Liebe Freunde der bunten Bildchen und der durchlöcherten Körperteile. Hier meldet sich Till Burgwächter, Autor der ersten und damit vielleicht besten Heavy Metal-Satire in Buchform: ?JGTHM ? Juhr Gait Tu Hewi Mettäl?. Die wichtigen Band, die unwichtigen Bands, Frauen im Rock, Definitionen, Zitate und überhaupt alles wird in diesem Buch erklärt. Doch was hat das mit Tattoos zu tun?
Nun, Metal und Tattoos stellen eine fast untrennbare Symbiose dar. Unholy Brothers of Krach und Gekrakel. Auf meinen Aufruf ?Lesungsmöglichkeiten gesucht? im Heavy-Metal.de-Forum, meldete sich der hier wohlbekannte Rusty. Eine Lesung auf einer Tattoo-Convention? Warum nicht.
Folgend ein paar Leseproben, vielleicht finden sie ja Anklang und demnächst könnt Ihr Euch den linksseitigen Halsansatz tätowieren lassen, während Ihr mit dem rechten Ohr zuhört (oder andersherum). Aber nicht lachen und dabei herumzucken, sonst wird aus der gewünschten Alien-Ameise am Ende noch ein Bügeleisen...
Hail And Kille Kille
Der Till
Leseproben ?JGTHM?:
Rollins Band
Wer ist das: Tätowiert bis unter die Halskrause, brüllt rum wie ein Pavian mit Prostataentzündung und ist seit Urzeiten im Geschäft? Richtig, Angry Anderson, Sänger von Rose Tattoo und der kommt gleich dran. Henry Rollins, Namensgeber und zusätzlich noch Muskelmann des Monats fällt aber auch unter die oben genannte Beschreibung. Allerdings kann der Ex-Black-Flag-Sänger noch mehr, als sich hässliche bunte Bilder auf die Plauze stanzen zu lassen. Zum Beispiel lebenslang auf all die schönen Sachen verzichten, die dem Normalo das Leben erst lebenswert erscheinen lassen. Mit anderen Worten, der olle Henry-(Stutzen?) hasst Alk, Tabak, Schokolade und Fußball. Welch erbärmliche Form des Seins, da verwundert der Gesichtsausdruck auch nicht mehr. Die Mucke spielt, wie bei allen Poser-Bands, nicht mal die dritte Geige, Hauptsache Rolli hopst in Boxershorts über die Bretter.
Deep Purple
Es besteht die nicht gerade minimale Chance, dass diese Band im Zeitraum zwischen der Erstellung dieses Textes und dem Lesen desselben von einigen Todesfällen dezimiert wurde. Das ist nichts schlimmes, im Gegenteil. Es wäre nur logisch, dass sich der große Manitu des Metal mal langsam dazu entscheidet, die Seniorengruppe auf eine übersichtliche Zahl herunter zu schrumpfen. Sollte dies der Fall seien, überspringen sie dieses Kleinod und wenden sich bitte der nächsten Band zu. Auf der anderen Seite rockt sich die Zombiebrigade namens Rolling Stones (zu deutsch: zugekifft und doch mobil) auch noch durch die Weltgeschichte, es wäre also doch möglich, dass Deep Purple es ihnen gleich tun werden. Vor unzähligen Jahren, die letzten Dinosaurier ließen sich noch schnell von Steven Spielberg ablichten, machten sich einige Jüngelchen auf den Weg in den Rock Olymp. Der Weg war steinig, Millionen von Bandmitgliedern mussten gefeuert und wieder eingestellt werden, was nicht gerade zur Übersichtlichkeit beitrug. Es soll Konzerte vor 10.000 Fans gegeben haben, an denen Deep Purple keinen Pfennig verdient haben, da sich alle mit den Worten ?Ich gehöre zur Band? an den Türstehern vorbei gemogelt hatten...
Unwürdige Lutscher
Dieser Begriff umschreibt so ziemlich alle, die sich nicht für Heavy Metal interessieren. Egal ob Hip Hopper, Jazzfreaks oder Popper, alles unwürdiges Gekrauche. Wer Ahnung hat, spielt, hört, atmet, frühstückt und führt Gassi Heavy Metal. Und wer ´s nicht glaubt ist doof und außerdem ein siehe oben.
Die Auseinandersetzungen zwischen unwürdigen Lutschern und den wahren Gralshütern der musikalischen Feinsinnigkeit sind fast so alt wie die Mucke selbst. Allerdings gab es nie ernsthafte beziehungsweise lang anhaltende Querelen zwischen diesen Gruppierungen. Mitte bis Ende der Achtziger bekriegten sich die Anhänger der verschiedenen Metalspielarten vielmehr untereinander und bezichtigten die jeweils andere Seite des Lutschertums...
Poser (Die Ungeschminkten)
Fassen wir die beiden letzten Absätze kurz zusammen. Unwürdige Lutscher waren nie Metal, Ausgewimpte waren mal Metal und sind es nicht mehr und Poser, ja Poser tun so als wären sie Metal waren es aber nie und werden es auch nie werden. Hört sich kompliziert an, ist es aber nicht. Poser streifen sich ein Slayer-Shirt über, haben im Auto aber nur Wolle Petry (gehört meiner Freundin) und Pur (gehört meiner Mutter). Poser haben Bruce Willis- Poster an der Wand hängen, aber wenn du zu Besuch kommst, prangt an dieser Stelle das verwarzte Gesicht von Lemmy. Poser besitzen in der Regel nicht mehr als zwei relevante CD ´s (meist eine von AC/DC und eine von Iron Maiden, weil man die auch im Kaufhof bekommt) und sind deshalb leicht zu enttarnen. Wenn Sie jemanden des Posertums verdächtigen, fragen sie ihn einfach ein paar selbstverständliche Dinge, die jeder Headbanger im Schlaf beantworten kann (z.B. Wie hieß der erste Gitarrist von Sodom, Wie lautete der ursprüngliche Name der Gruppe Rage, Seit wann und warum hat Ritchie Blackmore nicht mehr alle Latten am Zaun usw.), ergötzen sie sich dann an seinem Herumgestotter ( z.B. zu Frage 1: Kirk Hammet, zu Frage 2: Rage Against The Machine, zu Frage 3: Wer ist Ritchie Blackmore?), lachen sie ihn aus, zeigen sie mit dem Finger auf ihn und gehen sie ihrer Wege. Mit 99% tiger Wahrscheinlichkeit versucht der Geschundene danach in der Hip Hop-Szene Fuß zu fassen, denn die kann mit Sicherheit noch ein paar Poser gebrauchen und hier fallen sich außerdem nicht so unangenehm auf.
Adam und Till
