsche mir, das alle Bären im ganzen Universum Weibchen sind, außer mir"

schwupps...gesagt getan

Nun kommt noch der dritte und letzte Wunsch des Hasen und der ist folgender: "ich wünsche mir das der Bär schwul ist"

schwupps...gesagt getan.......

[Mena]

Ein Mann kommt in die Metzgerei: "Guten Tag, ich hätte gerne
200 g Leberwurst, und zwar von der groben, fetten!"
"Das tut mir aber leid, die hat heute Berufsschule."

[Mena]

Ein Mann kommt in die Metzgerei: "Guten Tag, ich hätte gerne
200 g Leberwurst, und zwar von der groben, fetten!"
"Das tut mir aber leid, die hat heute Berufsschule."

[dobermann]

[Chefkoch]

Sonntag morgen.
Ein alter Bergbauer sitzt mit seinem Enkel vor der Almhütte, als ein Sandalenpreuße den Berg herauf keucht.
Von weitem brüllt er schon: " Tach auch. Na, wie geht´s, wie stehts, alles senkrecht, alles fit im Schritt?!"
Fragt der Opa den Bub: "Wos hodda g´sogt?"
Der Bub: "Guten Morgen."

Fängt der Preuße wieder an: " Mann, mann, mann, eine Aussicht habt ihr hier oben, alles voller Gegend, und das Wetter, traumhaft, einfach traumhaft!!"
Opa: "Wos hodda g´sogt?"
Bub: "Es gefällt ihm ganz gut bei uns."

Preuße: " Hier waren wir vor 30 Jahren schon mal oben. Da haben wir zu fünft ´ne Sennerin gevögelt. Ich kann euch sagen, das war was!!"
Opa: "Wos hodda g´sogt?"
Bub: "Die Oma kennt er auch."

[FrauSchlurger]

Was die Namen von Fluggesellschaften wirklich bedeuten:

PIA (Pakistan): Please inform Allah

ALITALIA: Always late in terminal as late in arrival

SABENA: Such a bloody experience never again

Schoenen Tag noch ihr Fruehaufsteher!

[Luzifer]

Steht ein Pilz im Wald. Plötzlich läuft ein anderer vorbei und stellt sich daneben. Endlose Langeweile....
sagt der eine Pilz zum anderen: "Wie siehts aus, sollen wir bißchen spazieren gehn?"
sagt der andere: "Halt's Maul, Pilze können nicht sprechen"...