witze - welches sind eure liebsten?

[Chefkoch]

An der Feuerwache arbeitet ein Feuerwehrmann draußen an einem Feuerwehrauto und sieht einen kleinen Jungen vor der Wache stehen. Der kleine Junge hat einen Feuerwehrhelm auf und einen kleinen roten Anhänger mit Leitern an der Seite der von einem Hund gezogen wird. Der Feuerwehrmann fragt den Jungen freundlich: "He, junger Mann was machst du hier?" Der Junge antwortet: "Ich bin ein Feuerwehrmann, und dies ist mein Feuerwehrauto." - "Das ist aber ein tolles Feuerwehrauto", sagt der Feuerwehrmann und schaut sich die Sache etwas genauer an. Er stellt fest, dass der Junge den Anhänger an den Hoden des Hundes festgebunden hat. "Junger Mann, ich will dir ja nicht reinreden, aber ich glaube wenn du den Anhänger am Halsband festbindest, ist dein Feuerwehrwagen bestimmt schneller!" Der kleine Junge antwortet: "Da haben sie sicher recht, aber dann habe ich ja keine Sirene mehr..."

[eisenbieger]

Der arme Hund

[Golli]

auuuuuuuuuuuuuuuuuuu

[kleine]

hab auch einen bösen...

Ein reicher Mann möchte sich ein Sommerhaus auf dem Land kaufen.Er findet ein schönes an einem See und erkundigt sich bei einem Bauern nach der Mückenplage.

"Ach,das macht nichts. Wir setzen unsere Schwiegermutter vor die Tür, schmieren ihr Honig ins Gesicht und dann gehen die Mücken alle an sie."

Der Mann ist entsetzt: "Um Himmelswillen, die kratzt sich ja blutig!"

"Nee, nee, das geht nicht - sie ist nämlich gelähmt!"
-------------------------------------------------------------------------------------

Zwei Epileptiker unterhalten sich.

"Ich habe gehört, Du hast gestern abend in der Disco den Breakdance - Wettbewerb gewonnen?"

"Ja, das stimmt, aber eigentlich wollte ich mir nur eine Cola holen."

[margera]

wie gemein

[Golli]

bist du gemein

[kleine]

die sind doch nicht von mir

[bugsie]

die armen

[kleine]

ok will ja nicht gemein sein

Eine Frau spazierte am Strand entlang, als sie über eine Flasche stolperte.
Sie hob die Flasche auf und rieb sie ab - plötzlich erschien ihr ein Flaschengeist! Die Frau fragte erstaunt, ob sie nun drei Wünsche frei hätte. Der Geist sagte: "Nö, tut mir wirklich leid..

Diese Drei-Wünsche- Geschichte gibt es nur im Märchen. Ich bin ein
Ein-Wunsch-und-das-wars- Flaschengeist. Also, was darf es sein?"

Die Frau zögerte nicht lange.
Sie sagte: "Ich will Frieden im nahen Osten.
Siehst Du diese Landkarte? Ich will, dass alle diese Länder aufhören untereinander zu kämpfen, die Araber sollen die Juden und den Rest der Welt lieben und umgekehrt. Das wird Frieden und Harmonie auf der ganzen Welt geben."

Der Flaschengeist schaute auf die Karte und rief aus:
"Meine liebe Frau, sei doch vernünftig. Diese Länder bekriegen sich schon seit tausenden von Jahren. Nachdem ich 500 Jahre in dieser Flasche verbracht habe, bin ich nicht mehr so gut in Form. Klar, ich bin gut, aber nicht SOO gut! Ich glaube nicht, dass ich das schaffe.

Sag mir einen anderen Wunsch, aber sei diesmal bitte vernünftig."

Die Frau dachte kurz nach und sagte:
"Okay, ich habe bis jetzt noch nicht den richtigen Mann gefunden. Du weisst schon, einer der rücksichtsvoll und witzig ist, gerne kocht und im Haushalt mithilft, gut im Bett ist, mit meiner Familie klar kommt, nicht den ganzen Tag vor der Glotze hockt und Sport schaut und treu ist. Das wünsche ich mir... einen guten Mann."

Der Flaschengeist seufzte und sagte: "Zeig mir diese verdammte Landkarte nochmals."

[margera]

ja denn kannte ich auch schon, *lach* aber in der Blondinen Version

[SpikesMum]

Eine Frau fliegt von den USA nach Deutschland und neben ihr im Flugzeug sitzt ein Pfarrer.

"Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?" - "Gerne, wenn ich kann, meine Tochter." - "Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?" - "Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen."

Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen, und sie gibt ihm den Rasierer.

Am Flugphafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu deklarieren hat.

"Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu deklarieren, mein Sohn!", versichert der Pfarrer. Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?" "Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde." Da lacht der Zollbeamte schallend und ruft:

"Der Nächste bitte ...!"

[RebelDevil]

Arnold Schwarzenegger, Axel Rose und Michael Jackson sitzen mit einer ganzen Meute Kindern im Flugzeug.
Und wie das in solchen Witzen immer so ist, droht das Flugzeug abzustürzen und es sind natürlich nicht genug Fallschirme an Bord, und es stellt sich die Frage wer sie bekommen soll.
Arnold warnt: Nehmt Rücksicht auf die Kids.
Darauf Axel: Fuck the Kids!!!
Michael ist verblüfft: Wie, jetzt noch?

Opa kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee. Im Bett fragt er seine Frau:
Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füße?
Nein.
Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt.

Fritzchen, was ist Dein Lieblingstier ?
Schwein.....tot, zerhackt, paniert, mit Pommes und Ketchup!

[Chefkoch]

Bei einer Bauernfamilie kam nach sechs Töchtern endlich der erste männliche Spross zur Welt. Überglücklich feierte der Vater das Ereignis mit seinen Freunden. Nach einigen Tagen fragte ihn seine Nachbarin:
"Wem sieht der Kleine den ähnlich?"
"Ich weiß nicht, das Gesicht haben wir uns noch gar nicht angesehen."

[SpikesMum]

Während zwei Jungs auf einer Wiese nahe des Geissbockheims in Köln Fussball spielen, wird der eine plötzlich von einem Rottweiler angegriffen und ins Bein gebissen. Der andere Junge nimmt sofort einen Stock, steckt ihn in das Halsband des Hundes und während er den Stock so dreht, bricht er der Bestie das Genick, welche darauf das Bein endlich los lässt.

Ein Journalist, der das Geschehen gerade verfolgt hat, rennt sofort zu dem Jungen um ein paar Bilder zu machen und ihn zu interviewen und schreibt in sein Notebook: "Äffzeh-Fänn rettet dursch Heldentat singe Fründ, dä vun en wilde Bestije anjejriffen wod"

Der Junge: "Aber ich bin doch gar kein FC-Fan"

Der Journalist korrigiert seine Eingabe: "En Kölsche Jung rettet singe Fründ noh Hunksbess!"

Der Junge: "Aber ich komme doch gar nicht aus Köln"

Der Journalist: "Un vun wo bess´te dann herkumme...??"

Der Junge: "Ich komme aus Düseldorf und bin Düsseldorf-Fan"

Der Journalist notiert: "Widderlische Rotz-Blag us Düsseldorf´ erwürscht hilflosen Welpen!"

[kleine]

Ein Preuße steht auf der Brücke und schaut hinunter, unten beugt sich ein Mann in Lederhose zum Fluß um Wasser zu trinken. Der Preuße ruft: "NICHT TRINKEN, DAS WASSER IST VERGIFTET". Der Mann am Fluss horcht auf, ruft zurück: "Wos willst, wos host gsagt". Der Preusse erkennt in dem Mann einen Bayer und ruft: "LANGSAM TRINKEN, WASSER IST KALT"