witze - welches sind eure liebsten?

[Mena]

Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.
Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"
Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"
Der Manager findet den selbstbewussten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn.
Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm. "Wie viele Kunden hatten Sie denn heute?"
Junger Mann: "Einen."
Manager: "Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"
Junger Mann: "210325 Euro und 65 Cent."
Manager: "210325 Euro und 65 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?"
Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'.
Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."
Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft?!?"
Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig ist, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren.'"

[Chefkoch]

Ein Mann kommt beim Spazierengehen an einem Teich vorbei und sieht gerade noch, wie die Hand eines Ertrinkenden kurz aus dem Wasser ragt.
Er reisst sich die Klamotten vom Leib, hechtet ins Wasser, taucht, kriegt ihn zu fassen, zieht ihn ans Ufer und beginnt sofort mit Wiederbelebungsmaßnahmen.
Er kniet über ihm, breitet ihm die Arme aus und presst sie wieder über dem Brustkorb zusammen.
Jedesmal schießt eine 1,50 m hohe Fontäne aus dem Mund des Opfers.
Das geht so 5 Minuten, 10 Minuten, 15 Minuten.
Nach einer halben Stunde kommt ein weiterer Spaziergänger dazu.
Der Lebensretter ist total am Ende und bettelt: "Bitte mach du weiter, ich kann nicht mehr."
Da meint der Zweite: "Das wundert mich überhaupt nicht. Zieh den mal weiter raus. Der hat den Arsch noch im Wasser und du pumpst den ganzen Weiher leer."

[Mena]

Woran merkt man, dass man vom 21. Jahrhundert die Schnauze voll hat?


1. Du versuchst beim Mikrowellenherd Dein Passwort einzugeben....
2. Du weißt nicht, dass man Solitaire auch mit echten Karten spielen
kann...
3. Du hast 15 verschiedene Telefonnummern um Deine 3 köpfige Familie
zu
erreichen.
5. Der Grund, warum Du den Kontakt zu Deinen Freunden verlierst ist,
weil sie keine E Mail Adresse besitzen.
6. Du weißt nicht, mit welcher Briefmarke man einen Standardbrief
frankiert.
8. Für Dich bedeutet organisiert sein, verschiedenfarbige Post It zu
besitzen.
9. Die meisten Witze, die Du kennst, hast Du in Emails gelesen
10. Du gibst den Firmennamen an, wenn Du am Abend zu Hause das Telefon
abnimmst.
11. Du drückst Zuhause die 0 um beim Telefonieren rauszukommen.
12. Du sitzt seit 4 Jahren am gleichen Schreibtisch, und hast dort für
drei verschiedene Firmen gearbeitet.
13. Das Firmenschild wird einmal pro Jahr dem Corporate Design
angepasst..
14. Wenn Du einen 90 Minuten Film im Fernsehen gucken willst, musst Du
Dir drei Stunden Zeit nehmen wegen der Werbeunterbrechungen.
15. Du suchst verzweifelt die Tasten "STRG, ALT und ENTF" auf Deiner
Fernbedienung, wenn der Fernseher auf Grund einer Sendestörung rauscht....
16. Deine Visitenkarte ist auf der Vorderseite Deutsch, auf der
Rückseite Englisch. Beide Seiten unterscheiden sich nur durch die (+49)
18. Du arbeitest von 08:00 Uhr bis 21:00 Uhr, davon die ersten 6
Stunden
fürs Finanzamt...
19. Die Verkehrslage ließ es noch nie zu, in Deinem Auto den vierten
oder fünften Gang auszutesten...
20. Deine Eltern / oder Kinder beschreiben Dich und Deinen Beruf mit
"er/sie macht was mit Computern".
21. Du erkennst Deine Kinder dank der Fotos auf dem Schreibtisch.
22. Du hast diese Liste gelesen und dauernd genickt.
23. Du überlegst Dir, wem Du diese Liste per Email weiterleiten kannst.

24. Dir fällt noch nicht einmal auf, dass die Punkte 4. und 7. und 17.
fehlen!

[Bigfoot]

Drei "Giftler" sitzen in einer zelle in u-Haft.
1.auf Koks 2.auf Lsd 3. Kiffer
Der Kokser Springt auf und brüllt und flippt voll rum "Wah ich hau alle Wärter um reiß die Gitter Raus und dann Fliehen wir" er zappelt und tobt.
Der LSDler wankt durch die Zelle und grinst " jaaaa genauuu wir nehmen diese Bunten krummen stangen raus und Flieeeegeeen alle davon" und Lächelt zufrieden.
Antwort vom Kiffer "Pfoooaaahhhh Könn ma des net Morgen machen?"

[Mena]

Fred und Klaus treffen sich wie üblich am Dienstag Abend, um über Ihre Schandtaten vom letzten Wochenende zu quatschen.

Meint Fred: "Ich war am Wochenende auf einer Party, die war Klasse, die Gastgeber hatten sogar ein goldenes Klo!"

Daraufhin Klaus: "Du hast ne Meise, ein goldenes Klo...!"

Nach einigem Hin und Her kommen beide auf die Idee, zu den Leuten die, die Party gegeben haben zu gehen und nachzusehen, ob das mit dem goldenen Klo auch stimmt.
Gesagt getan, die beiden marschieren los und einige Minuten später klingeln die beiden an der Tür der Gastgeber.

Eine etwas ältere Frau öffnet die Tür und blickt die beiden fragend an: "Kann ich helfen?"

Fred: "Ja, gnädige Frau ich war am Wochenende bei Ihnen hier auf Ihrer Party, und mein Freund Klaus hier, will mir nicht glauben, das Sie hier im Haus ein goldenes Klo haben!"

Die Frau kuckt die beiden an, dreht sich in den Hausflur um und ruft ganz laut: "Hermann, hier ist das Schwein was in deine Posaune geschissen hat!"

[Mena]

Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe.
"Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
Herbert: "Ich hab dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."
Bernd: "Ist doch super! Und? Wie war´s?"
Herbert: "Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich mir meinen Schwanz mit Tape am Bein festgemacht."
Bernd: "Sehr vorsichtig von dir."
Herbert: "Ich klingele also bei ihr an der Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus."
Bernd: "Und was passierte dann?"
Herbert: "Ich hab ihr ins Gesicht getreten."

[Mena]

Ein 12-jähriger Junge geht durchs Rotlichtviertel. An einer Leine schleift er einen toten Frosch mit sich. Er geht in einen Puff und sagt zur Puffmutter: "Ich will mit einem deiner Mädchen Sex haben. Ich weiß, dass ich noch zu jung bin, aber ich habe viel Geld." Daraufhin fragt die Frau: "Welches Mädchen willst du? Such dir eine aus." Da sagt der Kleine: "Ich will eine mit einer scheußlichen Geschlechtskrankheit." Die Bordellmutter geht nur ungern darauf ein, aber der Junge hat ziemlich viel Geld bei sich, und so gibt sie schließlich nach: "Dann musst du es mit Nancy tun." Der Junge beeilt sich aufs Zimmer von Nancy, wo er Sex mit ihr hat.
Nach einer halben Stunde geht er weg. Er schleift noch immer den Frosch hinter sich her. Da kann die Bordellchefin ihre Neugier nicht mehr bezwingen und fragt den Kleinen, warum er gerade eine mit einer schrecklichen Krankheit wollte. Darauf antwortet der Junge: "Schau, wenn ich jetzt nach Hause komme, bin ich alleine mit der Babysitterin. Ich weiß, dass sie auf kleine Buben steht, also wird sie Sex mit mir haben wollen. Auf diese Art bekommt sie eine scheußliche Krankheit von mir. Wenn mein Vater sie heute Abend nach Hause bringt, wird er sie auf dem Rücksitz vom Auto sicher vögeln. Ich kenne ihn. Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter packen. Und morgen wird meine Mutter, ich kenne sie, mit dem Milchbauern auf dem Küchentisch schnackseln...
Und das ist der Scheißkerl, der meinen Frosch überfahren hat.

[kawaihae]

4 Fonts walk into a bar and the barman says "GO on! Get out! We dont want your TYPE in here!"

[Mena]

Arthur Davidson war der Erfinder der "Harley Davidson" -Motorräder. Als er starb wollte er in den Himmel und klopfte an der Pforte an.
Der Erzengel sagte: "Du hast Dein ganzes Leben lang so gute Motorräder konstruiert, dafür darfst Du jetzt auch in den Himmel! Doch nicht nur das, sondern Du darfst Dir auch noch jemanden aussuchen, mit dem Du rumhängen willst".
Erfreut sagte Arthur Davidson: "OK, dann suche ich mir Gott persönlich aus!"
Daraufhin wurde er zu Gott geführt. Er sagte zu Gott: "Hey, Du hast doch die Frau erfunden, oder?"
"Ja", sagte Gott, "das stimmt schon". Da sagte Arthur Davidson zu Gott: "Dir sind da aber einige Konstruktionsfehler unterlaufen:
- 1. Das Vorderteil ragt zu weit heraus
- 2. Hinten wackelt es zu stark
- 3. Der Einfüllstutzen liegt zu nah am Auspuff."
"Einen Moment bitte," sagte darauf hin Gott zu Arthur Davidson und ging zu seinem himmlischen Computer. Er machte einige Eingaben und kehrte mit einem Ausdruck zu Arthur Davidson zurück. "Es mag schon sein, dass mir da einige Konstruktionsfehler unterlaufen sind, aber laut meiner Information reiten immer noch mehr Leute auf meiner Erfindung, als auf Deiner!"

[Mena]

Wissen Sie, was ein Buch ist? Ein Buch ist ein altmodischer Datenträger auf Zellulose-Basis,
auf dem die Informationen in Form von graphischen Elementen im Ikositetral-System
kodiert sind, mit Inline-Graphik und Fixformatierung. Der Vorteil: Es braucht weder
Telefonanschluß noch Akkus, und es ist verglichen mit einem Notebook geradezu lächerlich
preiswert!

[Mena]

Drei Studenten reden darüber, wer den menschlichen Körper entworfen hat.
Der erste sagt: "Das muss ein Maschinenbauer gewesen sein denk doch an die ganzen Gelenke!"
Der zweite: "Nein! Das muss ein Elektroinstallateur gewesen sein. Denkt doch nur an das komplette Gehirn und die ganzen Nerven."
Der dritte wehrt ab: "Nein! Das muss ein Architekt gewesen sein. Wer denn ist sonst schon so blöd und legt das Abwassersystem mitten in den Vergnügungspark!"

[eigenART]

Blondine ängstlich im Krankenhaus:
" Herr Doktor, wann kann ich denn um Gottes Willen wieder meinem normalen Liebesleben nachgehen?"
" Keine Ahnung. Sie sind die Erste die mich das nach einer Mandeloperation fragt..."

-[ Nix gegen Blondinen - Ich find Blondinen toll ]-

[eigenART]

Dann will ich euch doch noch mal schnell erzählen was mir neulich passiert ist:

Ich sitze in meinem Stammlokal am Tresen. Plötzlich kommt die
schönste Frau, die ich je gesehen habe, zur Tür herein. Ich
überlege, wie ich sie ansprechen könnte und bestelle schließlich
eine der besten Flaschen Champagner, die das Lokal zu bieten hat.
Mit der Notiz, ob sie diese mit mir trinken würde, lasse ich die Flasche
vom Ober zu ihr bringen.

Sie liest die Notiz, lächelt zu mir herüber und schreibt ebenfalls
etwas auf, das sie dem Ober dann zu mir bringen lässt. Darauf
steht: `Verehrter Herr, wenn ich diese Flasche mit ihnen trinken soll,
müssen sich in ihrer Garage einen Mercedes befinden, auf ihrem
Konto mindestens eine Million liegen, in ihrer Hose sollten sich 17 cm
befinden, und ein Ferienhaus auf den Kanaren wäre auch
wünschenswert.`

Ich lese dies schmunzelnd und schreibe zurück: `Sehr geehrte
Dame, in meiner Garage befinden sich ein Porsche, ein Ferrari
und ein Mercedes, auf all meinen 8 Konten befinden sich jeweils
2 Millionen, und ich habe ein Ferienhaus auf Bali, eins in Rom,
eins in Florida und noch ein ins Österreich.
- Aber NIIIIIIIEEEEEMAAALS im Leben, auch nicht für die schönste
Frau der Welt, würde ich mir 6 cm abschneiden lassen - niemals...
...geben ?Sie die Flasche einfach zurück !

[eigenART]

Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem dauernd Zweieurostücke raus fallen. Da überholt sie die Polizei und stoppt sie. `Sie verlieren laufend Zweieurostücke!` Sagt der eine Polizist zur ihr. Die Frau erschrickt. `Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln` sagt sie. `Moment mal`, wendet sich der andere Polizist ein, `Woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?` `Nee!`, sagt die Frau, `wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: `Entweder zwei Euro, oder ab ist er`. Die Polizisten lachen. `Gute Idee!`, sagt der eine. `Aber was ist denn in dem anderen Sack?` `Na ja`, sagt die Frau. `Es bezahlen nicht alle...`

[eigenART]

Eine Blondine fährt mit dem Auto auf der Landstrasse und wird von einem Polizisten angehalten. `Ihren Führerschein bitte` `Ähm... Öhm... Was`n das?` `Na so ein kleines quadratisches Teil wo ihr Foto abgebildet ist!` Die Blondine sucht und sucht in Ihrer Handtasche, findet endlich was und hält dem Polizisten einen kleinen Taschenspiegel hin: `Das meinen Sie doch?` `Oh, ich wusste gar nicht, dass sie von der Polizei sind - Gute Fahrt!`