witze - welches sind eure liebsten?

[schnari]

grade im radio gehört, da heute ja eure flagge 90 jahre alt wird.

Kommt einer in den laden und sagt. "Ich hätte gern eine Deutschlandflagge."
darauf die verkäuferin: "gerne, wie hätten Sie sie denn gerne?"
ER: "haben sie auch eine in Pink?"
Sie: "leider nein, wir haben nur schwarz, rot, gold."
ER: ja, dann nehm ich die goldene."

[Schascha]

Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz
gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es
unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da
lautet: Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort "Timbuktu" zu reimen?

Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5 Minuten tritt der
Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor: "I was a father all my
life, I had no children, had no wife, I read the bible through and through
on my way to Timbuktu..."

Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den
sicheren Sieger. Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet:

"When Tim and I to Brisbane went, we met three ladies cheap to rent. They
were three and we were two, so I booked one and Tim booked two..."

[corvidae]

Nach 30 Jahren treffen sich die 4 besten Freunde aus gemeinsamen Schulzeiten das erste Mal wieder. Nach einigen Gläsern verabschiedet sich einer von Ihnen in Richtung Toilette. Die anderen fangen an über ihren ganzen Stolz zu berichten:
Der Erste meint: "Mein Sohn ist mein ganzer Stolz! Er war sehr fleißig in der Schule, hat jahrelang studiert, seinen MBA gemacht und ist heute Präsident einer der größten Firmen Europas! Er ist mittlerweile so reich, dass er mal eben seinem besten Freund zum Geburtstag einen Mercedes Kompressor mit 0 km geschenkt hat!"
Da meint der Zweite:
"Nicht schlecht! Auch mein Sohn ist mein ganzer Stolz ! Auch er war sehr fleißig und hat studiert. Er fing ganz klein als Pilot einer der größten Fluggesellschaften der Welt an und heute gehört ihm ein Teil davon! Er ist so unglaublich reich, dass er seinem besten Freund zum Geburtstag eine Boeing 737-700 geschenkt hat!"
Der Dritte pfeift anerkennend: "Nicht übel meine Herren! Aber auch mein Sohn ist unsagbar reich geworden durch puren Fleiß! Er hat Ingenieurwesen studiert, eröffnete dann später eine Baufirma und diese arbeitet mittlerweile weltweit! Er schenkte seinem besten Freund zum Geburtstag ein Haus mit über 1000 m2, speziell für ihn gemacht, mit allem drum und dran !"
Die drei beglückwünschten sich untereinander, als der Vierte von der Toilette wiederkam und sich erkundigte, was er verpasst hätte.
"Wir sprachen gerade über unsere Söhne und wie stolz wir auf sie sind! Was macht eigentlich Dein Sohn?"
"Der ist schwul! Er arbeitet als Stripper und Callboy in einer Diskothek. An seinen freien Tagen verdient er sich mit Schwulen-Pornos noch etwas dazu!"
"Oh mein Gott, das ist ja grauenhaft ! Du Ärmster... Das muss Dir doch unglaublich peinlich sein!"
"Nein, wieso? Überhaupt nicht! Er ist mein ganzer Stolz und Glück hat er auch noch! An seinem Geburtstag bekam er mal eben einen Mercedes Kompressor mit 0 km, eine Boeing 737-700 und ein auf ihn zugeschnittenes Haus von seinen 3 besten Liebhabern!"

[Eric85]

Er kommt von der Arbeit......

Sie: warum machst du so ein gesicht?
Er: wenn ich gesichter machen könnte, hättest du bereits ein neues..

[narcotic1987]

Ein Mann kommt spät abends aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn für einen Lärm macht.

Er: "Die Schuhe sind umgefallen."

Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach."

Er: "Ich stand noch drin."

[schnari]

hehe. das erinnert mich immer an den kaputten aussenspiegel des autos, weil das auto drauf liegt

[RolloTomasi]

Ein Hase joggt durch den Wald und trifft dabei einen Waschbären, der sich grad ne Line zieht. Der Hase joggt auf ihn zu und sagt: "Stop Waschbär, nein nein, keine Drogen, keine Drogen, joggen joggen gehen." Der Waschbär
überlegt, lässt es sein und joggt mit dem Hasen mit.

Nach einer Weile treffen sie einen Bären, der grad dabei ist die Nadel anzusetzen. Der Hase sagt: "Stop Bär, nein nein, keine Drogen, keine Drogen, joggen joggen gehen." Der überlegt, lässt es sein und joggt mit.

Dann treffen sie auf einen Löwen, der einen Joint baut und wieder der Hase: "Stop Löwe, nein nein, keine Drogen, keine Drogen, joggen joggen gehen." Der Löwe holt aus und bombt dem Hasen eine rein.

Der Waschbär ganz irritiert: "Warum schlägst
du den Hasen?" Der Löwe: "Hey Alder, ich hab die Schnauze voll! Jedesmal, wenn der Hase auf Ecstasy ist, müssen wir joggen gehen!!"

[corvidae]

Drei Sekretärinnen sind in der Hölle. Dort bekommen diejenigen eine Chance, in den Himmel aufzufahren, wenn sie des Teufels Aufgabe lösen können.

Der Teufel sagte: "Seht ihr dort die drei Affen?
Wenn ihr es schafft nur mit Hilfe eurer Redekunst

- den ersten zum Lachen,
- den zweiten zum Weinen und
- den dritten dazu zu bringen, sich freiwillig in den Käfig einzusperren,

gebe ich eure Seelen frei! Da ihr alle drei gut reden könnt, dürfte das zu schaffen sein."


Die erste arbeitete bei Mercedes und ging zum ersten Affen. Sie redete und redete, doch der Affe schaute gelangweilt und ignorierte sie. Die anderen beiden ebenso.

"Hinfort ins Höllenfeuer mit dir!!!" schrie der Teufel.


Die zweite von Microsoft hatte noch weniger Glück. Vom ersten Affen wurde sie beschimpft, vom zweiten bespuckt und vom dritten gebissen.

"Hinfort ins Höllenfeuer auch mit dir!!!" schrie der Teufel erneut.


Die Letzte arbeitete in der öffentlichen Verwaltung. Sie ging zum ersten Affen und flüsterte ihm was ins Ohr. Der lachte, dass sich die Balken bogen. Der zweite Affe weinte nach ihren Worten wie ein Schlosshund. Der dritte Affe schrie entsetzt auf, sprang in den Käfig, verschloss ihn von innen und schluckte hastig den Schlüssel.

Der Teufel war perplex! "Was? wie hast du?" stammelte er.

Die Sekretärin sagte: "Dem ersten Affen sagte ich, für wen ich arbeite, dem zweiten erzählte ich, was ich verdiene und dem dritten erklärte ich, dass wir noch Mitarbeiter suchen."

[knorz]

geht ein Zyklop zum Augearzt

[Bouri]

ich liebe german bash

-[ 11946] + | 25.07.2007 19:52 | IRCnet [x]
<The|Gnu> Hey Michael mal bock auf nen richtigen Männerabend mit Steffen und Chriss?

<Funkstar> Klar! Dann brauchen wir Bier und pornos

<The|Gnu> Wir haben noch nen Kasten im Keller... und rein theoretisch könnten wir uns die Porns auch aufm Beamer angucken!

* Mietzekatze has joined #Treffpunkt

<Mietzekatze> Moin Jungs

<The|Gnu> Naja auf jeden Fall gibt der boon mir dann voll den Headi durch die Wall. Voll der Luckshot!
<Funkstar> Hatte ich auch mal. Aber das Cheaterkind hat Wallhack benutzt. Wurd dann auch gleich gekickt. Solche Leute in der ESL wirds nie geben!

<Mietzekatze> Ach ihr labert nur über Counterstrike... machts gut!

* Mietzekatze has quit IRC (leave)

<The|Gnu> So... was meinste nun. Beamer oder Fernseher?

<Funkstar> Beamer kommt besser!

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<g-tah> Metalheads haben eh den besten Humor

<Trin> How come?

<g-tah> Steh beim Kaufland an der "Schnellkasse" (wieso auch immer die so heißt), vor mir ein Mitzwanziger ganz in dunkel und vor ihm so ein Paris Hilton-Klon

<g-tah> Na ja, er klopft ihr plötzlich auf die Schulter und fragt ganz nett "Entschuldigung. Kennen wir uns?"

<g-tah> Sie dreht sich um, lässt ihren Blick einmal von oben nach unten und zurück wandern und meint dann "Das bezweifel ich stark."

<g-tah> Darauf er "Darf ich mich vorstellen?"

<g-tah> Sie "Von mir aus."

<g-tah> Darauf geht er an ihr vorbei und fängt an sein Zeug auf's Band zu legen

<Trin> ...

<Trin> Hä?

<g-tah> Genau das dachte ich auch. Bis ich's gerafft hab...

[computermaus]

Eines Abends kam unser kleiner Sohn zu mir, um mir zu sagen, dass etwas mit einem der beiden Hamster 'nicht stimme', die er in seinem Zimmer hielt.
'Er liegt einfach da und sieht krank aus! Kannst Du mal gucken ?' Ich setzte meine beste Hamster-Doktor-Miene auf und folgte ihm in sein Zimmer.
Einer der beiden kleinen Nager lag tatsächlich auf seinem Rücken und sah ziemlich fertig aus. Ich wusste sofort was zu tun war! 'Liebling!', rief ich, 'Komm und sieh Dir mal die Hamster an!'
'Oh mein Gott!', stellte meine Frau nach einer Weile fest, 'Sie kriegt Babies!'
'Was?', wollte mein Sohn wissen, 'Aber sie heißen doch Ernie und Bert, Mutti!'
Ich war ähnlich ungehalten. 'Also, wie kann so etwas sein? Ich dachte wir hätten uns darauf geeinigt, dass sie sich nicht vermehren!', beschuldigte ich meine Frau. 'Und, was soll ich jetzt tun, ein Schild in ihrem Käfig aufstellen?', entgegnete sie (mittlerweile denke ich, sie meinte das sarkastisch).
'Nein, aber Du solltest eigentlich zwei Männchen kaufen!', erinnerte ich sie in meiner ruhigsten, liebevollsten Stimme, während ich mit den Zähnen knirschte. 'Ja, genau! Ernie und Bert!', fügte mein Sohn hinzu.
'Tja,', meinte meine Frau, 'das ist leider bei einigen Kerlen sehr schwer zu bestimmen, wisst Ihr! (schon wieder sarkastisch, meinen Sie nicht auch?) Mittlerweile hatte sich auch die restliche Familie im Zimmer meines Sohnes eingefunden, um zu sehen was da vor sich ging. Ich seufzte und versuchte das beste daraus zu machen.
'Kinder, Ihr werdet jetzt Zeuge eines der aufregendsten Wunder der Natur!', verkündete ich. 'Der Geburt eines neuen Lebens!' 'Na ist DAS nicht toll! Und was machen wir dann mit einem Käfig voller kleiner Hamster-Babies?', wollte meine Frau wissen.
Wir beäugten den Patienten. Nach einigen Minuten erschien so etwas wie ein kleiner Fuß, der nach einer Sekunde wieder verschwand. 'Hm. sie scheint keine besonders guten Fortschritte zu machen!', stellte ich fest.
'Ich glaube eines der Jungen liegt quer!', flüsterte meine Frau beängstigt. 'Mach doch was, Papa!', quengelte mein kleiner Sohn.
'Okay, okay!' Ich griff vorsichtig nach dem kleinen Fuß als er wieder auftauchte und versuchte ganz ganz sachte daran zu ziehen. Er verschwand wieder. Ich versuchte es noch einige Male mit dem selben Ergebnis. 'Soll ich 112 anrufen?', wollte meine älteste Tochter wissen. 'Vielleicht können sie uns am Telefon sagen, was wir machen sollen!' (Erkennen sie das Verhaltensschema der Frauen in meinem Haus?)
'Wir bringen Ernie zum Tierarzt!', beschloss ich grimmig. Dort angekommen, nahm der Doktor den Käfig mit nach hinten in sein
Untersuchungszimmer und nahm das kleine Tier mit einem Vergrößerungsglas in Augenschein.
'Was denken Sie Doktor, ein Kaiserschnitt?', schlug ich höchst wissenschaftlich vor. 'Hm, sehr interessant!', murmelte er. 'Darf ich Sie beide kurz unter sechs Augen sprechen?'
Ich schluckte und bedeutete meinem Sohn, einen Moment zu warten. 'Wird Ernie wieder gesund?', fragte meine Frau im Nebenzimmer.
'Oh, vollständig!', versicherte uns der Veterinär. 'Der Hamster ist gar nicht schwanger. Genaugenommen wird er das nie sein. Und wenn ich ER sage, meine ich das auch, Sie verstehen?' 'Was?', erwiderte ich ungläubig.
'Sehn Sie, Ernie ist ein junges Männchen und von Zeit zu Zeit, wenn sie in die Geschlechtsreife kommen, tun sie, was so ziemlich alle männlichen Spezies tun, sie... ähm... äh... masturbieren.' Ich merkte, wie der Tierarzt leicht rot wurde. Wir schwiegen um das eben Gehörte in uns aufzunehmen.
'Sie meinen also, Ernie ist nur... erregt?', fragte meine Frau. 'Exakt!', erwiderte der Doktor, erleichtert, dass wir verstanden hatten.
Wieder schweigen. Dann begann meine hinterhältige, böse Ehefrau zu kichern. Und kichern. Und schließlich sogar laut zu lachen! 'Was ist so lustig?', wollte ich wissen.
Tränen rannen ihr Gesicht herunter. 'Es ist nur... Ich stelle mir nur gerade vor wie Du... an seinem... winzig kleinen...'
Sie rang nach Luft um erneut in schallendes Gelächter auszubrechen. 'Ich denke, das genügt jetzt!', warnte ich sie.
Wir dankten dem Tierarzt, schnappten uns Hamster und Sohn und machten uns auf den Heimweg. 'Ich bin sicher, Ernie ist Dir sehr dankbar für alles, was Du für Ihn getan hast!', versicherte mir mein Sohn im Auto.
'Oh, DA bin ich mir absolut sicher!', fügte meine Frau hinzu, vor Lachen fast kollabierend...

[corvidae]

Fünf deutsche in einem Audi Quattro erreichen die
italienische Grenze. Der italienische Zollbeamte stoppt
die und sagt: "Esse isse lllegal zu fahrende in eine
Audi Quattro mitte fünf Perssonne!"

"Was meinen Sie damit, es ist illegal?", fragt der
deutsche Fahrer. "Quattro heisste Vier", antwortet der
italienische Zollbeamte. "Quattro ist nur der Name des
Autos", sagt der Deutsche ungläubig.

"Sehen Sie in die Papiere: Dieses Fahrzeug kann fünf
Personen transportieren".

"Dasse könne Sie ihre Grossemuter erssälle!" antwortet
der Zollbeamte.

"Quattro heisste Vier. Sie habbe fünnfe Perssonne in
die Auto unte brechen sommit die Gessese!"

Der Fahrer antwortet aufgebracht: "Sie Idiot! Holen Sie
sofort Ihren Vorgesetzten, ich möchte mit jemanden
reden, der kompetent ist!"

"Das tutte mir leitt", antwortet der Italiener, "Er
kanne nickte komme.... "Er isse noch beschefftigd mitte
ssswei Perssonne in einne Fiat Uno"

[baerwurz]

was unterscheidet eine frau von einem wildschwein?

in den mund des wildschweins passen mehr eicheln

[corvidae]

Ein Mann geht mit seiner Frau zum Arzt.

"Herr Doktor, Wir wissen nicht, was wir
machen sollen, meine Frau bekommt
einfach keinen Orgasmus, wenn wir Sex
haben."
Meint der Arzt: "Tja, das könnte daran
liegen, dass ihre Frau zu wenig
Sauerstoff bekommt; fächern Sie ihr doch
beim
Sex Luft zu."
Die beiden verlassen die Praxis, auf dem
Nachhauseweg kommen sie an einem
Schwarzen vorbei. Sagt der Mann:

" Du, willst du dir einen Fünfziger
verdienen?"
Meint der: "Klar, gerne..."

Zu Hause angekommen, ziehen sich der Mann
und
die Frau aus.
Er erklärt dem Schwarzen:

"Während wir Sex haben, musst du
einfach
nur mit diesem Stück Karton
meiner Frau Luft zufächern, alles
klar?"
-
"Klar, mach' ich."

Sie fangen an, es dauert und dauert, bei ihr
regt sich nichts und der Mann
ist schon vollkommen am Ende, fix und fertig
eben.
Schnaufend meint er zu dem Schwarzen:

"Wir tauschen, ich kann einfach nicht
mehr, jetzt fächere ich eine Weile
und du machst es mit meiner Frau." -

"Klar, mach ich."

Sie tauschen die Plätze, es vergehen nicht
einmal 2 Minuten und die Frau
hat den ultimativen Orgasmus.

Da schreit der Mann: "Siehst du
schwarzer Mann, SO fächert man, SO!"

[ink-chen]

wo wor schon bei randgruppenwitzen sind:

Warum dürfen Türken kein Fußball spielen?
















Weil sie bei jeder Ecke gleich ne Dönerbude aufmachen...